Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Idézet: „- Mi az egészség ellentéte? - Feleség.” Ez nagyon nagy!
Én sem szóltam, de valóban volt már. :hide:
Két vicc hátha nem voltak még.
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog,- villog és cukorral etetik. Megkérdezi az egyik ismerősét: - Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve? - Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja.. Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának: - Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve. - Nocsak ! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz ? 
A Volánnál is vannak humoros vezetők. Ha nem is annak szánták.
Ez olyan dolog ami nem vicces
 , van olyan saláta receptem amivel 100% osan ülőhelyet tudsz biztosítani magadnak, és csomagaidnak is marad előtted mögötted 5 5 sor üresen.... Ha kell leírom.
Ajjaj!
Csak nehogy fordítva süljön el, és ne bírd elviselni a saját űrgyűrűfüttyöd a járaton, mert ott nem lesz hova menekülnöd magad elől! 
Megkérdezem az asszonyt a salátáról, azt tudom kell főttojás, lilahagyma hozzá, ez már alapból is nagyot üt de maga a szósz teszi rá a koronát.
Remelem nem
De az osztalytarsaim biztos orulnenenek egy igazi szelnek
Akkor további kellemes (kellemetlen) alfarhangoskodást Nektek.
Ha bab is kell hozzá, akkor ez rendes zeneeledel lehet.
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet? - 150.000 Ft-ért! - Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi! Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd. Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle: - Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik? - Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Hasonló már volt,de jó nagyon!
A recept:
márványsajtos vajkrém, lilahagyma, kukorica, tojás, majonéz, tejföl, só, bors. Mindent ízlés szerint, a tojás főttojás. Az asszony már nem csinál....
Ma hallottam: Mi kell ahhoz, hogy a liba megtanuljon ugatni? El kell venni feleségül.
Ma fotóztam ezt az akkut a tulajdonosa gondban volt, hogy milyen töltőt vegyen.
Ezzel én is gondban lettem volna... Gondolom kici,sokveszóccó,kinai akkumulátor.
Feltételezem ez az akku már halott
 Ha annyi volt a nyugalmi feszültség is
Találtam egy viszonylag könnyen utánépíthető órát, analóg kijelzéssel, kék háttérvilágítással:
Bővebben: Link
Oltári! Gazdaságos? És ez mivel megy? Gondolom kb 60~90 év a szavatossági ideje...
De az idegei vagy az agya nem hasonlít az átlag emberre...
Igen, igen. Vettem fekete kartont és pausz papírt. Kértem hozzá táblafilcet, törlőkendőt Uhu ragasztót, valamint celluxot.(Már csak kék fólia kell meg elemlámpa...) Cikk hamarosan!
Ha elkészülök vele, meg kell néznem működés közben.... Az asszony még mit sem sejt az egészből.
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
