Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Láttad már Stevie Wonder feleségét? Még ő se..
Mivel büntették meg gyerekkorában ha rosszat csinált? A szobáját átrendezték.. Melyik slágerét nem adhatják ki? Látom a Napot... 
Színvonalas reggeli TV műsorba meghívnak egy híres nyelvészprofesszort és Józsi bácsit.
A műsor kezdetén a nyelvészprofesszor megkapja a kérdést: - Lehet-e olyan mondatot alkotni amiben az "annyi", "ennyi" és "mennyi" szó szerepel. A műsor vége fele megkérdezik a nyelvészprofesszort sikerült-e a feladatra megoldást találni. - A magyar nyelv összes szabályát figyelembe véve ilyen mondat nem alkotható. A műsorvezető ekkor Józsi bácsihoz fordul: - Mi erről Józsi bácsi Önnek a véleménye? - Há, dehogy nem lehet! Mindem reggel ki kő mennyi a disznóknak ennyi annyi. 
Először üljetek le, és úgy olvassátok.
 - Hová viszik a beteg nyulat? - A nyulam-bulam-ciára.  Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált: - Na mi az? - Nem mi az, hanem ki az, fiacskám! - Jó ég! Már megint egy tanárnő!
Sziasztok!
Bővebben: Link hát ez már nem semmi! Még azt sem tudja melyik a jobb keze.  Nem megbántásképp, de biztos hogy ezzel kellene kezdenie?
De legalább belátja, hogy szüksége lesz egy szabályozható tápegységre, nem 5000W-os erősítőt akar építeni...
Székely nászéjszaka
Székely legény román cicát vesz feleségül, s ha már így esett az eset, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától. - Áron fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően ledobod az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit már magad is tudod... Másnap az öreg kérdezi. - Áron, mesélj, mit csináltál az este? - Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely az büszke, majd levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte kivertem a gyíkot. - Micsodaaa!? Megbolondultál? Oszt azt meg mér? - Hogy lássa, a székely az független és autonóm! Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg. Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van. És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz. Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig. Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki. Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani. Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat. Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén. Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok. Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek. A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged. Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz. Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van. Szakítottunk a barátnőmmel. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon. Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni! Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba. Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket. A múlt éjjel, szerintem, homoszexuális betörők jártak nálunk. Nem vittek el semmit, de átrendezték a szobát. Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az űrből fényképezve. A hátoldalára ezt írta: "Bárcsak itt lennél!" Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között. Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg. Örökké szeretnék élni. Eddig sikerült. Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé. A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen. Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot. A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá! Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.
Ahogy elnézem a "dolgokat", semmi ok az optimizmusra!
 De inkább ne politizáljunk!
Az öreg székely a fiával elmegy vendégségbe és az éjszakát is ott töltik. A vendégszobában csak egy ágy van. Ahogy fekszenek egymás mellett megszólal az öreg:
mit csinálsz édes fiam? maszturbálok Apám. és, hogy haladsz? hát még sehogy. akkor tán próbáld meg a sajátoddal!
Holnap szeles idő lesz.
H. Bóna Márta babfőzeléket vacsorázott.
Vááááááááááááá Ez nagyon nagy!
   Szétröhögtem magam!
Lánykám kicsi gyermekként még így képzelte el a lakáshoz jutást:
Az, hogy 19 évesen már nem fér be (ebbe) a szekrénybe!
Piroska szedi a virágokat a mezőn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz? Erre Piroska macsó hangon: - Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád! Erre a Farkas: - Hű, de megváltozott ez a mese!
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom...
Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:
- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet... Vállalkozó üti a falat a börtönben: - Az ügyvédemmel akarok beszélni! - Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül! Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől. - És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet? - 150.000 Ft-ért! - Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi! Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz: - Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Arról is tehetnél fel fotót ahogy most bújik a szekrénybe.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
- Van há... - Hamm... A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam. Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! Két barátnő beszélget: - Hallom a férjed tegnap merev részeg volt! - Igen, de sajnos nem mindenütt! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. Egy kutya gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten! Egy macska gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten! Idézet: „Egy kutya gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten! Egy macska gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!” Erről egy mondás jut az eszembe. A kutya felnéz rád, a macska lenéz téged. Csak a disznók szemében vagy egyenrangú...
Ez jó.Most valahogy az összes politikussal egyenrangúnak érzem magam.
Idézet: „Most valahogy az összes politikussal egyenrangúnak érzem magam.” Én még nem ittam annyit, hogy itt tartsak... 
Mert lassan már nem is lessz miből inni.Mindent ellopnak tőlünk.
Nem tudom, hol olvastam először, de nagyon igaz:
Idézet: „Ne lopj! Az állam nem szereti a konkurenciát.”
Egy cseppnyi olvasni való a mai napom történéseiről: Havazós Szerda
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
