This is SpartÁÁÁÁÁÁ!

Madarak és a modern technológia.

Rég volt már. Az újak kedvéért.

Romhányi József: Marhalevél

Egy tehén szerelmes lett a szép bikába,
minden vad bikának legvadabbikába.
Vonzalmát megírta egy marhalevélben
nagyjából eképpen:

Hatalmas Barom!
Bocsássa meg, hogy pár sorommal zavarom.
Tudom, mily elfoglalt, milyen megbecsült Ön,
mégis tollat ragadott csülköm,
hogy amit a marhanyelv elbôgni nem restell,
így adjam tudtára, Mester!
Ön, ismervén jól a tehénszív rejtelmét,
tudja, hogy nem minden a napi tejtermék.
Amíg szorgalmasan duzzasztom tôgyemet,
gondolatom egyre Ön körül ôgyeleg.
Muú! Minden bikák közt legelôkelôbb!
Midôn megláttam a legelô elôtt,
elpirultam, elsápadtam,
vágy reszketett felsálamban,
s úgy éreztem, hogy kéj oson
keresztül a rostélyoson.
Muú, hogy forrt a vér szívembe,
hogy tódult a bélszínembe!
Az a perc, mit velem Ön tölthet maholnap,
megrázza majd egész pörköltnekvalómat.
Ám míg Önrôl ábrándozom kérôdzve,
vad féltés öl a szívemig férkôzve,
és átjárja ó mind a kín,
velôscsontom, mócsingjaim.
Már bánom e merész vágyat,
hisz Ön büszke tenyészállat,
csupa gôg,
mely után az egész tehéncsorda bôg.
De ne féljen Bikaságod!
Ha nem szeret, félreállok.
Nem fog látni levert búsnak,
mert beállok leveshúsnak.
Ám ha mégis kegyes szívvel veszi ezt a levelet,
s megszánja az Önért égô tehenet,
válaszoljon hamar rája.
Üdvözli Önt a marhája.

Im a levél. Ráírva a kelte.
Az úton a posta elôtt le is pecsételte.
De a postáskisasszony nem vette fel...

Áu! Ez most nagyon fájt.

Megkérek minden fórumozót, hogy nyalogasson citromot.

A lomtárban landolt (amit a "Matyiféle" lúzer júzer nem lát) és a nem olvassa a viccest kijelentés egyenes logikai következménye, hogy hiába van 4 szeme, kétszeresen nem láthatta egyik esetet sem, és a kereső sem segít. Kicsillagoztam a "csúnya", ámbár bizonyos idegállapotban jogos szavakat, de meg tudom érteni, higyjétek el, mert pár óránk ráment az életünkből, mire megszabadultunk a rózsaszín ballaszttól, és a feleősséget nem ránk tolják már. (a maga gépében és a windóóózban van a hiba). Nem kívánom senkinek, hogy úgy járjon, mint mi.

A citrom nagyon jól tud esni, ha érett, és nem is savanyú annyira. Csak hát amint tudjuk, éretlenül szedik le.

No éppen ezért él még ez a hsz.


h = g/2 _* t²

Valóban. Viszont az egyik rokonomnak volt szerencséje Kaliforniában élni egy ideig. Azt mondta, hogy a friss citrom és narancs íze körülbelül annyira hasonlít az itthonira, mint a felfújt novemberi spanyol tacskós spanyol a hazai júliusi fürtös paradicsomra. Rendszeresen hámozta meg a citromot és narancsot vegyesen, és csinált gyümölcssalátát, hozzáadott cukor nélkül. Igen, a valódi érett citrom hámozható és majdnem ehető magában. Viszont kedves agrármérnökök: Már 40 éve várjuk a citrom ízű banánt, melyből nyomásra banánturmix csöpög ki.

Magyar narancs már van: Bővebben: Link

Kultuszfilm! Van egy másik magyar narancs is, ami lapos.

A vízbű szedi ki a zokszigént. Teccikérteni? Nem kampányolok soha többet az olvasásért.

Ez sem nem vicces, sem nem mókás történet. Egyszerűen siralmas. Nem kizárt, hogy az önbíráskodás bűntettét kimerítő cselekedethez folyamodtam volna.

Pofozd helyre a trabidat. Csak mint a gyárban.

És ez? Hiába Jordanow szerintem Magyar.Bővebben: Link

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg.
- Biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon.

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya
éjszakánként nagyon horkol.
Az orvos tanácsa:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, és nem
horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt
módszert, és lám, a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a
fürdőszobába, bepillant a tükörbe, megijed, és a telefonhoz rohan.
- Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?
- Igaz.
- Utána meg a kupiban, igaz?
- Igaz.
- Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra...?

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az
amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején
is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Hát ez nem volt gyenge... Olvasni vezetés közben? Lehet hogy Darwin-díjat nyer hamarosan... A Red Bullos csajt sem tudom kommentálni.

Ezt nézzétek, már van új trabi. Szerintem nem rossz... Új trabi

Már évekkel ezelőtt rebesgették. Viszont nekem nem tetszik, olyan Mini Morris-os, nem?

Annyi a bajom ezekkel a jópofa kis autókkal, hogy sose lesz népautó mint annó, mert horror áruk van.

Szerintem se lesz elterjedt. Már ha a koncepció rajzon kívűl lesz belőle valami.
A probléma a "népautó"val szerintem manapság már az, hogy egy modern kisautókba is balapaoklják ua. a technikát, minőséget, mint a nagyokba (ill. megkövetelik a különböző szabványok), így az áruk már ténylag nagy...
3 milláért akkor már inkább egy nagy Skoda, mint egy dobozni kisautó (Morris, Fiat 500, stb)

Bórgőzös, pálinkás, jó reggelt mindenkinek!

Egy volt villanyszerelő kolléga köszönt így minden reggel. Sokszor, volt is benne része. Tőle származik ez a mondóka:

Fekete a fázia,
Ha megfogod ráz is.
Kék a nulla,
Abból nincsen hulla.

A zöld-sárga csíkos kábelt, meg nem szerette, mert azzal semmi se működött rendesen.

Lehet volt már ez a poén hát akkor ellövöm még egyszer, bár csak magamtól jutott eszembe. Hogy hívják a kondenzátor gyártó kisiparost? Puf Feri

Keresek házépítéshez hasonló munkásokat:
Bővebben: Link

És itt lakik, nem ?

Elég agyatlan kérdés.

Gazdag fickó új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke
-De rajtam van bugyi.
-A fene, már megint siet egy órát

A férj meséli a feleségének
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek. Másnap hazatérésekor ezt mondja
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza
- képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott
újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező
szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek,
kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a
férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is
házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos
rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz
tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan,
mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.


Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.


Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?


- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!