Volt egy kollegám, Pap Gábornak hívják. Igen, így egy P-vel. Amikor kiderült, hogy megszületett a kislánya, megkérdeztük, hogy mi lesz a gyerek neve?
Mire Ő: cetli!
- Cetli??
- Igen, mert a feleségem azt mondta, hogy Piroskára keresztelné a kislány...
- Na és??
- Mire Gábor barátom: Mondd csak egyben: papiroska, azaz cetli.

Régebben ismerősnek kapucsengőt szereltem, hagyományos csengőreduktor, kerregős csengő, hálózatről táplálva. Minden az előszobában volt a falon egy dobozban, nyomógomb a kapun. Egy fali konnektorból volt táplálva, így a dugót kihúzva, csengőt áramtalanítani lehetett.
Elkészült jó volt, elmentem, telefon, nem működik. Visszamegyek, csengetek, nem szól. Bemegyek, jó. Mindent átnézek, csavarokat utánhúzok. Hazamegyek, telefon, nem jó. Visszamegyek, csengetek, nem jó. Bemegyek, vizsgálni akarom, jó. Így teltek múltak a napok, néhányszor ugyanez megismétlődött. Ha bemegyek az előszobába, mindig jó lesz, elmegyek, általában pár perc múlva nem jó. De néha ha nem vagyok ott, jó.
Mérni nem lehetett semmit, mert ha bent voltam a szerkezetnél, mindig jó volt. Ki voltam ütve, tehetetlenség. Negyedik nap jött az ötlet, adatgyűjtős multiméter a csengőreduktorra egy napig. Ezt visszanézve segített megtalálni az okot.
Legyen találós kérdés, mások rájöttek volna hamar a hibára? Nem kontakthiba, nem szakadás.
De rövidesen elárulom a titkot.

Csak nem a párhuzamosan kapcsolt a konnektor a világítással?

Kihúzták?

Talált. Amit én négy napig szívtam, neked 1 perc. Gratula.
Tehát ha felkapcsolták a lámpát, csak akkor volt áram az aljzatban, ami táplálta a csengőt.
Ha ott voltam eleve felkapcsolták, hogy jobban lássak. Lekapcsolták, aljzatot is kikapcsolták.

Ez nem bug, ez feature.

Jogos. Ha alszanak, lekapcsolják a lámpát, ne keltse fel senki őket holmi csengetéssel. Nappal meg ott a kutya?

Hasonlóvolt anyuméknál az üzletben. Az emberke két napig hordta vissza a villanyborotvályát, azzal hogy nem működik. Az üzletben viszont mindig jó volt. Kiderült hogy nem kapcsolja be a kapcsolót otthon azért nem megy.

Nem, azt tudták, hogy kihúzva kikapcsolva, sőt ők akarták így, nem pedig kapcsolóval.
De azt nem tudták, hogy lámpa kikapcsolva, nincs áram az aljzatban. Sosem használták.

Régebben valakinél láttam: az asztali rádió 230V táplálása úgy történt, hogy egyik vezeték egyik konnektorból, másik vezeték másik konnektorból. Mert egyikben csak fázis volt, másikban csak nulla.

Nálam ezt azzal fűszerezte meg a készítő, hogy minden zöldsárgával volt behúzva.

Miskolc, 80' évek, Gelka, mosógépjavításra kiszállás az Avasra.
Hiba, nem megy a mosógép. Szerelő fürdőszobába be, dugót csatlakoztat, és nézi a csajt. Csaj, "ja azt be kell dugni?"
Ugyanez a szervíz.
-Nem megy a mosógép.
-Értem. És garanciális?
-Igen azt is szokta csinálni!

Régebben (már megint régebben) valaki sürgősen hívott, hogy nagy füsttel elégett a fali dobozban a vezeték. Mentem, látom, hogy kb. 10 centi magas koromban áll a család. A füstölő fali doboz mellett volt a -régi- kémény, szokásosan a falban. Azt hitték, hogy a kéményből megy oda a füst. Nekiálltak kikormolni, ahogy kivették a kéményajtót, ömlött ki a korom, ellepve az egész konyhát. Közben a kályhában égett a tűz. A füstcső olyan magasan csatlakozott be, hogy ott már szabadon tudott kimenni a füst, ezzel nem volt gond, de alatta tele volt korommal.

Kiderült 1979-ben hogy a röntgent nem röntgen találta ki hanem egy orosz Popojev nevű ember aki 70 évvel röntgen előtt élt a bizonyiték egy dátumozott levél volt amit a volt barátnőjének irt ami igy kezdődött " Mása én már rég átlátok rajtad te egy büdös ribanc vagy stb stb stb

Nálunk is volt egy "villanyszerelő" még a '60-as évek közepén, amikor fel lett újítva a ház,
Ha a fürdőszobában felkapcsoltuk a villanyt, bekapcsolt a rádió a konyhában.

R. Ignác egy április elsején összekötötte Sz. Gábor motorbiciklijén a féklámpa kapcsolót a dudával. Na, műszak után indul haza, piros lámpa, mindenki fékez, Gábornál megszólal a duda. Az előtte álló zsiguliból szederjes fejjel kipattant a vezető: "Mit dudálsz, te barom, hát nem látod, hogy piros a lámpa???"

Bővebben: Link

Nem, mert nem Popojev találta fel a röntgent, hanem Ő volt Superman, mert röntgen szeme volt.

Hogy ne unatkozzon a gyerek...

Én így szedtem össze egyszer a 3 fázist a motorhoz. Mindenáron ki akartam próbálni, és végül is a műhely+két szoba konnektoraiból összehalásztam.

Akkor ez a tulajdonsága nem fog öröklődni, mert a saját csavarhúzóját sem fogja tudni használni.

Sziasztok! Kell valakinek egy 100 lábú puli?
Bővebben: Link

Egyre jobban kedvelem a pandamacikat! Keresd a hibát!

A harmadik képen nincs hiba, egy külföldi hölgy valamikor kitalált egy tölcsérszerű valamit lányok számára...

Ami mellesleg nem hülyeség!

Bővebben: Link
A vicc pedig:
-Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak kettő maradt a zsákjában, elhatározta, elosztja közöttük. Elmondta a párnak, hogy az egyik tulajdonság az, hogy amikor vizel,akkor nem kell leguggolni.
"Ez nagyon hasznos dolog" mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált. "Kíváncsi vagyok, valamelyikőtök szeretné-e ezt a képességet?"
Ádám felugrott: "Add nekem!" kiáltotta, "Nagyon szeretném! Kérlek, kérlek, kérlek, hadd
legyen ez az enyém! Olyan nagyszerű lenne! Amikor a kertben dolgozom, vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot."
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek, ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánja, ha neki adja. Szóval, így történt, hogy Ádám kapta azt a kepésséget, hogy állva is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten belenézett a zsákba, és így szólt:
"Lássuk csak... mi is maradt meg? Ó igen, itt van még a többszörös orgazmus.

Ez jó volt!

Ez így nem igazságos, mert most már a csajok is tudnak állva vizelni és az övék maradt a többszörös orgazmus is.

Azért nem olyan egyszerű. Pl. ha rám borulna az OTP, nekem is többszörös orgazmusom lenne és úgy úszkálnék benne, mint Dagobert bácsi a páncéltermében...

Kedves kisunokám, ez nem teljesen így van. Valamikor réges-régen találkoztam a fordítottjával is.