Azért a szája szélén lévő mosoly elárulja, hogy mit lát valójában a kiírásban...

Két röfi...ki vállalná be akár az egyiket is feleségnek? Lehet hogy őt is megverné, ha elküldi a boltba tejfölért, és hoz a csávó egyet, aztán azt mondja asszony pajtás neki, hogy nem meg mondtam, hogy ne az Alföldit hozzad, hanem a Kunságit!!!
Mondjuk elég lassúak mindketten, így ha valaki elég gyors akkor nem eshet bántódása mellettük.

Mondjuk a "műsor" színvonala legalább összhangban van a műsorvezető egyed kül és belcsínyével.

Ez se gyenge szamár: Bővebben: Link

Ezt meg csak úgy mert tetszik, ez az igazi falcon: Bővebben: Link

Ha valamelyik topikot mer nyitni........

Helló. Szamár-audio topic? Érdekes lenne :nyes:

Na mi legyen akkor a címe?
pl.: hogy kössem be 4 ohmra a 12hangszórós hangfalamat a szamaram hátán?
vagy valami hasonló már van:
Gettoblaster, avagy szamárhangfal
vagy egy tisztán mechanikai megközelítés:
hogyan szerelhetem fel a szamaram hátára a 2400W-os hangfalamat?
vagy egy utolsó:
hogy nyerhetek szamárból áramot végfok számára?

Nekem úgy tűnik ez a szamár inkább öszvér.

Végül is tőlem lehet akár paripa is. :yes: Csak a mezőgazdasági szakközépiskolai végzettségem okán kötegszem.

Egy jó videó: Bővebben: Link

Megnézni én sem tudtam. Valamit tenni kéne vele. :yes:

A SZON-nak elég lassú a szervere. Nekem is sokáig töltötte be. De sikerült megnéznem.

Itt megnézhetitek azt amit nem tudtok betölteni, csak egy másik tárhely, ugyanaz a video. Bővebben: Link

Hapronak! Csak mert annyira tetszik neki.

Ez valami csoda...Tudnék festeni, a kocsimat szépen át pingálnám valami hasonló kaliberűre. Mondjuk hamarosan úgyis eladjuk így inkább nem festek semmit , mert a 2,5 éves lányom megmondta, hogy apa, ha megunjuk a kocsinkat, akkor egy ilyenre cseréljük le, és egy néhány éves fekete 6-os BMW mellett álltunk épp. A 91-es Ford Escort után egy furcsa érzés lesz majd bele ülni. Az is lehet, hogy nem fog tetszeni, és bele rakatom majd a ford üléseket, váltót, meg talán a festését is leamortizálom + pár rozsda foltot is rakok rá, hogy a megszokott érzés kerítsen hatalmába majd amikor bele ülök.

Lelki sokkot, légzésbénulást és súlyos amortizációt okozó képsorozat: Bővebben: Link

9 kép megnézésénél abbahagytam...

Nincs min csodálkozni. Little Boy és Fat Man még most is pusztít az agyakban...

gyorsszerviz. Holvannak ettől a F1 szerelők?!

Látványos játék. Bár a csavarok 90%-a hiányzik. Például a kerekeket 2-2 fogja. Ahűtőben nincs víz és bilincs sincs a csövein. :yes:

Hűha!

Jaj ez nagyot ütött. Én már csak a fuckyeahgyakorikérdéseket olvasom néha mert ennek az oldalnak szinvonalát nem merem meghúzni egy skálán. Szomorú és szánalmas sok kérdés de legalább a válaszok kárpótolják
Utolsó válaszoló valahogy így képzelheti el a való világot szerintem.

Azt hiszem nem tudom leírni azt az érzést amit keltett bennem ez a video...Ami biztos, hogy 100.000 agysejtem meghalt tőle, és előítéleteim 200%-ban erősödtek, és legszívesebben széjje vertem vóna azt a bandát, már csak a kinézetük és mozgásuk miatt is, még így is hogy színészek csak. Valami felháborító, hogy ilyet mutogatnak a sok s..gfej gyerkőc meg ezt nézi. Aztán ez a valóság nekik. Áááá hagyjuk, úgysem írok le mindent erről, meg nem is beszéd téma, meg aztán fölöslegesen túráztatom magam ez miatt. Egy szóval undirító.

Az a baj ez még csak paródia is, szóval a valóság mint látszik még ennél is siralmasabb a válaszból kiderül. Ezért is példálóztam ezzel a videóval. Amúgy szerintem nem a videóval van a baj mert csak egy játékot parodizál ki, hanem inkább a szülőkkel. Inkább a játékot kéne szídni amit játsz a gyerek is.
Utólag megnézve a játék dobozát, a cég is 12 éves kortól ajánlja

A hogyan szakítsak a barátnőmmel kérdésre adott válasz: Üdvözöllek Dobottfalván! Te vagy a lakosság.

Pont most olvastam ezt. Rossz vagyok, hogy máson szórakozok mikor sajnálnom kéne az ilyen embereket. És még a válaszoktól vannak megsértődve a kérdezők

Örök kedvenc: Bővebben: Link

Ez hatalmas video: Bővebben: Link

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel
maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már igazán megengedhetek magamnak.


A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még
sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet
tejszínnel és két capuccino-t.

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A
tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
- Vagy hőálló ?

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam..
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten
figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd
egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten
szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és
körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog,
alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen hazatér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

Székely törvények

- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ?
- Lavina...

Hogy hívjak a kígyópásztort?
Anakondás

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...

A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke nő:
-Anyádat, már a második is alig fért be

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm

Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?

Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.

Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.



A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!

Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?



A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá szülöm meg!

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

A rendőr egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!

Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....

- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből.

Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert....

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.

Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal, este az itallal.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő.