Sziasztok!

Gondoltam nyitok egy ilyen topicot is, hadd szórakozzon a "nép". Ide várok vicceket, mókás elektronikai történeteket.

Kezdeném is, ez csak egy ilyen ténymegállapítás féle...



Üdv. Topi.

Topi!
Remélem mspike most örül, mert van végre egy topic amit "szétoffolhatok"
Anno azt mondta az elektro tanárom:
és ezt komolyan is gondolta...

Ez a téma direkt offolásra jött létre... Kell néha ilyen is!

Egy aláírásban olvasható a ......... fórumon:



Anyukámnak mondtam egy pár éve: Az, amit nézek, az a monitor, a számítógép az a doboz ott lent.

Más: 13 évesen demonstrálni akartam cimborámnak, hogy miként fog működni a karácsonyfaégő-sorja, amikor villogni fog. A jó kis 14V-os izzókból álló füzér meg volt toldva antenna szalagkábellel, olyan jó szaxszerűen összesodorva, szigszalaggal betekerve. Én az egyik toldásnál széttéptem a bedugott cuccot. Csak azt nem figyeltem, hogy egy-egy szál a sodrott vezetékből mindkét oldalt kilógott a szigetelő alól, így sorba kötöttem vele magam. Miután nekem hosszú perceknek tűnően fetrengtem összegömbölyödve a hátamon és közben ordítani próbáltam, hogy HÚÚÚÚZZD KIIII aszongya egyik cimbi a másiknak:
-Ennek mög mibaja?
-Nemtom.
-Te hülye, ezt rázza az áram.
Erre kirántotta a kezemből a drótokat.
Pár percig zsibbadva járkáltam körbe, és közben az volt a legnagyobb problémám, hogy miért nem húzta ki, amikor én AZT mondtam.
Azon az estén egy percet sem aludtam, "orvosi felügyelet alatt tartottam magam".

Senkinek nem ajánlom kipróbálni, de azóta villanyszerelő lettem.

Az én elektrotanárom meg a következőt mondta egyik diákjának (volt osztálytársunknak) a táblára rajzolt koordináta-rendszerre:

Az én elektrotanárom:
-Micsoda sunyi, gerinctelen banda.
Erre én:
-Tanár úr én nem vagyok az, mert nekem fáj. - és közben mutattam a gerincemre.

Fizika tanárom:
-Ma az "A" betűsök felelnek. A Balla. Balla fiam, hogy hívnak?
-Tibor.
-Nagyon jó, kettes.

Matek tanárom zavartan:
-Bocsánat, zizeg a telefonom, fel kell hogy vegyem. Megbocsátanak, ha egy kicsit kimegyek? Bocsássanak már meg, többet ilyen nem fog előfordulni.

Kiment, megbeszélte, bejött és így folytatta: Tényleg nem értem, ki szoktam mindig kapcsolni, most valahogy elfelejtettem. Önok is jártak már így? Vagy önök nem szokták kikapcsolni?
És utána öt percet beszélt arról, hogy már régóta szeretett volna olyan telefont, ami tud "zizegni" és nemrég találta az interneten ezt a típust, ami nem volt drága és vett egyet. Még megkérdezte:
Önöknek is ilyen van - már ami tud "zizegni"?
A következő pillanatban egy osztálytársam SMS-t kapott a Nokiáján, és így kommentálta a tanár:
-Valaki segítséget kért telefonon... nem segítenek neki?
Erre én:
Ez tititi-títí-tititi volt és nem tititi-títítí.tititi, a két hosszú sípszó M betűt jelent és nem O-t a morzéban.
Erre a tanár:
-Nem számoltam, de tényleg, logikus. Dejó, én ezen még soha nem gondolkodtam, pedig logikus........

És így beszélgettünk tovább a mobiltelefóniáról még negyedórát, de hasznos volt, mert egy új kifejezésformulával bővült ismeretem: "zizeg a telefonom"

az én fizikatanárom azt szokja (: mondani, ha csörög a telefonja:


jeee, 100. hsz-m

Pár kis nevettető bejegyzés:

"- Lesz itt rend ! - mondta a nagymama, majd berúgta a sz@rt az ágy alá."
- A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
- Vitalitás a vitaminoktól, brutalitás a brutaminoktól!
- Kétszer élsz vagy egyszer sem?
- Egy szabad országban, egy szabad ember, azt tesz amit szabad...
- "Mióta csődbe ment a közgáz egyetem, azóta nem hiszek közgazdásznak""
- Isten az égben lakik, de a templomból irányítja az üzletet.
- Két nap az élet, három nap a karnevál.
- Az informatika nem azonos az elektronikával... Az elektronika viszont használja az informatikát, vagyis annak része. Persze az informatika sem fejlődik a kőbaltás emberrel. Végső konklúzióként megállapítható, hogy a szakócás ember ismerte a villámokat, volt turmixgépe, ja, és persze UNIX figyelt az abakuszában
- Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
- A víz hordozhatja a hajót, de el is süllyesztheti.
- Az élet nemi érintkezés során terjedô fertôzés, melynél a halálozási arány 100%...
- Jézus megváltoztatta az életed. Kívánod menteni a változásokat?
- Rohamosan fogy a világon a csendes zsenik száma. Szomorú, hogy egyre kevessebben vagyunk...
- Aki a múltban él s*ggel megy a jövőbe....
- Levelezzen veled a mailer daemon!
- Széttéplek, mint ukrán paraszt a tangóharmónikát!
- Folyik a vetőmag a zsebetekből olyan parsztok vagytok
- Az emberek törvényt mondanak, de vagyonra gondolnak.
- Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
- Mi az abszolút szárazság? - Amikor a halak már két évesek de még nem tudnak úszni.

Éjjel kirohan az asszony, azt kérdezi:
- Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
- Hát a nádifarkas.
- Dehát erre nincs is nád!
- Éppen ezért üvölt.


Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)

Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így)

A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)

Topi! Nemtán kipihented magad??


1 halasi elektronikai szaküzlet eladója kérdezte:
Hogyan tudjuk meg, hogy merre folyik az áram a vezetékben,ha nincs nálunk semmi?
???
Hát rálépünk, és amelyik fele dagad, arról folyik....

Úhh... Remélem ez nem komoly

Nem komoly, de megtörtént eset..
Most csak ennyi tellik tőlem...(én még fáradt vok..)

ok, itt egy saját fejlesztés:

-Kik laknak az érthetetlen mondatok után?
-?
-Tessék.

Jelmondatom, deguss már ismeri:

Cégem olcsón, gyorsan és jól dogozik. Ebből Ön kettőt választhat.

Másik jelmondatom:

A lehetetlen kívánságokat azonnal teljesítem, de a csodákra néhány napot még várni kell...

És még egy:

Vadonatúj, fehér A/4-es lapomat elcserélném hasonló kondíciókkal rendelkező Audira.

Ha már cserénél tartunk:

Alig használt Birodalmi lépegetőmet elcserélném egy új X-szárnyúra, értékegyeztetéssel...

Birodalmi brutalitásról jut eszembe:

Nem vagyok brutális! És aki mást mond, annak letépem a fejét!!!!

bizony.

Szigorúan saját:

A kocsim hátuljára készülő felirat:

Nekem stílusom van. Te csak kövess.

Jelmondatom:

Jobb hülyének látszani, mint annak lenni.

Egyebek:

Semmit sem mondok kétszer. Mondtam már?

Én meg a foci az három, de Laudánál nincs jobb kapus.

Ki oltotta le a lámpát? Így nem fogom megtalálni a hegesztőszemüvegem.

A flex egy vashoz gyártott kézicirkula, és tök jót lehet vele Worms-özni.

Tarhonya elkészítése:
Végy egy marék hajhonyát és borotváld le.

az egyik számtekos a másiknak:
Adj már kölcsön egy ezrest
inkább adok 1024 hogy kerek legyen

Azt tudjátok mért zakatol a vonat?

Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat?

Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.

De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható.

Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!

Barátom, nem reménykedtem, hogy nálam pihentebb ember is van, de a hitemet nem vesztem el: nem vagyok tökéletes, de arra törekszem, hogy azzá váljak. Gratula.

Kisegér énekelve szökdécsel a sinek között:
Kiskertemben tüptürüp
Kinyílott a tüptürüp
ÁÁÁÁÁÁÁ tüptürüp - tüptürüp - tüptürüp - tüptürüp...

Na, ez még nekem is sok(k) volt!!!! Annak ellenére, hogy már vagy 20 éve dolgozom ennél az agyament cégnél (MÁV), még nem hallottam ezt a dumát! De nagyon jó!

Ha már vasút: Moldova György írta az "Akit a mozdony füstje megcsapott" c. klasszikusában:
"A vasutat nyáron a gaz, télen meg a fagy tartja össze..."
Na még egy vasúti témájú:
- Miért késnek a vonatok?
- ????
- Nyáron azért, mert a nagy melegben a sínszálak megnyúlnak (dilatáció), ezért kell többet futniuk, télen meg a hideg miatt a kerekek zsugorodnak össze, ezért mennek lassabban...

Bocsi, abbahagytam a vasutazást!

a hálózati feszültség alatt lévő alkatrész semmiben sem különbözik a nem hálózati feszültség alatt lévőtől,csak másabb a fogása......

Fázis-ami ráz is....

én buszsofőrök között melózom és onnan :
Buszsofőr mottó:

"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. - Az utas az, aki vár a megállóban."

Sofőrfülke ajtaján : Álmomban,boldogan,csendben szeretnék meghalni mint a nagyapám......
nem ordítozva visítozva mint az utasai.....

Buszsofőr a mellette álló utashoz hajnalban :
tuljöttünk már az elágazáson...?
mer" mintha elbóbiskoltam vóna...

Hú. Fél 11-kor lett indítva a topic, és már tele van hülyeséggel

és köztudott, hogy a hülyeség akkor a legveszélyesebb, ha szorgalommal párosul.. :beka3:

Szakember-az szakember...
NEM??

pörgős kis topic lesz

Én ezt úgy ismertem, hogy:

Kisegér bandukol a sínen, és azt énekli:
- Szeretem a sajtot, tadam-tadam. Szeretem a sajtot, tadam-tadam. Szeretem a sajtot, tadam-dadam-tadam-dadam-tadam...

Villamosmérnök vicc:

-Melyik állatnak van nyomása, ellenállása, és fázisszöge?
-?
-A csirkének!
-Na de miért?
-Mert bar-ohm-fi!

És egy harmadik:

A nő általános leírása

A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vízen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.

A nő 1 (bél)csatornás.
MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
A nőnek két füle van, tehát szállítható.
A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az „1000 Ft”, az „5000 Ft” és a „10000 Ft” karaktersorozatok felismerésére.
A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6,3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumulátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.

mi az összefüggés az idő a tér és a tömeg között
....???
ha jó az idő a téren nagy a tömeg.....

Vicsys : tényleg örülök
Source2 : nem Kandós vagy/voltál ??? Ez a vonatos előadást ott is megtartják