Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Te meg mond hogy, Én vagyok a Vasmatyi!
De azért a szemetek első ránézésre hasonlít így, hogy nincs körítés mellé
 Először azt hittem, hogy magadat tetted oda... :hide:
Férfi mosdó felirat, kicsit másképp...
 :beka3: 
Igen..ez a munkaruhám, így járok / jártam iskolába. Mit gondolsz miért "szerettek" a gyerekek?
Próbáltam bújni, de aki szemfüles..na az szemfüles, gratula.
-Melyik a lejobb gyógyszer?
-??? - A -5. Miért? -??? -Mert az egyből hat. -Melyik a legrosszabb gyógyszer? -??? -A 9. Miért? -??? -Mert az fordítva hat. 
Ezen nevetni fogsz. Ez a röhögő görcs: Bővebben: Link
Te, ez magyar.
Nagyon fura, maradjunk annyiban. 
Aztaaa
 Jól ki tudják "centizni" azokat a ládákat vonat alatt.
De miért pont a kecskét?
Hallod... Ez se tiszta fialás!
Csoda-állatorvos érkezik a faluba a hírek szerint érti az állatok nyelvét.
Bemegy a tehénhez, az bánatosan bőg. - Igen, szóval gyulladt a tőgyed? S valóban gyulladt. Kezeli, megy tovább A ló fájdalmasan nyihog -Szegénykém, berepedt a patád? Így is van, kezeli, indul hátra az udvarban A kecske: meeeek mek mekkk.. Józsibácsi szalad utána: -Ne higgyen neki doktor úr! Hazudik! Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. - Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik: - Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket. Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak: - Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS. A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi: - De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja! - Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Erotikus ajándék nőknek: rózsaszín felmosórongy!
Ez miért erotikus?
Egy bizonyos korszakban minden erotikus...
Mert mindig mindenről az jut az eszébe.
Ez inkább egyszerű, mint az ék sem mint erotikus, vagy már kinőttem abból a korból...: Bővebben: Link
Egy történet is itt álljon még, a mai nap történt: Jött két fószer, hogy ők az ELMÜ-től jöttek, és hogy a villanyórát akarják ellenőrizni, és hogy plombát cserélnek rajta. Mondom, hogy Ok, de úgy egy hónapja volt itt másik két ember, akik ugyanezt tették vele. Azt mondják, az nem baj...ők az ELMÜ-től jöttek, azok meg csak vállalkozók voltak. Kérdem, miért is kell ezt megcsinálni akkor? Azt mondják azért, hogy kötbérezni tudják a vállalkozót, és ez egy ellenőrzés részükről. Vonja le ebből mindenki a következtetését...
Nálunk hetente hordják a hipermarketes újságokat, és két-három hetente jár a fószer, hogy megkaptuk-e az újságot...
Ennyi erővel már ő is hordhatná
Esetleg ajánld fel neki ezt a lehetőséget, így a pénze is megmarad, és lehet azt mondani, hogy nem jött hiába.
Nálunk ezek elolvasás nélkül a kazánházban landolnak, jól ég nagyon
Én szeretem megnézegetni, hogy mivel verik át az embert... Élelmiszer nem is érdekes, inkább a számítástechnika, meg a barkács részleg. Amikor az 1ft-s csavart 100-as kiszerelésben beakciózzák 990-re
Tanúsíthatom, jó velük begyújtani, mert könnyen lángra kapnak. :yes:
Meg az egyet fizet kettőt kap , aztán kifieted a másodikat is, csak engednek belőle 1 kemény kerek egész forintot.
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni? - A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen! - Miért? Az lassabb is, később is jön! - Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
Egy részeg odamegy a pályaudvari információhoz, és megkérdi:
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig? - Körülbelül két óra - mondja az információs. - És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út? - kérdi ismét a részeg. - Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? - háborodik fel a diszpécser. - Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart! - Nana, ez nem olyan egyértelmű! - mondja a részeg. - Mert hiszen Karácsonytól Újévig csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
Utazik a vonaton 2 férfi. Közben bejön az ellenőr. Ellenőrzi a jegyeket. Ez megvan megy kifelé a
fülkéből. Azt mondja az egyik: - Látod, nem vette észre. Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót. - Látod, ez sem vette észre. Hát hívják az elnököt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát. - Látod, ez sem vette észre. - Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre? - Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
