Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Talán jövőre elmegyek a HE talira.
Legyen 50E hangfalakkal együtt
Ma kapott emailem:
Nevében a Nemzeti Szerencsejáték Felügyelet, ezúton bejelenti, hogy a E-mail készült nyertese a program tartott augusztus 7-én, 2010. Az Ön e-mail címét nyerte a 2. kategóriába, és Ön ezennel jogosultak 500,000.00 HUF (ötszázezer font). A fájl a követelés, kérjük lépjen kapcsolatba az ügynök, Michael Fletcher ngb2010@w.cn, greg.hillary@yahoo.com.hk E-mail neki a következő információkat azonnali feldolgozását; Teljes név, cím, kor, foglalkozás, telefonon (HOME / mobil). Michael Smith Koordinátor. 
Ezt te fordíttattad le vagy ilyen szépen megfogalmazva küldték el? :eek2:
Valamit tud a pasi, de c' nem az igazi. Szerencsére.
Így kaptam meg.
Hol a vicc? Vagy csak én nem értem?
Varta:Vatera
Szegény eladó nem tud olvasni, avagy bekavart a nagy eladási láz neki...
Vatera márkájú töltő, varta típus
Vic paprikájáról jutott újra eszembe.
 "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Íme az értékelő lapok a versenyről: Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. 3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Chili # 2: Applesamy Utánégeto Chili-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan lehessen venni. 3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. 3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni. 3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszeru. 2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz. 3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fokuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erőspaprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű. 3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele. Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je 1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. 3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tűt, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon keresztül. Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazan csípős chilihez? 3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés.
Ennél, könnyekkel küszködve zuhantam a földre a röhögéstől:
Idézet: „Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.”
Nem láttam a fától az erdőt. Már felfogtam nagy nehezen.
Hogy van a paprika, növekszik? Küldj egy képet róla.
Habár nem elektronika, be biztos hogy mosolyt csal az arcotokra!
Már tudom, kikkel cseréltessem le az olajat a kocsimban.
Na ettől kiakadtam! :zavart2: Mind a 14 videójuk durva...Bővebben: Link, Bővebben: Link, Bővebben: Link
Ez jó. Ha majd én is lakásvásárlásra adom a fejem akkor viszek hangtechnikai felszerelést megdöngetem és meghallgatom hogy kit zavar. Bár ez nem biztos hogy bejön mert mivan ha a szomszédok Disco fun-ok?
Akkor az van, hogy ha bekapcsolod a zenét, jönnek a szomszédból partyzni
 Lehet hogy csajszomszéd is lenne ? 
Profi nagykereskedő: Bővebben: Link
Helló. Most hogy így mondod. Nem vóna rossz.
Tennék fel erről videót. Azzal a címmel hogyan legyél egy lakóközösség közepe.
Ja és teszem hozzá ha egy olyan panelba kéne vennem lakást ahhol egyedülálló egyetemista lányok laknak és köztük én volnék egyedül pasi akkor az volna a földi paradicsom.
"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."
Aúúúú... Ez fájt...
Na és ehhez mit szólsz: Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: - Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: - Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: - Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van ma vacsorára?"
Ismertem. Jó!
 |
Bejelentkezés
Hirdetés |
