A legbrutálisabb rendőrviccet a Moldova-könyvben olvastam.
Ez + rendőrvicc lesz a '80-as évekből. Legalábbis a Rendőrség saját "viccüzemében" készült, ezzel a célzattal.
Két rendőr teljesít szolgálatot a város szívében , mikor egy elegáns angol hölgy megkérdezi őket - természetesen angol nyelven - hogy hol található a Nemzeti Múzeum. A rendőrök kézcsókot lehelnek az előkelő hölgy kezére, és tökéletes angolsággal útbaigazítják. Mikor a hölgy eltávozott, az egyik rendőr lelkendezve mesélte a kollégájának:
-Láttad, Józsi, ezek az angolok milyen célratörő dolgokat hoznak létre. A hölgy kézfején a kesztyű fel volt hasítva, hogy ne kelljen neki levenni ahhoz, ha egy férfi kézcsókot akar neki adni.
-A fene essen bele, akkor most már tudom, miért van a kabátunk hátuljának az alja felhasítva.

Tudjátok, melyik az az állat, amelyik hőre lassul?

Loh. (helyesen ló, de így semmi értelme... )

Egész véletlen eltaláltad

Mi az, feldobod János bácsi, és nem esik le semmi? :no:

Jani bácsi megfogta az Isten lábát!

Ott a pont!!

Na akkor én is:

Mi az apátia?
Nem tudom és nem is érdekel...

Remélem ezt nem itt olvastam

1 orosz, 1 amerikai és 1 magyar titkosügynök azon vitatkozik, hogy ki tudja jobban titokban tartani a dolgait.
Mondja az orosz:
-Én egy irodában dolgozok a feleségemmel, ő nem tudja, hogy én mit csinálok, és nem is érdekli. Én sem tudom, hogy ő mit csinál, de nem is érdekel.
Mondja az amerikai:
-Én egy iróasztalnál dolgozok a feleségemmel, ő nem tudja, hogy én mit csinálok, és nem is érdekli. Én sem tudom, hogy ő mit csinál, de nem is érdekel.
Végül a magyar:
- Én egyedül dolgozok az irodában. Nem tudom, hogy mit csinálok, de nem is érdekel!

Két szőke nő utazik a vonaton. Párás az ablak. Az egyik két pontot rajzol az ablaküvegre és azt mondja:
-Én itt fogok kinézni.
A másik odahajol és letörli:
-Itt Te nem fogsz kinézni!

Szerintem ez itt olvastad.

Ez annyira fáj, ezt hallgassátok meg!

-Jean maga tud vezetni?
-Igen, uram.
-Akkor vezesse be a pincébe a villanyt.

A röhögéstől berekedtem:
Bővebben: Link

én tudom én tudom!.
a ló, és miért? hát mit mond a szekérhajtó ha lassítani akar: "hőőőő" :yes:

Mi az??
Feldobod semmi, leesik ötezres?

Nem tudom, de szívesen dobálnám!

Én se tudom de hozhatsz néhány millió darab semmit de már csak úgy ha biztos vagy benne hogy leesett

Kedvenceim a székely viccek. Itt egy csokor.

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsőt se vett

Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi
az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra
múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen
felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a
szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a
medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......

Egyik este
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam
egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad,
akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még
azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál
a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted,
hogy 'mától a sünike velünk lakik'...

Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy
lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba
érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll,
elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a
következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta
egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte
a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és
kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most
várjuk,hogy mi lesz!

Két székely fát vág az erdőben. Egyszer csak az egyik odamegy a másikhoz,
és szó nélkül a hátába vágja a baltát. Mire az hátranéz, és kérdi:
- Ez most vicc, vagy véresen komoly?
- Véresen komoly.
- No azé', mer viccnek egy kicsit durva lenne.......)

A nem nevetséges részeken is röhögnek az elég furcsa.Amugy nagyon jó

Még hogy csak gördeszkával lehet ilyet csinálni: Bővebben: Link

Vagy nézzetek youtube-ot "HD"-ben
Bővebben: Link (felső play gomb használatos, de miután indítottad hagyd tölteni, majd restart link)

Tök vicces össze vissza tekerni. Amúgy ultragagyi.

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a s,,,em, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Sz,,,ál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás s,,r!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Gyorsnak gyors... De még nem elég gyors. : )

Vicces reklám

Ettől most felvillanyózodtam!

Ez odaüt rendesen! Tud a Suzuki valamit
Ezt figyeljétek, Vista kontra Ubuntu, a lényeg 4:25 -kor van...

ez nagyon durva..

Az a jó amikor elcsúszik a 4 "szelet"Ez nem hd hanem SUPERHD Ha valaki nem ismerné:
Bővebben: Link

És az összes rész :Bővebben: Link
Ha jól másoltam be a 9 soros linket

"szeretné látni a pálcikám" ez nagyon ütős szó szerint elnevettem magam

A legjobb a superhero és achmed az egészben.
I kill you!!!!!