Ismerem ezt a módszert, de a legegyszerűbb az ha egy főre egy joghurtos pohár rizst számítva, a vízben felforrás után 15-20percet főzöd. Ez függ attól mennyire acélos a rizsfajta. Majd ha megfőtt, akkor tésztaszűrőn csap alatt mozgatva leszűröd. Ekkor nem tapadnak a szemek hanem pergős lesz a rizs. A jobb minőségű rizs az keményebb, szaknyelven acélosabb, áttetszőbb fajtájú, de kicsit tovább kell főzni.
Létezik A és B minőségű, sőt fényezett is. Az A a jobb minőségű, ha hántolásnál talkumot (hintőport) adnak a fényezőüstben hozzá akkor matt lesz, ha cukrot, akkor fényes.

Hát erre van egy jó történetem nekem is :történt kb 16 éve hogy a volt feleségemmel és egyik barátommal együtt próbáltunk vacsorázni de még a rizs nem volt megfőzve na az ex-feleségem fölajánlotta, hogy majd megoldja hát amikor kb 1,5 liter vízebe bele sikerült önteni az 1 kiló rizst hát a barátommal fájdalmas tekintettel összenéztünk és egy szó nem jött ki , persze az edény jó nagy volt olyan 2literes na a végét mindenki elképzelheti a rizs bedagadt -a víz elfogyott de a rizs még sehol sem járt . Viszont a fakanál az belekötött mint amit bebetonoztak a fazékba és a fakanállal vittük a rizst meg a fazekat ki az udvarra . Remélem az ismerősöm még emlékszik a történetre .

Jó az! Ha kijön az edényből, szét lehet vágni kisfejszével mint a tortát...

Minek 50kilós hangfalsugárzó, ha már egy ilyen is tudja amit az, tökéletes kisebb zenekarok hangosítására
Bővebben: Link

"fal" Soha nem tanulod meg.

Valóban! A tücsök zenekarnak megfelelő. A Szubbasszusom is van vagy 40 kiló. Pedig szobai használatra készült. Ma egy nagyon jó minőségű CD-ről hallgattam zongorát. Eszméletlenül szépek a mélyek.

És tényleg.

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Kigyulladt a levélboríték ábrám!

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

Valóban....

Számítógépes ügyfélszolgálaton:
Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyőn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.

Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: Nem szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?
Ügyfél: Minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy nincs levelem?

Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!

Hotline: Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy azt a "Windows most kilép" képernyő eltűnjön.

Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta ami feljön, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Hotline: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Igen, biztosan felülírom".
Ügyfél: "Igen, biztosan felülírom"!

Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos.
Support: Nem problémá, elintézzük.
Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost.
Support: Írja be a város nevét!
Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok.
Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép!
Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot.
Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát!
Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek annyira a számítástechnikához.

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.
Support: Mi történik?
Ügyfél: Semmi.
Support: Ismételje meg!
Ügyfél: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinál?
Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +...

Ott a pont!
Bocsi.

Köszi granpa!

Napi viccadag Nektek.

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?- Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani... Na akkor én most megbotlok.

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. – No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva – mindjárt leszáll!

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
-Kaptam egy órát.
-Az semmi -tromfol a másik -én kaptam egy tehenet.
-A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
-Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
-Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
-Már fél hat? Gyerünk fejni!


Bolháné délben telefonál Bolhának:
- Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?

Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik. - Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!

A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama !

Mamut papa mamut mamának:
- Na ?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na ?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na ?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok...

Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor
meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó
partnál.
- a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk, és mindegyiket magunkévá tesszük!"
- a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..."
- a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!"
- az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..."
- a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!"

Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának,
2. idegeire megy a férjének,
3. idegeire megy a vejének.

GONDOLATOK
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag van!

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat! Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon.

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai és érvényesül.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja...

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehető. Te is...

Van aki unja, én imádom:
Chuck Norris csinált magának egy gmail fiókot.
gmail (kukac) chucknorris (pont) com

És ő kétszer is volt Budán kutyavásárban...

És egyszer hülyére vert egy okostelefont

Sőt van Magyar Chuck Norris is!
Chuck Norris

A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, ráismerek! Sose volt benne az első háromban.

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával. Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar foci válogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, két lábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Ez sajnos igaz. Talán olyan öreg kutya nincs is.

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd a szőke felől a távolból hatalmas veszekedést hall a férj,de már csak a végére ér oda:
- Nézze hölgyem, én nem vitatkozom tovább magával.
Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget !

baje hogy minden 1 uf kondi nem egyforma vatos az egyik 50v a masik 63v es a vanaka mik 16 v osak es mindegyik kulon bozik szinte ???

köszy h beteted eszt.
luxájvóker

Bajám.

Aki ilyen fáradt, az menjen aludni!

Ti szeretitek pocakot? *

Most miért bántod szegényt? Kicsit töri a magyart (erdélyi), meg még az elektronikában is elég kezdőnek néz ki, de hát valahol el kell kezdeni...
Persze azért olvashatna is, mielőtt kérdez...

Mindent lehet túlzásba vinni. Bővebben: Link

Nem reklámnak szántam....

Ja! Jól megtömni.