Hm...hát igen

De ha már az első emberpárnál tartunk, akkor nekem is van egy, a témába vágó poénom:

Ádám a Paradicsomban naphosszat csak heverészett, focimeccset nézett, chipset ropogtatott, hideg sört ivott, egyszóval unatkozott. Látta ezt isten, és így szólt Ádámhoz:
– Te, Ádám! Mit szólnál, ha valaki főzne, mosna rád, takarítana, figyelmes lenne, szép lenne, okos lenne és egyéb örömöket is tudna nyújtani neked? De ezért egy szemedet, egy füledet, egy kezedet, egy lábadat és egy oldalbordádat kellene adnod.
Ádám jól megfontolja az ajánlatot, majd így szól:
– Na és mit adnál egy oldalbordáért?

Vááá..!

Mikor megy fel a szőke nőben a pumpa?
Ha a WC mellett van és férreül...

Jó mulatást:
L'art pour l'art - Anti bácsi udvarol

Besenyő Pista bácsi a hülyeségről!

a három legfontosabb székely megjegyzés:

a bor... na az nem alkohol...
a nő... na az nem embör...
a medve... na az nem játék...

(hegesztő gép)

palackok helyett...

Fő az érintésvédelem

enyhén ST rendszer de azé még müködik.érintés védelem? minek? illetéktelenek ne nyulkáljanak

Bekapcsolja, és egy áramlökés áramszünetet okoz az egész térségben. Ez az energiagazadaságosságosság.

Ha kitalának egy új prímszámot, akkor azt ki fogja őrizni?

A primőr!

Nah mist azt hiszem vannak fáradt emberek Hozzászólás Szia.. 3:33kor nem semmi és kb egy 40 oldallal ezelőtti HSZ hoz mik vannak

Ez nem egy rakéta kilövő?

szép nagyok azok a diófák

Az nagyon nagy volt....

Ezek a mai nől meg az internet!!!! Ne engedjetek nőt a gépekhez!!! Vagy ha ilyen van védekezés képpen minden elektrós használjon 4n25 öt

Elektro tanár:

-Két ember jöjjön velem,te,te és te!

Osztály társ:

1V egyenlő 10A

Egy másik diák:

1perc egyenlő 100sec

Na ez legalább olyan volt mint a:

Avagy:

A világon 10 féle ember létezik: aki megérti a bináris számokat és aki nem...

Ha egy berendezést úgyy hoznak el javitani, hogy nem nagy hibája van, biztos , hogy az alváz kivételével minden alkatrész ki kell cserélni.

És ez nem Vicc !

Ezt el se hiszem!

Nem elektro, de egy kicsit kapcsolódik az előzőekhez. Történt ugyanis ,hogy románok vettek tőlünk egy jó nagy hűtőaggregátot, sörfőzőhöz demire hazavitték eltörtek egy csövet. Megyünk megjavitani de mondták ne vigyünk semmit nekik minden van.Na-- hegesztő (oxigén dissous )A vizesárokból meritett a csákó mosófazékba vizet,bele rakott egy háromlábú álványt annak a tetejébe pár DB karbitot. ráboritott egy másik fazekat ami beleillett azon volt a csőcsonk a tömlőnek.Két téglával állitotta be a nyomást.A szánk nyitva maradt úgy bámúltunk ,de müködött.

Nemrég hegesztettem EVIG dinamómmal, mikor átjött az utcába lakó hölgy. Kérdezte, hogy mi az a garázsban, ami ilyen nagy süvítéssel megy. Mondtam neki, hogy egy kis repülőgép motort próbálok.
Mivel érkezésekor kikapcsoltam, de még egy percig lassuló forgásban maradt, a hang a közeli reptérről (Ferihegy) hallhatóhoz annyira hasonlatos volt, hogy "átlépte a hihetőség határát".
Talán én is egy percig bírtam, mikor az üzemanyag beszerzésről, meg a további felhasználási lehetőségekről érdeklődött. Az egyik kérdésnél aztán kirobbant a röhögés belőlem....

Ez jó! Mit meg nem lehet etetni az emberekkel!
Tegnap a hódos bótba vettem egy 20X20-as alu szög idomot, aminek a címkéje szerint ez egy szögvas.
És hogy fokozzam, a westend előtt megkérdezte tőlem az egyik tag hogy hol vettem a szögvasalaumíniumot.......

Nagyapám is használt ilyen kifejezéseket.
Vaskaptafa.
Betontalpfa.
Pedig cipész sem volt, meg vasutas sem.

Az adatlapodon nem látom hogy hány éves vagy,de szerinted mivel hegesztettem ezelött 40 évvel?
Nekem egy pupos Wartburg kormánykereke volt felakasztva a "lefujó" szelepre.

Szomszéd kislány 20 évvel azelőtt:
-Imi, ez milyen gép itt?
-Ez körfűrész.
-És mit fűrészeltek vele?
-Fát.
-És hogy viszitek ki az erdőbe?
-A fát hozzuk be.
-De azt előbb ki kell vágni vele, nem?
-Nem, azt egy másik géppel csinálják.
-És hova dugják be az erdőbe, ott nincsen konnektor.
- Az benzinmotoros.
-Motor?
-Nem, nem motor, fűrészgép.
-És hogy hozzátok haza a fát?
-Teherautóval.
-Fűrészelhetek én is?
-Nem, nem bírod el a fát.
-Mért nem a gépet teszed a fához?
-Nem, a fát tolom előre.
-Jaaaaaaaa!
-Megnézhetem, hogy vágtok?
- Már kezdjük is.
-Ez nagyon hangos, hazamegyek.

Ez meg kellene filmesíteni!
Arra emlékeztet mint mikor a két rendőr sétál egy kiszáradt folyómederben.
-Te, honnan van itt ez a sok kő?
-A folyó hozta ide.
-És hova lett a folyó?
-Elment kőért......

Ez nagyon kész! :földet a röhögéstől verő szmájli:

Na, ilyesmi miatt volt kiakadva a tanárom amikor a diák azt mondta, hogy gömbvas... A tanár meg: tekegolyó??!! A másik meg, amikor mérés vizsgán az etalon helyett a diák azt mondta: Tanárúúúr, hol van a kocka? Mire a tanár üvöltve: KOCKAAA, MILYEN KOCKAAA??!! A kocka az óvodában van!!!!