Igen úgy látom Moszkvában is van 1-2 érdekes emberke...

klikk Az háát

Ha már metró akkor nekem is van 1 képem.Otthon érzi magát az öreg nem szégyenlős! Meg még 2db kép a jegyautómatáról.A bkv-nál. Lehet venni náluk turistajegyet 3700ft-ért.És ki is fizethetjük 15db 100ft-osal.Csak aprót és max 15db fogad el.Sok sikert annak aki jó magyar forintból ki tudja fizetni.

Biztos fájt a tyúkszeme.
+ egy BKV-s.

Te mivel közlekedsz Pesten?
-Én BMW-vel; Busz, Metró, Villamos.

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
11. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
12. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
13. A vécé ülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
14. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
15. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Az nem BMV?

hát jó, ennyi belefér

Az a "jó"háziasszony levesreceptje. Bele Minden Vackot.

Én úgy ismerem, hogy: Fradi leves, azaz Mindent bele!

"szemeteszsákok"
Ez de hülyén néz ki leírva.. majdnem annyira, mint a csipszeszacskó.

Ezt az utóbbi szót ki sem tudom ejteni.

Mondjátok ki gyorsan : JAMAIKA A JAMAIKAIAKÉ .

Hát ezen jót nevettem szerelmes csiga hazafelé

Miért nincs bástya a vonaton?
Mert a vonat nem vár...

Miért nem origamizik Batu Kán?
Mert nem hajt a tatár

Te meg az idegösszeomlás szélén? :hehe:

Az öreg halász bosszúsan haza rohan, és azt mondja a feleségének:
- Rózsikám, elfelejtetted a csónakba tenni a hálómat!
- Pedig én emlékszem, hogy beletettem. Biztos nincs benne?
- Biztosan. Megnéztem a csónakot, és nem láttam benne semmi kivetnivalót.

Képzeld, a szomszédom beverte az ablakomat, amikor gyakoroltam a zongorán.
- Milyen ostoba pasas! Hiszen úgy még jobban hallja!

Szőke kislány, kérdi a anyukájától:
- Anya, segíthetek valamit?
- Igen! Légyszíves írd rá a tortára a papa nevét!
10 perc múlva az aggódó anyuka kérdezi:
- Hogy áll a dolog?
- Szörnyen, mert ez az átkozott torta sehogy sem fér bele a nyomtatóba.

Iskolai aranyköpések:

Irodalom:
- Lucifer a legnegatívabb személyiség, mert a tudást képviseli.
- Berzsenyi költészete versekből áll.
- Ha a Himnusz és a szózat elhangzik, minden hazafi szívében kigyullad egy kis piros lámpa.

Nyelvtan:
Tanár: - Mondjon példákat a szenvedő igékre!
1. diák: - Sanyi elesett az utcán.
2. diák: - A csapat elszenvedte az első vereségét.
3. diák: - Fájdalmában kiszenvedett.

Tanár: - Képezzen mondatot a hajol igével!
Diák: - Ha jól látom, kisütött a nap.

Tanár: - Durva nyelvével leráspolyozza a csontról a húst. Melyik állat ez?
Diák: - A csiga.

Történelem:
- A király látványos menekülést rendezett.
- Beatrix úgy meglökte Mátyást, hogy csak úgy áramlott a kultúra.
- Költő, politikus, hadvezér és mindenes volt egyszerre.

Matematika:
- A pont átmegy a körön.
- Itt különböző leszámolási eljárásokat ismertünk meg.
- Az egyenletet balról jobbra, vagy jobbról balra rendezem mindaddig, amíg ki nem jön a nulla.

Fizika:
- Nem csak innen a Földről látszani mozognak.
- És akkor a 3. hüvelykujjam merre mutat?
- Én értem ám a fizikát, mert jártam fizikoterápiára.

Kémia:
Tanár: - Milyen oldószerekben oldódnak az olefinek?
Diák: - Szerves oldószerben.
Tanár: - De milyen szerves oldószerben?
Diák: - Folyékony szerves oldószerben.

- Az anyag léte nem azonos az én anyagi lehetőségeimmel.
- Az izzadságban is megtalálható vajsavból etil-alkohollal őszibarack aroma lesz.

Biológia:
- Akár növény, akár ragadozó.
- Az emlősöknek 4 pár lába van.
- A hidrák araszolva mozognak. Fölteszi a karjait és földobja a talpát.

Földrajz:
- A lehulló levegő a saját súlyánál fogva nem bírja el magát.
- A síkságokat laposságuk mértéke szerint csoportosíthatjuk.

A dinnyék... Bővebben: Link

Az a 4 nagy dög az kondi, vagy mi a fene?

Ez nagyon komoly: fűnyíró

Ha már csiga:
-Miért nem tud futni a csiga?
-Mert h*lyén nézne ki lobogó szemekkel.

Azért azt még megnéztem volna, hogy azt a feszülős fekete rucit hogy veszi le róla :eek2:

commodore táp
kép

Szerintem fázisjavító vagy polarizálatlan olajkondi lehet. Természetesen nagyfeszre feltöltve, mert E=1/2 U^2C

Ez a DOS ablakos dolog fáááájt nagyon!

Én inkább jóizűen benyaltam, volna azt a dinnyét

Látnád a haveromét, barátok közt szignállal indul a műhelygépe (win98) és a háttérképe 18++++.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.
Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Hú, ez nagyon fájós kép. :yes:

De jó! Csak bekapcsolod a géped és már jól indul a napod.