Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót-maradványokat találnak.
Alapos vizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök, vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak. A hír hallatán a németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokat találnak. Újabb kutatások következnek, a következtés: a germánok földalatti üvegszál-hálózatot csináltak. Erre a románok is elkezdenek ásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi. A következtetés: a dákok wireless-t használtak!
ÁÁÁÁÁÁÁÁ! Agyhalál!
  Ez kész! Ez nagyon fájdalmas!
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz...!
Üdv!
Az iskolában osztottak ki ma egy töridogát, és egy olyan hülyeséget találtam a saját dogámban, hogy egész órán azon nevettem. Ember meghatározás volt. Valószínűleg siettem, és 2 mondatot összevághattam az agyamban, és ebből született meg ez a mondat: "Gellért: Szent Gellér püspök volt, akit halála után királlyá koronáztak." De a többiek dolgozataiban is voltak egyéb finomságok, pl. apátság helyett "apádság"
Egy kis szösszenet: Bővebben: Link
nem rossz.. főleg, hogy 20 gigán vagy kénytelen elférni... rendesen belassulhatott a géped.
Hali!
Most akkor hogy van ez? Minél kisebb a C-partició, annál lasab a gépezet?  Nekem is 20Gb-a c. De nem a leg gyorsabb. Kb. mekkora helynek kéne ott lenni?  Jaj, most nézem hogy ez nem is az OFF. Ott meg tudnád nekem írni? Üdv!
Valaki sepri azt a járdát? Ha valaki megcsúszik rajta és eltöri a lábát, jöhet az S. A. R.
Ez így van! Mert hogy az üveg NEM SZILÁRD ANYAG! Az üveg egy sűrű folyadék! Hogyan készül az üveg?
Idézet: „Az üveg egy sűrű folyadék!” Ha annyira pontosak akarunk lenni, akkor az üveg amorf állapotú, nem pedig folyékony! 
Ebben telljesen egyetértek veled! Pontatlanul fogalmaztam!
Előfordul, azért írtam!
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! A tévedések elkerülése érdekében: Ez, itt fent, nem egy "szakadt smile", hanem egy teljesen ép, és egészséges... :beka3:
Ezt nem bírtam végignézni...
80%-nál feladtam.  - Kisfiam! Ébresztô! Menned kell már az iskolába! - Nem, anyu! Ma nem akarok! - Igazán? Jó! Mondj két nyomós okot, hogy miért nem! - Egy, mert minden gyerek engem utál, kettô, mert az összes tanár is utál. - Nem, nem. Ez nem elég ok. - Jó! Akkor most te mondj kettôt, hogy miért kellene mennem! - Egy, mert ötvenéves vagy, kettô, mert te vagy az iskola igazgatója... A rendôr megállít egy kb 200-as sebességgel száguldozó autóst. - Hová ilyen gyorsan? - Ne is kérdezze, biztos úr! Most lôttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban! A csôre töltött pisztoly is itt van a kesztyűtartóban! Erre a rendôr elôrántja a pisztolyát és a sofôrre fogja, a másik kezével pedig rádión segítséget hív. Megjön az erôsítés: - Mire volt ez a nagy riadó? - Ott az anyósa lelôve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Nézik a kocsit, se hulla, se pisztoly! Mire a sofôr: - Most még majd azt is rám fogja, hogy 200-zal száguldozok ! Hasmenés Az enyhén beszédhibás, selypítô orvos a vizit alkalmával kérdezi a betegét: - S mi a baja? - Megy a hasam. - S régen? - Srégen a fenét! Egyenesen a gatyámba! Típushiba A nő olyan, mint egy könyvelői program: - vagy korlátozott a használati ideje - vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva - vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd…
Itt mit kell nézni?
Ügyvédek.
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltűnően követni kezdtek. Az egyik férfi odaszólt a másiknak: - Nem sajnálnék 100.000 forintot, ha egy éjszakát vele tölthetném! Nagy meglepetésükre a nő hátrafordult, és így szólt: - Rendben, akkor 100.000 Ft! Mivel a nőnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nőt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak. Másnap reggel a fiatalember átadott a nőnek 50.000 Ft-ot, és távozni készült. A nő így szólt: - Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek! A férfi persze kinevette: - Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot! Nemsokára - nagy meglepetésére - idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt. Az ügyvéd így szólt: - Nem hiszem, hogy a nő megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nő ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz: - Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot ő bérbe adta az alperesnek adott időtartamra 100.000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minőségéhez, és a kialkudott használati időhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére. A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz: - Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévő, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévő csövét, és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el. A nő ügyvédjének válasza így hangzott: - Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettől fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám erről az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna előzetesen a forrásról, igen valószínű, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti idő lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen művelet közben nemcsak megbontotta a környező bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erősen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegű bérbeadás esélyeit jelentősen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését. A nő megnyerte a pert.
Ha már úgyis vasárnap volt Advent első napja az idén,szeretnék szolgálni egy kis ide kapcsolódó fájlocskával!
A megtekintéséhez Power Point kell,ami szerintem a legtöbb embernek van! 
Sűrű folyadék pl. a higany. Ne keverjük a sűrűséget a viszkozitással!
Hogy Te milyen gonosz vagy!
1 másodpercig utánna levegőt nem kaptam mikor megnéztem ezt a kisfilmet. Bővebben: Link Ebből férj lesz.
Itt pedig orosz esküvői mulatság: Bővebben: Link
Hát ezek hatalmasak
 A második videóban 1:8 -nál szépen kiüti az öreget
A két család csak felméri az erőviszonyokat....
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
