Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó, kapa stb. Elsuhan mellette egy A8-as minisztériumi Audi, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend.
Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.

Rendőrautó, mint a mérgezett egér, fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a magas rangú politikusok.
Bácsi int, hogy itt vannak, eltemette őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy valamelyik még élt?

Bácsika válaszol: "Egyik-másik mondta, hogy ő még él, de én ezeknek már nem hiszek..."

Na, ezt kiplakátolom!

Bővebben: Link

Ú, de brutál!

Aú, ez már fájt!

... Légvonalban ~400m, de én tudok egy rövidebb utat... Így tudjuk egyenlővé tenni a 8 perc gyalogutat, a 3.4 km gépjárművel való úttal - Azért 400m -en egy agyonszidott gépkocsi is kevesebb (8.5 -szer) káros anyagot bocsátana ki, mint 3.4km -en!

Áruljátok már el, hogy ezen mi a vicces?
Az egyik fórumon valaki majd' meg szakadt a röhögéstől... de... miért? Vagy csak én nem értem a viccet...?

A csákó próbál leülni, de nem sikerül neki, mert pont mindig leülnek előtte, hiába siet.

Ez tényleg nagyon vicces, sőt humoros szituáció Én személy szerint még most, írás közben is fetrengek a röhögéstől.

Én már jártam hasonlóan, csak buszon. Na meg mikor a szupermarketben (vagy akárhol, ahol sorba lehet állni) próbálok beállni oda, ahol látszólag a leghamarabb kerülök a pénztároshoz. Alap szituáció: van pl. 2 sor, egyiknél 2 ember kevés cuccal, másiknál 4 ember sok cuccal. Persze hogy beállok a 2 ember mögé, és persze hogy később végzek, mint a másik 4.

Látom te is találtál egy szép útvonalat a tervezővel... Én múltkor néztem Gödöllőről Százhalombattára útvonalat, (én tudtam egy útvonalat de hátha van valami kerülő busz innen alapon) akkor elküldött egy 30 órás utazásra. Na ott is néztem egy kört, hogy mi baja

Akkor komolyra fordítva: amerikai humor (mint Chaplin esetében), ami nekem (sem) jön be.

Így?

Igen, teljesen át bírom ezt élni.
kadarist: azok a Chaplines rövidfilmek és társai nekem se tetszenek.

Igen, ez tipikusan az a környék, ahol inkább leteszed az autót és inkább gyalog mész, mert minden utca egyirányú és pont rossz irányba megy

Na ezt honnan szedted elő?!? Én is láttam már valahol, de nem tudtam volna elővadászni

Szerintem már ide is beraktam egyszer, meg emlékeztem, hogy hol láttam, és a google segített.

Hakfal elado! Hakfal

A helyesírás elsajátításához nem elég a kötelező iskolába járás, oda is kell egy kicsit figyelni miről is beszélnek ott.

Igen, megvolt a 8 általános neki. Két első meg hatszor a második. Mivel év vesztes és később is kezdte az általánost, így 18 évesen befejezte a tanulmányait.

Sokan mennyire nem becsülik azt, amit ingyen kapnak. Például az édes anyanyelvünket.

Egy kellemes hangvételű autóhirdetés..

Úgylátom ez megülte mindenkinek a pocakját! Két nap alatt nincs új poén !

Ez mindenkit letaglóz.

És így kezdődék...

Ez eleinte volt poén, manapság, mikor telenyomnak hirdetést erőltetett poénokkal, hogy így szerezzenek a nyilvánosság révén ingyenreklámot, már nem annyira az

Legújabb veszélyforrás

Fiatal kacsák: Bővebben: Link

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!


Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
- És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénihez jár, biciklivel szokott jönni.

Bővebben: Link