Végignéztem.....
Hát ez brutális volt a fenekem elültem de megérte.
Szüleim csak hallgatóztak min röhögök olyan jókat.
Kössz hogy belinkelted Állati volt.

A mai adag.

Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, sza..am...


Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt...


Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt,
mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!


Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a tökömnek ez a sok toll.


Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?


A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!


- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap
délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p...ját ...
Na, ekkor ütöttem meg először......


Étteremben az egyik vendég véletlenül el fingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

"Vérbeli profi a srác." - szerintem is, de döntsétek el ti.
Bővebben: Link

Ez nagyon klassz
Nem tudja valaki a zene címét?

Láttam már a youtube-n a gyereket. Nagy electric booge-s.

Elképesztő mozgás!!! Ilyet még nem láttam! A zsűri reakciója alapján úgy tűnik, hiteles a felvétel: nem manipulálták számítógéppel.

üdv

Ez a heggesztő gép hány embert nyírt ki mert a biztonsága egyenlő a 0-val mert aki iet használ az

Élőben egy buliban ezzel a mozgással is sziporkázhatnál. Vagy ha már szinvonal akkor....

Mit szólsz ehhez?

Hét ez nagyon kész!

Motorosoknak ajánlanám ezt a magyar videót.
Minek kiadni több tízezret sportdobra?

mi a külömbség az áramalattlévő és a "normális" alkatrész között?
....?
-Semmi, ugyan olyan, csak más a fogása!

Ez már fenn van egyszer de nagyon jó

nem tudtam csak ez jutott eszembe

Nem sértésnek szántam. Fullig t9lt9tt 250v os kondinak is más a fogása

az én ficces történetem egy TESC*s fényképezővel indult kiszedtem belőle a vakut rávolt írva hogy "VIGYÁZZ MAGASFESZÜLTSÉG" MENNYIRE HIDTEM EL HISZ EGY KIS 1,5 V OS CERUZAELEM VOLT BENNE de amikor hozzáértem a kondihoz megéreztem!

Hát én elhittem és mégis megtapasztaltam véletlenül.
Bevásároltam belőle annyi pénzért.Még kulön drágábbak az alaktrészei.

Kegyetlen viccek

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az
egészet....

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül
tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!


Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a
cigarettájáért.

- Hány lány lakik a Schönherzben?
- ???
- Hát 1024.
- ?????
- Kettő, a tizediken.

Újabb ingyenfilmek.hu-s videó, de ezúttal őrült motorosok. Ha valaki trükkfelvételen kezdene gondolkodni, akkor elmondom, hogy nekem volt szerencsém élőben is látni ilyet.
Bővebben: Link

nem tudok senkiről...
állítólag még a 80as években készítették..
de mikor megláttam menekültem onnan... haver meg ottmarad fotózni aztán átküldte a képeket
de mikor bekapcsolták ő is elszaladt...

mekkora kamu tele van az internet ezzel a képpel, most el kéne hinnünk, hogy haverod fotózta?

Szerencsétlen véletlen

hűű ez nagyon jó még locsolókanna

a minap hallottam.

"kapós vagy mint apáca zárdában a vibrátor"

:eplus2:

Hali.
Minap történt meg,hogy barátommal belélgetünk az utcán,erre odajön egy fura figura és:
Fura figura:Sziasztok
Mi:Hello.
Fura figura:van egy rossz hírem nektek.
Mi:nézünk egymásra(fogalmunk nemvolt,hogy mit akarhat) mi??-kérdem én.
Fura figura:jönnek az UFOK.
2 mp. hatásszünet.

Mire a barátom halálkomoly arcal:

Hát jöjjönek, majd betöltjük öket kolbásznak!!!


No comment.

UFO=azonosítatlan repülő tárgy.

Eléggé...ami kiszáll belőle az vagy rakéta vagy asztronauta. De ez általános félreértés.

Az ok,hogy ufo-szó mit jelent,nem is ott van a poén.-hanem az,hogy a barátom mennyire higattan kezelte a dolgot.

kell Név cím házszám stb. ?

:buck: