Az lehet, de nálam nem. :smoke:

Egyem a zuzáját :pirul:

Azannya! Erre születni kell!

Nem! Ez a HE találkozó. Áram van a pdlóban

Akkor erre? Vagy erre?

Látványos de kár hogy tönkre vágja az ízületeket

Na, ez mindjárt más...

Kicsit könnyedebbel is beérném!

Nekem meg ez tetszett nagyon!
Bővebben: Link

Ez meg az idegeimet vágja tönkre
Egyébként:Mákerek

Ennek úgy tetszik a hangja Bővebben: Link

Ezt annyira nem állítanám. Mikor űztem eme "spotrágat" egészen más problémáim voltak. A nagy hideg, jobban betesz az ízületeknek.

Ne is mond! Holnap megyek a prérire hegeszteni

Ez is jó!
hayabusa

És ez is!
bukás

kezdő motoros

Az en repulesem hianyzik belole. Vasarnap este egy ilyen Quad-al fogtunk egy szep villanyoszlopot. En ultem hatul, es probaltam egy kicsit repulni. De gyorsan landoltam a betonon. Most itthon ulok es nem tudok jarni.

Kosz , de mar leszoktam az erosito epitesrol. Csak hulyultunk a hegyekben, es egy kicsit rosszul sult el.

Egy harminc egynéhány éves történet jut róla eszembe. Egy barátommal már több éve motoroztunk, de még jogosítványunk nem volt. Abban az időben, az MHSZ-nél (Fiatalabbak kedvéért Magyar Honvédelmi Szövetség.) lehetett legegyszerűbben és olcsóbban jogsit szerezni. Be is iratkozott az egyik ilyen tanfolyamra és az első gyakorlati oktatáson ugyan így adta a tapasztalatlant. Hagyta , hogy elmagyarázzák a kuplung meg a sebváltó , a gáz, stb. szerepét. Bután nézve hagyta, hogy ellássák mindenféle jó tanáccsal, maj egyesbe tette a 250-es MZ-t és egy keréken felment vele , az oktató pálya szélén lévő töltés tetejére.

A helyszin. Bocs a minosegert, de telefonos a felvetel

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Minden sz@r onnan jön!

- Kolléga, tudja ön milyen a Dolby surround ZH?
- Őőő... nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es.

Addig röhögtünk a főnök viccén amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
-Hogy vagy Petike??
-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

Az öregek otthonában . Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a pé......men száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....

-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...

Szőke?
Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

A macska:
Bővebben: Link

Néhány baráti jó tanács:
-Ne igyál vizet, mert halak szexeltek benne.
-Egyedül, törött kezekkel ne nézz pornót.
-Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nő, a másik a beöntés.
-Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!
-Ne feledd: ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz egyet a karod végén!

Egy fickó papagájt kapott születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel. Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit.
Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált. Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végső kétségbeesésében a mélyhűtőbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből.
A papagáj halkan megszólalt: Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többé nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."
A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta: Megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?"


Mondatok, amiket pasiktól soha nem lehet hallani!!
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.


Néhány gyöngyszem baleseti kárbejelentőkből:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy marék kukoricát. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó istenem, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes...

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség
megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!
------------------------------------------------

A Microsoft elnök-vezérigazgatójának – Bill Gatesnek – érettségiző diákok számára adott tanácsai láttak napvilágot, mintegy segítségként a felnövekvő generáció számára, hogy minél eredményesebben sikerüljön hozzájárulniuk önmaguk és közösségük fejlődéséhez.

1. Az élet nem törődik az önbecsüléseddel. A világ arra számít, hogy létrehozol valamit, még mielőtt jól éreznéd magadat.

2. Nem fogsz mindjárt az érettségit követően évente 40 ezer dolláros jövedelemre szert tenni. Nem válsz egy szolgálati autóval és mobil telefonnal rendelkező elnökhelyettessé mindaddig, ameddig ki nem érdemled ezeket.

3. Ha azt gondolod, hogy a tanárod szigorú, várd meg, míg megkapod az első főnöködet. Ő nem lesz ilyen kíméletes veled.

4. A hamburgersütés nem megalázó dolog számodra. A nagyszüleidnek más szót jelentett a hamburgersütés. Ők azt lehetőségnek hívták.

5. Ha zavaros a helyzet körülötted, az nem a szüleid hibája. Jobb, ha nem panaszkodsz a saját baklövéseid miatt, hanem inkább tanulsz belőlük.

6. Mielőtt megszülettél, a szüleid nem voltak annyira unalmasak, mint jelenleg. Ők most csak azért ilyenek, mert nekik kell fizetniük a számláidat, kitisztítaniuk a ruháidat és végighallgatniuk azt, ahogyan dicséred önmagadat. Mielőtt megvédenéd a trópusi őserdőket a szüleid generációjának élősködőitől, jobb, ha előbb a saját szobádban teszel rendet.

7. Az iskola eltüntetheti a nyertesek és vesztesek közötti különbséget, de az élet nem teszi meg ugyanezt. Némelyik iskolában nem adnak rossz osztályzatot, hanem helyette annyi lehetőséget kap a diák, amennyit csak akar, hogy megtalálja a jó választ. Ennek semmi köze sincs az igazi életben tapasztaltakhoz.

8. Az élet nincs tanévekre felosztva. Nincsenek nyári vakációk, és nagyon kevés munkatársad érdekelt abban, hogy segítsen majd magadra találnod. Minderre neked kell időt szánnod, hogy megcsináld.

9. A televízió nem az igazi életet mutatja be. A valóságban az embereknek ott kell hagyniuk a kávézókat, hogy elmenjenek dolgozni.

10. Legyél kedves a különc csodabogarakhoz! Jó esélyed van arra, hogy előbb-utóbb valamelyiknek dolgozni fogsz.

Nagy igazság:

A nők olyanok, mint az újság, mindig érdemes egy pillantást vetni rájuk.

Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen.
Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre.
Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...


Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.
Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.

Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a
puskámat,lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a
házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...