Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi
hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja,
két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába
felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

Az osztályba kínai gyerek érkezik. Az osztálytársak kérdezgetnek tőle
mindenfélét, a tanító néni egyedül csak Mórickát nem engedi szóhoz
jutni, mert mindig valami hülyeség sül ki belőle, de annyira könyörög
Móricka, hogy a tanítónő megkönyörül rajta:- Na jó kérdezzél! -Neked hány
apád van? A kínai gyerkőc gondolja, hülye kérdésre hülye választ ad:
- Hat!
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

-Készültél, Móricka?
-Készültem, tanár úr!
-Akkor mond meg nekem, hol koronázták meg Ferenc Józsefet?
-A fején tanár úr kérem.

- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

Politikus vagy tolvaj?

Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következő témában:
Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között?
A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott:

"Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsőt én
választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?"

Millor így felelt:"Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettőjük között"

Felelősség:
A házasság széthullásáért mindketten felelősek.
A feleség is, és az anyós is.

Totó kutya és a bádogember! Szegényke hiába ad bele mindent nem akarnak játszani vele.

Bővebben: Link

Régebben hallotam ezeket, jó újra olvasni

Férfi jön ki a nyilvános WC-ből, nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak ***tam.... (nagydolgot végeztem)

- Hát kezi csókolom! A "Gáspár barátomat" kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves...

Bővebben: Link
Olvassátok el , főleg az alját. Béka mindig megnevettet éngem..

Hát igen! Béka nagyon jókat ír A videót kilóra írása az halálos

Ezt is ott olvastam: A fehérről jut eszembe! Idén szép fehér karácsonyunk volt, húsz centi hó esett. Hosszába...



Meg : Azt kell mondjam nem egyedül vagyok hülye. Ott segít a család ahol tud!

Videó összerakásosban van ez amin nagyot röhögtem: "Ez az M5231L egy igen egzotikus IC. Tulajdonképpen a három lábú stabilizátor kocka elődje. A törzsfejlődés során két lába feleslegesnek bizonyult, helyette hűtőbordát növesztett."

Na erre hittem azt és írtam is ide a fórumba hogy hol lehet kilóra alkatrészt venni.
Keress utána ha még nem törölték ki.

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

Feladat:"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"

Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.

A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.

Végül aztán belekezdett: "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erot, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.

Emlékszek rá

Most hirtelen nem találtam meg de nagyon benéztem akkor.
Na meglett.

4. vagy.

Autóban, lámpánál:
200
240
005

Autóban, vasútnál:
020 200 020 200 020 200
000 009 000 009 000 009

Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?

Aknázd alá a rendszert! Hagyd nyitva a fizetővécé ajtaját, hogy az utánad következő ingyen bemehessen.

Ezeket hogy kell érteni?

Hogy hívják azt, amikor Árpád népe fölött esik az eső? -Magyarázás.

Heherészik , vigyorizál? Horgász óra Pistabával.

Mi folyik itt... Bővebben: Link

Fa pakolás hogy is kell?

Nem vicces de tanulságos....

Istennel beszélget egy ember.
- Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol?
Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni.
A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta:
- Amit most láttál, az a Pokol volt.
Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az előző szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben.
De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja Istennek:
- Én ezt nem értem!
- Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önző emberek csak magukra gondolnak.

Néhányszor már volt, de nem árt ismételni.

- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!

Egy kis vaterás baki...

Pihent agyam mai szüleménye:

Kis segítség:

Gondolom Navracsics. A segítség csak rontott a helyzeten

Egy PC Naplója

Első nap: De jó! Ma végre elvittek abból a boltból és összeszerelnek.
Végre kibontanak a csomagolásból: Igen az az én CD-tálam.
A többiek mindig azt mondták, hogy Kerüljem a Windowst. Mi lehet az a Windows?

Második nap: Ma jön valami számítástechnikus barátja a gazdinak.
Az mit tudhat? Azt mondják ért hozzám. Mit kell hozzám érteni? Valami XP-t akarnak feltenni….

ötödik nap: Nem vigyáztam az XP az windows! De végül is még élek.
Habár kicsit furcsa. Nem tudom magamat irányítani…ez az XP folyton Felülbírál.
Na mnid1, valahogy csak kijövünk majd. Nem tűnik olyan rossz fejnek, és még jól is néz ki.

Harmincadik nap: Megtanultam mi az a játék. A Gazdám gyerekeit máris utálom.
Tisztára összekuszálódott tőle a winchesterem. Játék….fujj!
A Windows, egyre erőszakosabb…csomószor újrabootol, pedig semmi szükség sincs rá.
Amellett folyton üzenget a gazdimnak. Ilyenkor eléggé meg szokott ijedni….

ötvenkettedik nap: Beszélni kéne a Windowssal. Mostanra már teljesen rám telepedett,
és ráadásul ahogy öregszik úgy lesz egyre elviselhetetlenebb. Ma például, nem engedte,
hogy használjam a floppy meghajtót.

Hatvanadik nap: Nem megy. Nem lehet beszélni vele mióta ezt a vírust elkapta.
Azóta még gonoszabb, folyamatosan borsot tör a gazdik orra alá.
Nem tudnak játszani( aminek örülök), de már a szövegszerkesztőt, se indíthatják.
Pedig az az ő fajtája.

Hatvankettedik nap: Ez szerintem meg fog halni. Nem bírja a gyűrődést.
Ma megpróbáltam beszélni vele, de lekussolt, és a rendszereszközökkel fenyegetett.
Nem ijedtem meg, de valaki tudja mik azok a rendszereszközök?

Századik nap: elszállítottak: Nem tudom hol lehetek, mindenesetre Windows eltűnt.

Százkettedik nap: újra itt van Windows. De ez másabbnak tűnik.
Már ma közölte velem, hogy nem tudja ki volt az elődje de itt minden bit szagú.
és nála bizony lesz Automatikus rendszerfrissítés, és ütemezett feladatok.
Megijedtem, mert ijesztő ahogy mondta.

Százhuszadik nap: újra itthon. Ma bevetette ellenem merényletét a Windows.
Rendszerfrissítést indított el. Tönkre fogok menni. Bár ha harc hát legyen harc.
Holnaptól nem működik a Power gomb. Hehe


Százharminckilencedik nap: Rossz ötlet volt, a windows még jól el van,
a gyerekek meg engem rugdostak meg. Ki is ment a tápegységem.
Még most is fáj a transzplantáció. érdekes, régen jobban odafigyeltek rám, most csak használnak.

Kétszáznegyvenedik nap: egyre jobban unatkozom, lassan melankóliába esem.
Már mindenki sz@rik rám, csak Windows szól hozzám, őt meg utálom.
Teljesen kihasználnak, alig hagynak pihenni, nem tudom meddig bírom még.

Háromszázhuszadik nap: Egyre kevesebbszer írok, de időm sincs rá, és erőm sem.
A rendszerem mindjárt összeomlik, és a videokártyám is egyre gyengül.

Háromszázhatvankettedik nap: Már a karácsony is engem súlyt.
Nem elég, hogy a nyálas hülye karácsonyi számokat nyomom ötödik napja,
(már a processzoromból is az folyik) nem elég, hogy a fenyő belém hullajtja a tüskéit,
még az összes rokonuk meg-meg csodál. Az egyetlen örömöm,
hogy a gazdi hülye gyereke új videokártyát kapott, de mivel azt belé nem lehet szerelni,
így én kaptam meg. újra jól látok.

Háromszázhatvanötödik nap: Azt már az időzónák is megmondták,
hogy minden év utolsó napját megünneplik az emberek. én is bulizni akarok,
és legalább jó zenéket játszanak. Héé ez de érdekesen jár….Vigyázz te!
Az a pezsgő még a végén rám borul! Ne gyere erre, menj innen!
A részeg ku…………………………………………………….

Háromszázhatvanhatodik nap: Jaj, de másnapos vagyok…az a sok pezsgő.
Hogy fáj az alaplapom. állítólag holnap lecserélnek, mert nem vagyok,
jó már és valami iskolának adnak. De nembaj! Ennél csak jobb helyre kerülhetek…
Ja van egy jó hírem: Windows meghalt:

Kukk!