Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a kicseszett nyavalygásodat hallani.

Gyorsan kellett sorkimenőt kiforrasztani.

Tán erős az ónelszívó?

De minek törted szét?

Nem, olyan nehéz volt a trafó, hogy letört a nyák.
zoly15: nyugi, van még egy pár TV panel...

Volt egy Panasonic tv-m.Behoztak a szervizbe egy ugyanolyat,ami memo IC hibás volt.Próbára kivettem az enyémből a memo IC-t,de nem volt pákám az albiban.Bevittem az egész panelt.Utána mentem címekre javítani,betettem a kocsiban a hátsó ülés elé jobb oldalra...
Aztán hátratoltam az anyósülést.És hallottam a reccsenést.
Nem volt őszinte a mosolyom...Az is így nézett ki.

Ez olyan filmbe illő rész... Poénos, csak annak nem, akinél ez megtörténik (ne érts félre, de érted mire gondolok... :yes: ).

Mi az az alibi amiben nincs páka?

Olvasni is tudni kell.
Nem alibi, hanem Albi.
Ha nem ismernéd, akkor: Albi: Wikipedia

Ja... úgy is lehet mondani, csak akkor semmi értelme. Egyébként jól olvastam, csak rosszul írtam. Különben akkor nagybetű.

Az én "franciaországi Albim" a hetedik kerületben volt.Az albérletet rövidítettük így,elnézést a pongyola fogalmazásért...

Ismerkedés...
"Szia! Nem Google a neved?" - "Nem, miért?" - "Mert benned minden megvan, amit keresek..."

Semmi gond, csak nem esett le.

Nagyon nagy!!!

Ti tudtátok, hogy az ősmagyarok kannibálok voltak ?

Egy közmondás is bizonyítja:
A magyar ember-evés közben nem beszél

- Miért nem megy egyenesen, János szomszéd?
- Úgy akarnám én, de ez az átkozott lábbeli, amit az a részeg cipész csinált, állandóan ténfereg az úton!

- Mondja, hogy mer a feleségem előtt böfögni?
- Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsőbbség...

- Ha ajánlhatom a kedves vendégeknek, éttermünk különlegessége a csiga...
- Köszönöm, nem kérek belőle. Tegnap éppen az egyik szolgált ki.

- Mit mond a masiniszta a vasúti kereszteződésnél?
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.


- Mi kell a babázáshoz?
- Bab és víz!

- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!

Székely fiú javítja az antennát a tetőn, megcsúszik, kiabál lefelé:
- Ééééééééédesapám! Fogjooooon meg Leeseeeeeeeeeeek!
- No! Osztán nincs elég hely?

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

A kisvárosban egy fiatal pár össze akar házasodni, ezért elhívnak egy bölcs hírében álló bácsit, hogy válaszoljon pár kérdésükre. A tanácsadáson szóba kerül a szex is. Mikor a bácsi hazamegy, a felesége megkérdi, hogy miről folyt a szó. A bácsi kicsit szégyelli magát, ezért azt válaszolja, hogy a lovaglásról. A következő napon találkozik a feleség a házasulandókkal, akik dícsérik a férjét a hozzáértéséért. A néni csodálkozik:
- Igazából nem értem, honnan ismeri ilyen jól a témát, hiszen csak kétszer próbálta. Először olyan izomlázat kapott, hogy alig bírt menni, másodszor pedig leesett és eltörte a kezét!


- Mikor kell az anyóst lecserélni?
- ???
- Amikor már nem indul első rúgásra.

Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szőke. Megkérdi az egyik öreg a másikat:
- Aludtál már szőkével?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik.
Kis idő múlva arra jön egy barna no.
- Aludtál már barnával?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
- Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az első öreg.
- Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik.

A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi
van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már
mindenfelé gyűjtik a fát...

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja
a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy
az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Fekete humor (?)Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen kivan száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
...Én, a műtét előtt...

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

A hajótörött összeszedve utolsó erejét kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
-Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A francot! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

-Miért harcolnak az állatvédők a bundák ellen és miért nem a bőrkabátok ellen?
-Mert öregasszonyokat sokkal könnyebb b@sztatni mint motorosokat!

A férj boldogan állít haza:
- Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem!
- Hülye vagy?! Nincs is kocsink!
- Csönd legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed!

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom..

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet...

Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a mi pénzünket is!

A kép címe: Végső elkeseredés

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

Képes.

Házi sugárhajtómű.
Bevallom , félnék a közelébe menni.

Disznot perzselni jo volna

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

Nagyon jó--igazi optimista megállapítás.
Egy ismerősömnek mondtam , mert állandóan nyavalygott:
Légy optimista: az életnek minden napja szép, ha nem hiszed el hagyjál ki egyet.
(erre ő megsértődött )

Ez egy teherautó turbófeltöltője, kíváncsi vagyok , hogy oldotta meg a turbina tengely kenését. Azért a több tízezres, esetenként százezer feletti fodulatnál egy pillanatnyi kimaradás kivégzi a csapágyat.

Hasonló a story az amerikai repülőgépanyahajó és a világító torony közötti rádióforgalmazáshoz.

Pityukáék osztálya a tanító nénivel a gyógyszerekről beszélnek. A téma, ki milyen gyógyszert ismer és mire való. Az egyik gyerek azt mondja: Paracetamol. A tanító néni megkérdezi, hogy mire jó. A gyerek azt mondja, meghűlésre.
Ez így megy egy darabig, amíg Pityuka is jelentkezik. Azt mondja: Viagra.
A tanító néni megkérdezi, hogy mire jó. Pityuka azt mondja: hasmenésre.
A tanító néni megkérdezi, ezt honnan tudod? Erre a gyerek: anya mondta apának, bevehetnél már egy Viagrát, hátha megkeményedne az a sz*r.