Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
-A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből, hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk
Csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette. Milyen csodálatos ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ok ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése, haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss, és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak-, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondi eszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál, mert most ott érdemes venni csokit, habkönnyű pudingot a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát; pelenkát, és intimbetétet, persze a legnagyobb nedvszívó-képességűt, tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket, és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít, szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen. Az este békés, és nyugodt. Környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
Hát ez nagyon jó lett
  DE a tökéletes csúcs gépet melyről a fogyó kúra reklámokat nézed ki hagytad.
Én elakadtam az elején!
Idézet: „- természetesen meztelenül -” Mikor öltözött fel az asszony? És vajon gazdaságos melltartót vett fel, amin nincs csat, és minden formához idomul? Ha felhív a gazdaságos telefonján, egy adótorony mellől, akkor kell beszedni a potencianövelő tablettát, vagy késöbb?
Kaptam egy mikrot amiben a tulaj egy fém tányérban próbálta megmelegíteni a tökfőzeléket kanállal együtt ez lett a a végeredmény
angol magyar
Szótárba keressetek rá "elnézést"-kulcsszóra. Az utolsó mondatot, lehet, hogy bepróbálom most hétvégén a balcsi átúszáson, valami külföldi bringánál. Előre kinyomtatom, ha pofán akar csapni, csak megmutatom neki 
Remélhetőleg a trafó nem égett le, így pontheggesztőt még lehet belőle csinálni.
Gondolom a legutolsó találatra fókuszált a tekinteted.
Az ME-n ne ejtsd ki az elnézést szót, mert az azt jelenti, hogy elnézel a kecske szarvai közt és ezért meg szokták rendesen szívatni a diákot. Négyszer jutott ki belőle nekem, mire megtanultam, hogy nem szabad ott kiejteni ezt a szót.
Telefonadóról ez a véleményem:
Gavallér vagyok, bevállalom ez a terhet, ezen ne múljon. Amennyiben minden egyes percért külön számláznak, tehát 2 forint, 2 forintot meg amúgy is lefele kerekítjük, tehát 0
Egyszer már nekem is mondták tanuló koromba
Mi az az ME? nem HE?
Az ME az a Miskolci Egyetem rövidítése
Na ez a másik ami miatt tanuló koromba letoltak.
Viccnek szántam, de fél óráig dörgöltem mire lejött az "Á" betű a műhelyajtóról Így, inkább...
Néhány állatos:
Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt. Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól: - Félsz, egérke? - Nem félek én! - hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi: - Félsz, egérke? - Én? Ugyan! Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:- Félsz, elefánt? - Nem én! - válaszolja. Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi: - Félsz, elefánt?- Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke: - Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket. A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát. - Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát! Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurv@ vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani......... na akkor én most megbotlok=
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
Jó állapotú autó, svájci nemdohányzó orvostól, csak hétvégi bevásárlásokhoz használva. Kevés kilométerrel!! :Autó
Vajon mire volt ez jó? Elég nehezen bírták összetörni, jó autó a Skoda.
Lehet a főnök autója és akkor a munkások elégedetlenségüket fejezték ki valamiért
Az is megtörténhet, hogy a gépész feleségének a szeretőjéé a kocsi. Nem tehet semmit az emberrel, de az ügy mégis piszkálja az orra hegyét, így hát amíg a feleségével eljátszadozik az uraság, addig a melós szórakozik a kocsival.
Idézet: „Jó állapotú autó, svájci nemdohányzó orvostól, csak hétvégi bevásárlásokhoz használva. Kevés kilométerrel!!” Ennek a gépjárműnek a tulajdonosa nem svájci, nem orvos, és dohányzik. Az autó állapota viszont kiváló, kis fogyasztással rendelkezik (2 liter), és az extra felszereltség a vonóhorog, a napfénytető, és a klíma (télen hűvös, nyáron meleg), az utánfutó viszont opcionális. Alkalmi vétel!
Brit rockegyüttes, amelyet 1968-ban alapított Jimmy Page gitáros, Robert Plant énekes, John Paul Jones basszusgitáros és John Bonham dobos. Aktív időszaka hivatalosan 1968. október 4. ? 1980. december 4. közé esik, valójában
Honnan tudod, hogy nem svájci orvos? Csak azért mert dohányzik?
Na ezaz, szóval te ránézésre hátrányosan megkülömböztetted?
Miféle európai szintű gondolkodás ez? Lehet, hogy pont be akart illeszkedni, de te leoltottad, ez kihatással lehet a lelki fejlődésére
Végül is lehet hogy svájci orvos, de tuti hogy láncdohányos, mert az utolsó pénzén biztos, hogy bagót vett. Még az inge is ráment erre. A cipőjéből ítélve szerintem benzinre sem volt pénze, sokat járhatott gyalog és menet közben még a beretváját is elvesztette. Aztán most a kollégái kisegítették egy kis benzinnel így most újra tud autóval járni.
Hát látod erre nem gondoltam. Valamelyik kollégája biztosan pszichiáter.
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel? - A port... Ezután veszekedni kezdtünk... A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: - Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk... A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: - Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókra! Azt mondtam:- De a látásod nagyon jó... Ezután veszekedni kezdtünk... Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? - Persze, - felelte. - Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni. - És még mindig ünnepli? - kérdeztem. Ezután veszekedni kezdtünk... A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy NE vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém... Ezután veszekedni kezdtünk... Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk. Azt felelte: - Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát ajánlottam. Ezután veszekedni kezdtünk... |
Bejelentkezés
Hirdetés |
