Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
 Ebben a topicban talán (köz)elfogadott, ha csak egy smilet teszek be...
Én sem értem,
a nővérhívó gomb miért a vákuum csatlakozóhoz megy, illetve a vákuum a nővérhívóhoz, pislogtam nagyokat, de nem mertem megnyomni. Titkon reméltem, ti tudtok rá magyarázatot. ( Ami vezeték megy tovább le, az egy lengő nyomógomb a földön. A szomszéd ágy alá nem fényképeztem be. )
És akkor még a legnagyobb poén az egészben, hogy kábel ide, kábel oda, ez mégiscsak egy vezeték nélküli csengő nyomógombja.
 Szerintem egyszerűen csak oda van csíptetve a kábelre, hogy kéznél legyen.
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!! A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Ha már repülő:
Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk
Csőbúgó is lehet. (?) Ha már vákuum.
( Csőbúgó = elektroncsöves távíró gyakorló hanggenerátor. ) Vagy vákuumos csőtápvonal viszi a jelet a nővérnek.
Lehet, hogy a szomszéd teremben ez a gomb kapcsolgatja a villanyt.
Nem lehet, hogy az a vákuum feliratú valami az valami kontaktus féle, és akkor záródik ha pl. megszűnik a vákuum? A három kontaktus - az eredeti gomb, az "aux" gomb, meg a vákuumdetektor - párhuzamosan vannak kötve, így logikai VAGY kapcsolatot képezve. Bármivel is van baj úgyis egy helyre kell befutnia a jelzésnek és megspóroltak két adót. Mondjuk nyugtalannak érezném magamat, ha ilyen kínai "csöngöttyűre" lenne bízva az életem....
Amúgy erről a Garázsaudiós "Suttyom technikát mindenkinek!" jelszó jutott eszembe...
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le. Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől: - Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
Ez jó!
Amikor a szülő már kezdhet aggódni: Bővebben: Link
Vagy a lélegeztető gépet. Vagy torkos csütörtök van és Torkos nővér vákuumos beavatkozást eszközöl a férfi betegeken.
A PIC égető és elég szagosan dolgozik!
Én a sör és az infúzió közül hiányolok egy borosüveget...
Én már a sör és az infúzió között vagyok, sajnos.
Maradok a sörnél, meg egy kis desztillált szilvalé még bele fér.
Ez nagyon őrült. Az egyik legjobb rész, rengetegszer láttam már, de még mindig nevetek rajta.
Épp mostanában morfondíroztam azon, hogy hol a fenében lehetsz, mert már nagyon rég óta nem láttam a hozzászólásaid. De most már örülök, hogy megvagy.
A szilvalé kell a halásznak, különben azt hiszik róla, hogy homokos. Lásd: akvárium.
Vajon ez extrém sportnak számít???
valószínűleg szereti az adrenalint
Úúúúha...egy kis idő kellett az ugrás után mire magához tért, és újra alkotta a teret maga körül.
VideoBővebben: Link
Agyament találmányok: Bővebben: Link
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
