És ha jól látom, éppen Fércbúkra akar bejelentkezni

Jól látod.

Csak egy dolog stimmel: megnövekszik a tv szerepe. :gumicsirke:

fej .. MIT ISZIK A TEHÉN . És most gondolt újra a választ mert nem tejet, ha vizet mondtál akkor rád nem vonatkozik.

Olyannyira, hogy másnak szinte nincs is szerepe. Fontosabb mint a jó Isten.

Ilyen egy jó CD lejátszó: Bővebben: Link

Az agyatlanok...

Én is így jártam. Éppen bejáratós volt a tankom, ezért az udvarom mentem vele 1-2 kört. Az asszony meg le akarta porolni a hifi állványát és kitette a CD lejátszómat az udvarra. Mivel véletlenül keresztül mentem rajta, tönkrement a lejátszó. Milyen jó, hogy van ilyen tankálló CD játékos! Legközelebb nem fordulhat velem elő ilyen malőr...

Ha Ivánék megint jönnek a tankjaikkal,mindegy lesz a hangminőség...szerintem

Na de képzeld el milyen fegyver lenne a fronton. Felvennél rá pár magyar "nehéz" zenét -hogy példákat ne említsek- majd ledobnád az ellenséges területre azok meg azt se tudnák, hogyan vessenek véget kínszenvedésüknek. Ivánékat még a vodka se tudná megmenteni a mi "mizus" tankelhárítós lejátszóink elől.

Hogy is van ez.

Bocsi, igazad van,de ha a fejét vesszük akkor már nem politika.....

Most kepzeld el azt a tomegpusztito fegyvert ami csak a vodkat pusztitja el, Szerjozsa remalma.

Rajzfilmkedvelőknek: Bővebben: Link

Ez sajnos igen igaz.

- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.

Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
- Magának mi a foglalkozása?
- Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!



- Miért van a villamosnak akkora kereke, mint amekkora?
- Mert ha kisebb lenne, nem érne le a földig!

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!


A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen? Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...


Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a romáknak.
e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

A vulgáris kifejezések miatt törölve!

Ki lehetett ez a nagyon elvetemült???

Lehet, az én készülékemben van a hiba, de én ezeket a trollosokat nem tartom viccesnek. A történelem ismétli önmagát. A '80-as években Apámnak sem tetszett a Markos-Nádas. Én meg nem értettem, miért nem.

Na de most már érted?

Egy villamosos történetem nekem is van:
A blahán a tömött villamosra felszállt egy "afroeurópai" nő ölében egy gyerekkel és senki nem adja át a helyét.
Ekkor megszólal a gyerek
- Anyúú találtam egy tetüt hová dobjam?
A Rákóczi- térnél volt hely leülniük.

Megesett történet, ezért nem szállok azóta a villamos első részébe:
Felszáll két vén k...a (bocsánat, de az affektáló modorukból, és abból, ahogy kinéztek, abból csak ezt az érdekes következtetést tudtam levonni, ugyanis annyi vakolat, malter, miegymás - női nevükön egységesen: smink - volt rajtuk, hogy más, "polgári" foglalkozású női nemű személyek ilyet még "arcpakolás" címen se helyeznek az ábrázatosabbik részükre). Na szóval felszáll a két némber, persze, zsörtölődve, hogy nincs hely (az első ajtónál, ahol ők állnak, mert a másodiknál már volt hely bőven, de pechemre magam is ott "tömörültem", lévén a célállomásomnál ez az ajtó volt a legközelebb a "zebra" elnevezésű gyalogátkelő helyhez).
Tehát a zsörtölődésük közepette az egyik megjegyzi:
- Tuuuuuudooood, Mancikáááám (hogy is lehetne írásban visszaadni azt az audiális, verbális élményt, amit volt szerencsétlenségem hallani?), ééééén azééééé' száááálok a villamos elejéééébeeee', meeee' az hamarabb ér a megállóóóóbaaaaaa!
Mire a "Mancikám" (vagy hogy is hívták, már nem emlékszem pontosan):
- Tééééllllleeeeeg, Micukááááám, hogy Neked miiiiiilyen iiiigazaaaaad vaaaaaaan!

Na, azóta nem vagyok hajlandó az első ajtón felszállni, lett légyen bárminemű megfontolása az éppen aktuális BKV főfejesnek!

Valaha a metrón - mert ott szemben ülünk egymással - a haverommal megbeszéltük, hogy valakire ránéz, és mintha valami nagyon vicceset venne rajta észre, elkezd röhögni, majd szól nekem, megmutatva a nemlétező vicceset, és én is elkezdek röhögni, sőt pukkadozni. Az emberek reakciója minden esetben az volt, hogy elkezdték vizslatni magukat, hogy mi nincs rendben. Többen leszálltak a következő megállónál, és a peront nem elhagyva lázas önvizsgálatba kezdtek, volt, hogy a kabátot is levették, mire indult a szerelvény, és kikerült a látóterünkből. Persze ekkor már tényleg "őszintén'' röhögtünk.

1977 4-es villanyos : vezeto bekiabal : Volt szu"zek tere!!

Amikor a nem létezőt is számlázzák.

Ezt mi továbbfejlesztettük. Felszálltunk a 7-es buszra (Kelenföldön, a sulinknál volt a végállomása), egy hosszú, szürke PVC csővel, amelynek az átmérője kb. olyan volt, mint a kapaszkodóé. Alul-felül jól megtámasztottuk, és fogtuk. Csak úgy simán. Aztán jöttek az utasok, mind többen megfogták, nem is gondolkodva rajta, mit keres a busz közepén egy kapaszkodó. Amikor már elég sokan fogták, úgy a Fleszab. tér magasságában (fiatalabbak kedvéért: A Felszab. tér mai neve a Ferenciek tere), akkor adott jelre mindannyian elengedtük. A megállóba beálló busz itt egy "S" kanyart tesz, persze, addigra mi már "messze" jártunk! A hatás nem maradt el, leírhatatlan volt! (A röhögésünk is...) Igaz, két hátránya volt a dolognak:
- Veszett a cső (de mert az egyik haver apja vízszerelő volt, a készleteink ebből szinte kifogyhatatlanok voltak)
- Futni kellett, de nagyon gyorsan, mert ha volt a szerencsétlenül járt utastársak között egy-két kevés humorérzékkel megvert/megáldott fáradt melós, hát nem túl jókedvűen nézett ránk...

De azért az milyen már, hogy nem engedted, hogy fogják a csövedet, "öreg csöves"!