Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Ismerem ezt a módszert, de a legegyszerűbb az ha egy főre egy joghurtos pohár rizst számítva, a vízben felforrás után 15-20percet főzöd. Ez függ attól mennyire acélos a rizsfajta. Majd ha megfőtt, akkor tésztaszűrőn csap alatt mozgatva leszűröd. Ekkor nem tapadnak a szemek hanem pergős lesz a rizs. A jobb minőségű rizs az keményebb, szaknyelven acélosabb, áttetszőbb fajtájú, de kicsit tovább kell főzni.
Létezik A és B minőségű, sőt fényezett is. Az A a jobb minőségű, ha hántolásnál talkumot (hintőport) adnak a fényezőüstben hozzá akkor matt lesz, ha cukrot, akkor fényes. A hozzászólás módosítva: Okt 21, 2012
Hát erre van egy jó történetem nekem is :történt kb 16 éve hogy a volt feleségemmel és egyik barátommal együtt próbáltunk vacsorázni de még a rizs nem volt megfőzve na az ex-feleségem fölajánlotta, hogy majd megoldja hát amikor kb 1,5 liter vízebe bele sikerült önteni az 1 kiló rizst hát a barátommal fájdalmas tekintettel összenéztünk és egy szó nem jött ki , persze az edény jó nagy volt olyan 2literes na a végét mindenki elképzelheti a rizs bedagadt -a víz elfogyott de a rizs még sehol sem járt . Viszont a fakanál az belekötött mint amit bebetonoztak a fazékba és a fakanállal vittük a rizst meg a fazekat ki az udvarra . Remélem az ismerősöm még emlékszik a történetre .
Jó az! Ha kijön az edényből, szét lehet vágni kisfejszével mint a tortát...
Minek 50kilós hangfalsugárzó, ha már egy ilyen is tudja amit az, tökéletes kisebb zenekarok hangosítására
Bővebben: Link "fal" Soha nem tanulod meg. A hozzászólás módosítva: Okt 22, 2012
Valóban! A tücsök zenekarnak megfelelő. A Szubbasszusom is van vagy 40 kiló. Pedig szobai használatra készült. Ma egy nagyon jó minőségű CD-ről hallgattam zongorát. Eszméletlenül szépek a mélyek.
- Hallo!
- Parancsoljon! - Haalooo! - Én hallom! - HAAAALLoooooooooo! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel... - Kigyulladt a levélboríték ábrám! - Kűggyön má' nekem csörgődallamot! - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz? - A megjelenítendő névhez mit írjak? - A nevét... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának... - Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
Számítógépes ügyfélszolgálaton:
Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit! Hotline: Mit lát a képernyőn? Ügyfél: Abszolút semmit. Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor? Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában. Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok! Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye? Hotline: Igen. Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye? Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul. Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet? Ügyfél: Nem tudom pontosan. Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot. ... csend a telefonból... aztán zajok... Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat? Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet. Hotline: Semmilyen emailt nem kap? Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg. Hotline: Jók a mail szerver beállításai? Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk. Hotline: A hálózat amúgy megy? Ügyfél: Nem, nem szoktam használni. Hotline: Nem szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi? Ügyfél: Minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy nincs levelem? Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre! Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát? Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni! Hotline: Milyen operációs rendszere van? Ügyfél: Nem tudom. Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki? Ügyfél: Semmit, csak betöltődik. Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért? csend... Nem írt ki semmilyen logót? Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy azt a "Windows most kilép" képernyő eltűnjön. Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta ami feljön, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj? Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának? Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van? Hotline: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Igen, biztosan felülírom". Ügyfél: "Igen, biztosan felülírom"! Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos. Support: Nem problémá, elintézzük. Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost. Support: Írja be a város nevét! Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok. Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép! Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot. Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát! Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek annyira a számítástechnikához. Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat. Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem. Support: Mi történik? Ügyfél: Semmi. Support: Ismételje meg! Ügyfél: Megint semmi. Support: Pontosan mit csinál? Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +...
Ott a pont!
Bocsi.
Köszi granpa!
Napi viccadag Nektek.
Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt! Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi: - Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt?- Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát. - Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát! Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani... Na akkor én most megbotlok. Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát, aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. – No lám - csóválja fejét az öreg - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva – mindjárt leszáll! Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: -Kaptam egy órát. -Az semmi -tromfol a másik -én kaptam egy tehenet. -A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első: -Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. -Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: -Már fél hat? Gyerünk fejni! Bolháné délben telefonál Bolhának: - Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát? Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik. - Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden... Két barackvirág beszélget: - Szeretsz? - Szeretlek. - Akarod? - Akarom. - Akkor hívjuk a méhecskét! A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama ! Mamut papa mamut mamának: - Na ? - Neee...! Következő nap ismét megkérdi: - Na ? - Neee...! Mamut papa nagyon kitartó volt: - Na ? - Neee...! És kihaltak a mamutok... Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor meglátnak néhány gyönyörű, fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó partnál. - a 20-éves fiú azt mondja: "Gyertek, odaúszunk, és mindegyiket magunkévá tesszük!" - a 30-éves: "Nem bánom, úszunk oda, de válogatni fogunk közülük..." - a 40-éves: "Nekem nincs kedvem. Várjuk meg, amíg ideúsznak!" - az 50-éves: "Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele..." - a 60-éves: "A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!" Egy nő élete három szakaszra oszlik: 1. idegeire megy az apjának, 2. idegeire megy a férjének, 3. idegeire megy a vejének. GONDOLATOK A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag van! Élj lazán, ne dolgozz túl sokat! Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon. A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele! Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai és érvényesül. A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen. Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető? Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik. A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni. A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja... Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában. Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük. Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is. Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott. Mosakodjon az, aki lusta vakarózni! A szamárfül az origami legegyszerűbb változata. Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába. A dzsungelben minden ehető. Te is...
Van aki unja, én imádom:
Chuck Norris csinált magának egy gmail fiókot. gmail (kukac) chucknorris (pont) com
És ő kétszer is volt Budán kutyavásárban...
És egyszer hülyére vert egy okostelefont
Sőt van Magyar Chuck Norris is!
Chuck Norris
A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, ráismerek! Sose volt benne az első háromban. A hozzászólás módosítva: Okt 26, 2012
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával. Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar foci válogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem. A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, két lábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg? - Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
Ez sajnos igaz. Talán olyan öreg kutya nincs is.
A hozzászólás módosítva: Okt 26, 2012
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi. El is dördül egy lövés, majd a szőke felől a távolból hatalmas veszekedést hall a férj,de már csak a végére ér oda: - Nézze hölgyem, én nem vitatkozom tovább magával. Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget !
baje hogy minden 1 uf kondi nem egyforma vatos az egyik 50v a masik 63v es a vanaka mik 16 v osak es mindegyik kulon bozik szinte ???
köszy h beteted eszt.
luxájvóker A hozzászólás módosítva: Okt 27, 2012
Ti szeretitek pocakot? *
A hozzászólás módosítva: Okt 28, 2012
Most miért bántod szegényt? Kicsit töri a magyart (erdélyi), meg még az elektronikában is elég kezdőnek néz ki, de hát valahol el kell kezdeni...
Persze azért olvashatna is, mielőtt kérdez...
Mindent lehet túlzásba vinni. Bővebben: Link
Nem reklámnak szántam....
Ja! Jól megtömni.
|
Bejelentkezés
Hirdetés |