Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Egy kicsit bosszantott, hogy mostanában az összes fiatal csaj gerincbeteg és kacsacsőrű... Bővebben: Link
Nem az enyém de had segítsek Bővebben: Link
De ez a hozzászólás se semmi:
"Chuck Norris watches this 3 times a day"
Mi is hasonlóképpen jártunk egy haverral még a középsuliban. Megvettük a műszaki rajzhoz a pauszpapírt a papírboltban, majd felszálltunk a buszra. Haver tartja, felszáll egy fazon és belekapaszkodik. Ácsorog. Nagyon röhögtünk!
Sziasztok!
Még tavaly telepítettem egy központi felügyeletet és költségosztót egy klímrendszerhez. A lényeg, hogy ezzel egy *.csv fájlba lehet exportálni a fogyasztási adatokat. Múlt hétem hív az ügyfél, hogy letöltötte az adatokat átkonvertálta excel-be, de nem ért, hogy melyik oszlop mit jelent. Mondtam, hogy küldje el az excel fájlt és megnézem mit alkotott. Erre mit csinál az okos?? Küld egy több oldalas pdf fájlt. Kinyomtatta az excel listát, beszkennelte, pdf formátumban elküldte.   Magát az xls vagy csv fájlt még mindig nem tudta elküldeni.
Lehet az mégsem volt kinyomtatva
A legjobb adók Bővebben: Link
Egy rendkívül izgalmas új sportág amiből már világbajnokságot is rendeznek: Festékszáradás-néző világbajnokság:
Ahogy létezik napozó világbajnokság, úgy létezhet festékszáradás-néző világbajnokság is.
Ezt követi majd az égnéző világbajnokság. Ki tudja többet nézni az eget tétlenül.
Betűsorrend
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals. Íme a bzonytéik. Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal.
HE fórumon azt hiszem nem a "j - ly" keveréssel hanem pl az "ien, mien, meik" és társai bicskanyitogató szóhasználatokkal vannak a gondok
Csak mint érdekességként írtam. Megdöbbentő nem?
Valóban érdekes!
Amikor elektronika órára jártunk, akkor egyszer el kellett játszani az áram ütött személyt. Volt akinek a társa csak annyit mondott: Mi van? Nem bírod?
Máskor meg én játszottam a fekvő embert, és már rángatóztam a röhögéstől. Ekkor a tanár azt mondta a másiknak, hogy segíts már neki. Nem látod hogy szenved? A 3. viszont az volt, hogy csak az mehetett be a terembe, aki helyesen válaszolt a kérdésre. A kérdés így hangzott: Mi az az egér? Na nem az, ami a falba mászkál.
Mikor külső munkahelyre kerültünk, megtartotta a szervizvezető az első munkavédelmi oktatást: Az áram ráz, a páka süt, a csavarhúzó bök, na, itt írják alá, Mesterek!
Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól:
- Tudják-e, melyik az az emberi testrész, amelyik a kilencszeresére is megnőhet? Csak egyetlen lány jelentkezik: - A pénisz. Mire a professzor: - Nem, a pupilla. De gratulálok a barátjához... Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez: - Pontosan 2714 birkája van. - Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból. Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba. A juhász utánaszól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat? - Persze! Miért ne? - Maga vállalkozási tanácsadó. - Tényleg az vagyok. Hogy találta ki? - Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?
Nálunk a suliban is hasonló volt " ne rongáljanak ha nem ba*** ják a konnektort akkor az sem bántja önöket ha rongálnak akkor az én tenyerem találja meg önöket, ha nem viselkednek órán kint tágasabb ja és az iskola felelőséget nem vállal" ez volt a baleset védelem .
A részeg nyuszi ballag az erdőben, és tanakodik, hogyan köszönjön a rókának.
- Mondjam neki, hogy "Szevasz róka koma"? Komája a bánatnak, de nem nekem! - Mondjam, hogy "Szia vöröske"? Á, ez se jó, mert azt hiszi, hogy kommunistának tartom. - Vagy csak egyszerűen lerókázzam?
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hírdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort. A jelölt megkóstolta: "Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú, d...e még elfogadható..." "Helyes! " - mondta az igazgató. Második pohár... "Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez." "Talált! " - ismerte be kelletlenül az igazgató. Harmadik pohár..."Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!"- szólalt meg nyugodtan a részeges. Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral. A jelölt megkóstolta... "Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha még most se adja nekem ezt a k**va állást, megnevezem a gyerek apját is!!"
Ebben a rohanó világban, már kis korban meg kell szokni az élettel járó nagy feszültséget.
Ha túlélte, lehet hajat szárítani:
Ez mekkora válasz!
Most merült fel kérdés a bicikli dinamó-generátor topikban, ezt olvasgatva bukkant fel emlékeimben egy kis történet.
Nagyanyám, aki egy egyszerű vidéki néni maradt, hiába töltötte élete jelentős részét Budapesten (Jellemző, hogy Nagyapám Apámmal az elsők között kispadot csináltatott, hogy kiülhessen az utcára beszélgetni, ahogy a faluban az megszokott volt. Az arra járók csak lestek, hogy ezeket kizavarták, vagy mi a fittyfenének ülnek az utcán?). Vissza a biciklihez. A konyhában vezetékeztem át a lámpákat (talán a hátsót cseréltem is), hogy ne kelljen a kereket állandóan lökdösni, behoztam a 220/12/6 V-os trafót, és a 6V-tal próbáltam a lámpatesteket. Mikor elértem a dinamó bekötéséhez, levettem a trafót, és meghajtottam kézzel a kereket. A lámpák rendben felvillantak. Ekkor eszembe jutott valami. Megkértem a Mamát, Ő is lökje meg a kereket. Megtette, de -természetesen - a kerék rövid idő alatt megállt. Mondtam neki: Nem ilyen gyengén lökje meg, hanem úgy, hogy ne álljon meg jó darabig. 3-4 kísérletet tett, de nem jutott jobb eredményre. Erre én - sunyi módon - ráakasztottam a trafót a lámpára, és meglöktem. Nagyanyám földbe gyökerezett lábbal bámulta, hogy a kerék még egy perc múlva is forog "magától". Tudta valahol, hogy becsaptam, de nem volt elegendő ismerete, hogy rájöjjön a megoldásra. Egy másik kerékpáros történet, szintén vele. A külváros hátránya, hogy a tömegközlekedés elég messze tud lenni némely területektől, így lakhelyünktől is (legalábbis, akkor). Ezért bringával ment ki a villamoshoz. Mikor visszatért a nagy kartondobozzal (benne kiscsirkék), a csomagtartóra helyezte, majd nekiállt a felkötözésnek. Legnagyobb döbbenetére a kerékpát "megmakacsolta magát", és nem akart gurulni. Hamarosan megjött a segítség, egy éppen arra járó férfi személyében. Nagyanyám megkérte, hogy ugyan nézze már meg, miért nem akar a táltos gurulni. A segítő először is egy jót röhögött, majd közölte a meglepett Mámival, hogy a spárgát mindahány alkalommal a küllők között húzta át, így viszont nem annyira forgásképes a hátsó kerék. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
