Szülészeten két csöppség beszélget:
- Te kisfiú vagy, vagy kislány?
- Kisfiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom.
A nővér tesz-vesz, majd kimegy, mire a kisfiú felrántja a takaróját, és így szól:
- Nézd! Kék a zoknim!

Na és ezek az idézetek kitől vannak? :
A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.
Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.
A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A házasság megdermedt szerelem.
Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
S***fej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.
Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.
Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek! Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.
Az igazság forgandó.
Az erény magában hordozza büntetését.
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.
Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda, és állandóan tisztességesen játszott.
Tévedni emberi dolog, de kínos.
A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.
Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.
Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

Ez szerintem Rejtő Jenő.
A többit nem tudom.

Gondolom, az érintkezők nélkül...

Én sem tudom , copyztam a másik baráti oldalról...

Ezek is:




Mármint ezek is Rejtő-idézetek.

Rég olvastam Rejtőt, de megint elő kell venni őket.

Egyik fő kedvencem, évente egyszer végigolvasom a sorozatot (átlagban)...

Akkor ezért látunk ritkábban. Mert Rejtőzködő életmódot folytatsz.

Ami azért érthető.

Bővebben: Link

Fejre allt mint a jancsi szog!

Egy szép kép.

Ez pedig egy kép a közeljövőről. Horváth István tévedett, mert legalább 10 - 15 évvel többet mondott
(egy romániai újságban találtam).

Sajnos a képed nem látszik,

Megzavartak, de íme:

Kis Rallis borulások, ütközések, tengelytörések..

A lányok úgy gondolják, felizgatják a fiúkat, ha egymással csókolóznak.
A fiúk nem gondolják úgy, hogy felizgatják a lányokat, ha egymással csókolóznak.

Így van. ElRejő-ztem előletek...

Milyen igaz!

Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?Hát mondja Józsi bácsi az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra . . . .Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az út kereszteződéshez . . . . . .Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellet nézi majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.Ezek után átjön oda ahol én fekszem kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van?Hát mi a f….t mondtam volna neki?

Bővebben: Link

2066 éve semmi sem változott !?

"Az államháztartást ki kell egyensúlyozni.
A kincstárat fel kell tölteni.
Mérsékelni kell a közterheket.
Az arrogáns közalkalmazottakat meg kell fékezni.
Meg kell szüntetni a külföld segélyezését, mert így a csőd szélére kerül az állam.
Az embereknek újra meg kell tanulniuk dolgozni és ne azt várják, hogy az állam tartsa el őket!"
/ Cicero, Kr.e. 55-ben. /

Sajna nem vicc, azóta sem tanultuk meg

Két haver horgászik!
Az 1-ik kifogja az arany halt,
"haver engedj vissza a vízbe? kéri a hal.
teljesítem 3 kívánságodat,de a havernak a dupláját adom mit te kérsz!
1 kérés: Adj 1 jó kocsit !
ott terem 1 jó kocsi ! A havernak kettő!!
2. kérés: Adj 1 csinibabát!
Ott terem 1 gyönyörű nő!
A havernak kettő!
Mit tegyek,hogy neki ne legyen olyan jó mint nekem ,gondolkodik a horgász!
3. kérés: Halacskám kérlek vedd el az egyik herémet))))))

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:
- Visszamegyek a mamához!
- Csak menj!
- De vele jövök vissza!

Két jó barát beszélget:
- Te én annyira rühellem az anyósomat!
- Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet!
- Mint a sörödet?
-Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!

Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
- Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak Szabó. - hát ennyire szerették az anyósodat?
- Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

Meghal Gazsi és odafent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te Gazsi, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Gazsi feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a tesók meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazzze ezek azt akarják, hogy dolgozzak!

Gyerekszáj:

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Gábor, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak.
(Kriszti, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Ildikó, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Sanyika, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Kata, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket
(Józsika, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?
A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Marcsi, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Gyuszi, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?
Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Dani, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag.
(Gyurka, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Csongor, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Szabolcs, 10 éves)

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- B...d meg gólya! Őszintén, eltévedtünk?!

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz:
- Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek?
- Pontosan - feleli a bíró.
- De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye?
- Azt megteheti.
Kovács rávigyorog az asszonyra:
- Akkor viszontlátásra, Nagyné!

Egy család elmegy az erdőbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgező-e. A kutya megeszi, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra. Mikor hazaérnek, a szomszéd szól a sápadt férjnek:
- Te Pista, sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat!

Józsi bácsi utazik a buszon. Hatalmas gyomorgörcsök bántják, és egyszer csak elereszt egy hatalmas galambot. A mellette ülő hölgy megszólal:
- Na de bácsi, itt többen vagyunk!
Mire Józsi bácsi ártatlan arccal:
- Hát, akkor osztozzanak!

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát, ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszer csak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!

- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megkefél, hanem, hogy megharap!

Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos időt, megszólít egy kissrácot:
- Öcsi, nálad hány óra van?
A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak:
- Esküszöm, hogy csak ez az egy!

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kupiba. Odaad a madamnak 500 dollárt és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál spagettit!
Erre a madam:
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is.
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Egy-két doktoros:

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
- Nővér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem!
- Miből gondolja?
- Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta a fejem, felállt. Most pedig, ha megsimogat ott lent, égnek áll a hajam.

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.

Na még egynéhány:

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

- Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni. Inkább megvárja a kapu előtt a doktort. Amikor az kijön a rendelőből, odalép hozzá, és megkérdi:
- Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik?
- Hogy mit? - néz rá kajánul az orvos - Hát köhögni szoktam meg prüszkölni.

Miért kell a szőke nőnek hétvégén is dolgoznia?
-Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani..)))

És végül a tél végére két kép