Én csak ezt ismerem a témakörből:

Hatalmas! Jujj, ez fájlt.

Ezt láttátok már?

Megerősítetlen források szerint működik, egy másik dimenzióból veszi az energiát, az összes magyar szolgáltató retteg hogy az ő általuk használt szupertechnológia kikerült a vakerára.
Reggel van mi lesz még este melóba? És semmi hallucinogén anyaggal nem élek.

Azért brutális a fejlődés, szappantartó méretű doboz, és 18kW. Nekem a hegesztődinamóm csak 15kW, és több, mint 3q. Az kitépné a konnektort, ha nem kerekeken állna, hanem csak úgy, bedugnám.

-Ó de sajnálom hogy nem tudok írni neki! Kíváncsi lennék rá, hogyan folyik 78A azokon a dugvillákon.

Képes átfolyni azon a dugvillán, lehet egy nagy villámlás kíséretében de képes ha csak fél másodpercig is .

Ajjmán! Olyanok vagytok! Ez úgy működik, hogy a benne lévő száraz zöld növényi anyagot fűti és az kipárolog. Ettől mindenkinek jobb kedve lesz és nem kell annyit fűteni- világítani. Na ugye, hogy meg lehet spórolni 35%-ot azzal, hogy 3-4 napig kábultan keveregsz egy sötét és hideg szobában? (közel a villanyórához)

Nem rossz! Egy pillanatra azt hittem a vicc lényege, hogy melyik a 3 közül a rendőr?.... a válasz egyértelmű

Mivel motorra is írta így azt is jelenti nincs kedved dolgozni, de ez csak akkor igaz ha előtte dugod be az ezközt mielőtt bármit bekapcsolsz és persze közel van a műhely a villanyórához.

Egyszerű a megoldás! Vágd le a villanyórát a (rögzítő) kábelekről és szegezd oda a műhely falához. Lehetőleg egy jól működő konnektor közelébe... A berendezést a munkavégzés előtt kell csatlakoztatni, hogy már az elejétől kezdve elkezdjen spórolni.

Semmi gond! Utánpótlást (alkatrészt) kell biztosítania a gyártónak, nem? Ha meg ugye lejárt a kapugarancia, akkor...

Aki műszaki információkat kérne eme futurisztikus termékről az itt megteheti, az eladó újra feltette. Valószínű nagyon megy a bolt nagy az isten állatkertje

A yutubon is fentvan, itt egy komment webfordítós fordítása: Az a doboz éppen egy kondenzátor, amit a csillárral való párhuzamba tettek. Néhány szerelvénynek már this sapkája, ami be volt építve, van.
eredeti:
That box is just a capacitor put in parallel with the light fixture. Some fixtures already have this cap built in.
Tehát egy darab kondenzátorról van szó, egy dobozba beletéve, valószínű kínai jóminőségű kondenzátor, két leddel megtámogatva, led alap, anélkül semmi nem adható el, ha led akkor alap dolog lenne a kék led.

Könyörgöm, aki teheti kérdezzen már tőle konkrét dolgokat, a kamushopping termékéről.

Az majd a "De Lux Blue version" lesz.

Urak.
Úgy döntöttem idén én is benevezek a ROBOT ÉPÍTŐ VERSENYRE,feltéve ha a fiam aki most 4 éves ide adja a farsangi mulatság után...

Mit szeretnél tudni? Én szívesen megkérdezem tőle.

Nem is Te lennél, ha ezt nem kérdezed meg

Tessék itt van!

És kapok egy ilyesmi tortát, ami a képen van . Asszony ma kérdezi, hogy mi az a piskotaszelet, ami kiáll belőle, mert olyat még nemlátott . Elmagyaráztam neki, és a szavát adta hogy müködni fog. Este lessznek képek, immár a sajátomról

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...

Dumatyi, ez hol van?

Vegig olvastam az őszes oldalt es a kővetkező még nem volt : Egy anyóka elmegy gyonni . Mondja a papnak hogy o bizon paraznalkodott . Mivel a pap felismerte hat raszol hogy az meg hogy lehet amikor a Mihály testnérunket isten nyugtassa mar 16 eve eltemettuk . Tudom lelkem monda az anyoka dehát olyan jo ra visszaemlékezni !

Rendeld meg és barátkozz meg a repüléssel,mert repülni jó!!!

Szerintem, aki átéli, annak nem olyan vicces, vagy a család akinek az egyik szerette a gépen utazott. Vannak dolgok amivel soha nem viccelődnék, de ez magánvélemény!

üdv

Én nem viccelődni szeretnék az ilyenen,hanem kicsit "vicces",hogy a légikatasztrófáról szóló könyvet repülni jó könyvek közé sorolják.

Egy kis patak. Mindig rohan.

Cimborámék egy tikkasztó nyári napon ástak egy gödröt a kertbe. Feltöltötték vízzel. És kész volt a Paraszt Jakuzzi.

Ez hasonló csak aqua parkban.

Ezt ma halottam a rádióban
Egy szexuálisan tapasztalatlan fiú felmegy a lányhoz, már fent van egy ideje, aztán felhívja az anyját.
Kérdi tőle hogy "anya mit kell ilyenkor csinálni?
Az anyja konyhanyelven mondja neki " ami neked a leg keményebb azt kell oda bedugni ahol a lány pisil".
Eltelik 10 perc a fiú megint hívja az anyját "anya beszorult a fejem a WC-be"

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ööö uhu, hu,
hu de berúgtam!