Jaj, ez olyan izé... Miért kell a szegény kislányokat "piszkálni"? :eplus2:

Ez nagyo jó!!

Mert nem mindig tudják , hol a határ

Határ a csillagos ég...............sajnos.

Hát persze! Istenek vagyunk, megpróbálnak elérni minket!


Ha ezt az asszony olvasná... :hide:

Jaja, azt hiszem veled beszéltük meg annó, hogy itthon mindíg az enyém az utolsó szó! (Értettem drágám)

Ez az újévben is igaz!

De hallottam más verziót :a feleség a vita végén nagykegyesen azt mondja a férjének , most az egyszer legyen a tiéd az utolsó szó! Kérjél bocsánatot!

És ami után a férj bocsánatot kért, az asszonyka vajon nem mondja: na azért!

Ezt még nem is hallottam.

Akkor lelőné a poént

Esetleg ismerős a szituáció ? Netán nős ember vagy?

fizika tanárom:
gyerekek,nem nehéz megjegyezni,hát m ,mint tömeg!
.....-.-'

Ez nagyon zsír: Egy Youtube-os videót állíts le és nyomj le egyszerre 3 kurzort. Ekkor snake-et kezd el játszani. (Baromi jó.) Van egy villogó pötty, azt kell megenni benne.

Anno egyik ugyfel is ezt mondta, mikor nagyon orult, hogy megjavitottam a keszuleket. Aztan mikor ertetlenul alltam a "zsirozasa" elott, es mondtam, hogy "vagy szalonna", akkor _ertelmes_ arcot vagva vissza kerdezett, hogy azt miert? Mondjuk az angol nyelv sokkal gyorsabb utemben korcsosul(t) el, mint a magyar.

Szőke bemegy az elektronika boltba:
-Ezt a tv-t kérem!
-Szőkéket nem szolgálunk ki!
Hazamegy átfesti a haját barnára és másnap visszamegy:
--Ezt a tv-t kérem!
-Szőkéket nem szolgálunk ki!
Megint hazamegy de most feketére festi a haját.
Másnap visszamegy:
-Ezt a tv-t kérem!
-Szőkéket nem szolgálunk ki!
-A francba honnan tudja, hogy szőke vagyok?
-Onnan, hogy az nem tv hanem mikró!

Pedig milyen jó műsorok szoktak menni benne:
- A csirke utolsó körtánca.
- A répa, a brokkoli és a spárga. ("A jó, a rossz és a csúf" adaptációja)
- Egy muffin születése.
- Virsli vurstli. (A "Körhinta" című magyar film paródiája.)
Soroljam még?

Egy kedves ismerősöm egyszer tojást főzött benne,amolyan Bréniakos módon.Mikor megfőtt,jelzésképpen durrant egyet,kicsapta a mikró ajtaját,és kiverte a megvilágító izzót is.Szerencsére vízben főtt,így könnyebb volt kidzsuvázni utána...

Légyszíves ! :wave:

Ezt teszi a modern technika... az egyik ismerősőmnek majd egy órájába telt a tűzhelyen amíg húsvétkor a tojásokról lefőtt a víz és azok felrobbanva a plafonon és a konyha egyébb részein kötöttek ki. A mikróval a tojásrobbantás (víz nélkül) pár másodperc alatt megvan...

Ez is jó (Tud valamit.): Bővebben: Link

Immár több, mint 20 éve. Ismerős a szitu? Ugyanmár. Élem.

Mármint a zsírozás az egy magyar kártyajáték, és amikor nyer valaki akkor mondja, hogy: Zsírom van! Azaz szerencsém. Tehát gondolom annak örülsz, hogy milyen jó, hogy az angollal ellentétben, még használunk ilyen kifejezéseket.
(Persze a zsír új kifejezés is szóba jöhet ilyenkor.)

Természetesen senki vallásos érzületét nem akarom megsérteni, csak gyerekszáj az gyerekszáj...

Svéd gyerekek aranyköpései :

-Hallgass mindig anyádra, mindenre, amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja.
Thomas, 7 éves

-Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 éves

-A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 éves

-Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 éves

-A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 éves

-A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 éves

-Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 éves

-Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 éves

-A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 éves

-A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 éves

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az
nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 éves

-Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 éves

-Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 éves

-Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 éves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 éves

-Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 éves

-Az angyal az általában női foglalkozás.
Louise, 7 éves

-Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 éves

... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 éves

-Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a
tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek.
Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 éves

-Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 éves

-Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 éves

-Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 éves

-Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér...
Matilda, 7 éves

-Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
Oscar, 8 éves

-Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni... talán mindet.
Moa, 6 éves

-Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van.
Daniel, 7 éves

-József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi.
Sofie, 6 éves

-Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!
Jossan, 7 éves

-Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltünt Jézus életéből, és azt hiszem, hogy újra házasodott. Egy kicsit szokványosabb nőt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják.
Linn, 9 éves

Ebben vannak ám nagy igazságok is!

Köszi ! A dícséret a gyűjtőt illeti!
S hogy ne unatkozzunk:

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
az optimista a fényt az alagút végén,
a realista a közelgő vonat lámpáit.
A mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...

A pesszimista szerint a pohár félig üres,
az optimista szerint félig tele van.
(Szerintem meg mindegy, realista vagyok.)

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót!
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

A szimetria kedvéért:

A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat. Jelentkezik az egyik.
- Kovács, mondjad a bölcs mondásodat.
- Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű.
- Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani?
Na Tóth, most te következel.
- Ki korán kel aranyat lel.
- Nagyon jó Andriska, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami bölcs magyar mondást? Ferike, na fiacskám halljuk a te mondásodat.
- Aki hazudik, az lop is.
- Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól az agyába véste a tanító néni dícséretét...

Aztán ha jön a vonat , jön, ha nem , hát nem !

Néhány kép
1. Optimizmus a globális felmelegedés ellen
2. Autót kap a gyerek
3.Újgazdagék kutyát sétáltanak

APEH
- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a Link elethelyzetek/adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a Link oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
>- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?