Ez se rossz.

Ünneprontó! Most akartam feltenni ezt a képet

Ha már számítógépes világban élünk :

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Antilézertenyér és hónalj.

Bibibí! Én voltam a gyorsabb!

Észrevettem!

Mint medve a Toyotában...

Mi a faltörő kos rémálma?! A fotocellás ajtó!

Ez tényleg vicces. Jó, hogy a kulcsot nem hagyták benne.

Azért el bírom képzelni a brumit, milyen ideges lehetett mikor rácsukódott az ajtó. De ez szerintem a kárpiton is látható.

Ez hatalmas

Az a baj kivülről nézve nagyon poénos de nem egy ember "maradt már ott" számítogép előtt ilyen és hasonló játékok miatt.

Ez kész: Bővebben: Link

Hogy érted hogy ottmarad? Netán szívroham vagy mi?

Ez jó!

Igen. Nem egy esetet hallottam, hogy a gyereket a számítógépes játék mellől a mentő vitte el. De ettől eltekintve valóban érdekesen reagálják le a dolgot egyesek

Én is hallottam már ilyenről. :yes:
Sosem értettem, hogy mi a jó a számítógépes játékokban.

A baromarcu apuka nagyon orul, abba meg bele sem gondol, mi jatszodik le a gyerekeben ilyenkor. Ha dadogni fog a gyereke akkor meg csodalkozik...

Pókerarc. :nyes:

Hasam megfájdult úgy röhögtem...

Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?

Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.

Elemezzük végig a helyzetet.

01. Tilos a házasság előtti nemi élet.
02. Nincsenek prostituáltak.
03. Tilosak a szeszesitalok.
04. Tilosak a bárok..
05. Tilos a tévé.
06. Tilos az internet.
07. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
08. Tilos a házasságtörés.
09. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged, annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.


EZEK UTÁN ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a Paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg...

....most mondd, nem lennél öngyilkos Te is boldogan, ILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT !!!???

Munkám során gyakran járom az országot és az utazás
alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek. A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:

* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.

* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.

* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?

* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, mert nem tud megállni.

* A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.

* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán,
autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.

* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük
a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.

Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.

ڔڪۘڪڳڝڨڐښےۅںڞڮۜڟڢۀڧ!

Világos?

Vicc: Bemegy egy ember a kocsmába, egy aszfalttömbbel a keze a alatt. Mondja a csaposnak: kérek egy sört magamnak, meg egyet az útra!

Vicc: Mondok egy faviccet: reccs!

بطبيعة الحال ، وعلى ضوء!

Ezeket már én is megfigyeltem... Az indexek azonban érdekes módon csak külön-külön nem működnek, az összes egyszerre bekapcsolva hibátlanul...
És amit még megfigyeltem, a fekete autóknál ezek a hibák sokkal sűrűbben előfordulnak...
Gondoltam már egy hátsó feliratra az autómra: "Gyorshajtási kényszer?" :no:
De lehet, hogy kiugrik és megöl....

Sziasztok!
Ti milyen filmnek képzeltek el folytatást és ,mi lenne az alcíme/szlogenje?
Ilyenekre gondolok volt pl:
Kontroll - Van jegyed?
Na akkor:
Kontroll 2 - Van parkolójegyed?
Kontroll 3 - Van autópálya matricád?
vagy
Star Wars 7: Thripio bosszúja

Gyáva

Egyik barát megkérdi a másikat:
Láttad – e már a feleséged talpát szeretkezés közben?
Kevés gondolkodás után azt mondja a másik: nem, hát hogy láttam volna.
-akkor eredj haza és nézz be az ablakon, mondja a másik.

Kutyakiképzés csak erős idegzetűeknek, és jó fára mászóknak.