Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
szerintem Bővebben: Link
Ez nem vicces! Mindenki tudja hogy ezt a mondatot szalacsiul mondták, így nincs forditása, mert mindenki a világon megérti.
Dömötör Ödön töröktől örökölt törött köcsögön ökörkörömpörköltöt főzött.
Ökörkörömpörkölt fölött bögöly körözött. Dögölj bögöly! - bömbölt Ödön. Ökörkörömpörkölt fölött föl-föl röhögött: hö-hö.
Ezt imigyen ismertem.
Zöld öblös köcsögöt örökölt Ödön. Zöld öblös köcsög fölött bögöly röpködött, s köpött. Ödön hörgött: Dögölj, bögöly! Követ lökött, s dőlt a köcsög mi eltörött, Ödön röhögött: Höhöhöhö!
Közmondás is van ilyen : Bagoly mondja bögölynek, hülye bögöly dögölj meg.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: - Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli: - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem.... - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból! - Ahogy akarod.... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára... - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát : - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,öleld meg szegény öreg apádat! Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon: - Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között! Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját. Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek: - Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában! - És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian. - Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között. - Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám! Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman: - Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt! - Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.
Egy autóst és a barátnőjét megállítja a rendőr:
- Uram, fogyasztott Ön alkoholt? Az autós előbb ránéz a barátnőjére, majd a rendőrre: - Ugyan már, biztos úr, annyira azért nem kövér!
Csak vicc vót! Elvégre ez a vicces totyik.
Ha nem vagy biztos az egered működőképességében: mousetest.tk
Ha nem tudod eldönteni van-e kedved dolgozni: munkakedvemvane.tk KáoszTube:chaostube.tk/ Részben csoporttársam, részben saját fejlesztések.
Esetleg ha nem tudjátok, hogy http://milyennap.wamma.hu/.
És még egy nagyon hasznos: http://isitchristmas.com/.
Ennyire csak nem hülyék. Vagy mégis? (Ezt én nem hiszem el, mondjuk a BKV-n közlekedve is érnek hasonló meglepetések.) Ezek után kezdem magam felsőbbrendűnek érezni.
Ágyba bújás előtt a nő így szól a párjához:
- Drágám, nézd, korábban nem akartam neked ezt elmondani, mert szégyelltem magamat előtted, de mégis tudnod kell: én semmit sem tudok abból, ami rám vár. Teljesen tapasztalatlan vagyok ebben. Jaj de restellem! A férfi nagy önbizalommal így válaszol neki: - Ne aggódj, drágám, neked csak az a dolgod, hogy levetkőzöl, bebújsz az ágyba, a többi az én dolgom. Én ugyanis tapasztalt vagyok. Mire a nő: - Ne édesem, ne marháskodj már, azt tudom ! Amihez nem értek, az a mosás, vasalás, főzés, háztartásvezetés...
Neeem, ez az én szép és okos telefonom reklámja
 Szerintem arra próbálnak célozni, hogy akármilyen hülye is , az okostelefon tud rajta segíteni kicsit XD
De hát sz..ból várat?
(elnézést a szóhasználatért)
Chips reklám orosz módra: Paris Hilton vs hajléktalan! Sokadszorra nézem meg, de még mindig fájdalmas élményekkel jár számomra ezen videok nézegetése(röhögőgörcs kerülget konkrétan néha
) 
A legdurvább benne:
"STARRT" "Atlantiszi az ürge? (Y/N)" 
Egy székely rettentő hidegben sapka nékül áll az utcán, s vacog. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben? - Odabent a házban, egy darab léccel ráncba szedtem az asszonyt, s most kéne egy istenes ember, aki ki merné hozni a sapkámat. :hide:
Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről itt Montrealban?
Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt. Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak. Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek. Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek. Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg. Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek. A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért éltek a fehérek túl a katasztrófát? A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot. A pakisztáni egyház közösség vizsgáló bizottság felállítását követelte. A menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért. Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak az ötödiken ? Kérem, azok elmentek dolgozni.
Tök jó hülyeséget mondtam tegnap melóhelyen. Két kollégám beszélget: "Te tudnál adni nekem egy 5-ös inbusz kulcsot?" Beleszóltam a beszélgetésbe : "Ha nincs akkor tudok adni 5db 1-es inbusz kulcsot"
Vicces történetek: (Nekem a rendőrös tetszik a legjobban)
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt,gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam ott".Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok. A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt: - Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés... Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam"Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte :- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából? - Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki. Mire a lányom: - De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem! A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panelzugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sí táborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet. Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt,megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám, de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj! Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichiátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban... A minap egy nem egyenruhás, de postás sapkát viselő férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:- De én ma szabadnapos vagyok! Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát lerobbant a buszunk, te marha!!! Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. -Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót, és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.  |
Bejelentkezés
Hirdetés |
Fery 
