Ezek már fájdalmasak!

Soha nem értettem, hogy mi a jó a visszafelé lejátszás gombban, egy video esetén?? Aztán megnéztem egy pornót, ahol a csaj, a film végén vissza adta a pénzt a pasinak... Viszont azt nem érdemes megnézni, ahogy a malacok kieszik a moslékot a vályúból...

Te Vic! Ha választanod kellene a nőd, és a lottó ötös között, Te milyen autót vennél?

Na látod ezért váltam el. A feleségem azt mondta, hogy túlságosan kíváncsi vagyok. (Legalábbis a naplójában mindig erről ír.) A válási tárgyaláson meg azt mondta, hogy soha nem figyelek rá... vagy valami ilyesmit.
Egyébként alapvetően éretlen volt. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette az összes papírhajómat!

Ezeket magadtól találod ki?

Nem sűrűn olvasol vicces oldalakat.

Két bolygó beszélget.
Így szól az egyik:
- Szia jól vagy? Olyan sz***l nézel ki.
- Á ne is említsd, homosapiensem van!
- Ugyan ne aggódj, nekem is volt, de már elmúlt...

Szerelem
Szőke nő a barátnőjével beszélget, aki nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

A magáévá tevésről ez jut eszembe.

Nemrég lett vége az amerikai nagydíjnak és ez most aktuális:

Tudjátok, hogy mi a VB éllovas titka?
Amíg Alonso bipoláris tranzisztorokkal éri el a kívánt hatást, addig Sebastian FETtel.

"havranarpi" Okt. 28.

Ez durva, de sajnos igaznak tűnik...

Honnan tudod, hogy felnőttél?

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.

És igen.

Nyuszika megy a cukrászdába:
- Csókolom, van répatorta?
- Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?
- Köszönöm, csak érdeklődtem!

Nem (csak) a tartalom miatt került eltávolításra a hozzászólásod.

Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni.
Vesznek egy kocát, és mert a könyvekben az áll,
hát felteszik a talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz.
Másnap reggel Tasziló kimegy a disznóólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz.
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek.
Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz.
Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz.
Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
Nos vannak már kismalacok?
Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a talicskán.

C.N.

http://www.youtube.com/watch?v=wid-yraBaH8
Ezt gyakorlatilag végigröhögtem XD

Két idős férfi várakozik sorára a nyilvános vécé előtt.
Az egyik megszólal. Te Pista szoktál menni az asszonyokhoz?
Néha igen, ha a férfiaknál hosszú a sor.

Haldoklik Pista bácsi. Magához hívja a feleségét.
Hallod asszony, mondja neki, én most meghalok, te menj férjhez, ne maradj egyedül.
Dehogy megyek, mondja az asszony. Jobbat mint te nem találok.
Az öreg kezdett büszke lenni, de az asszony folytatta.
Olyannal mint te, még egyszer nem kötöm össze az életem.

Ismét egy gyöngyszem.

Nah azt (s)hiszem kell egy ilyen gép nekem is

Ja! Ki van kapcsolva a gép.

Ilyet az én laptopom is tud, majd 5 perc múlva összeesik. Szerintem annyira ne akarj ilyet! Amúgy átcellázott, de át nem programozott aksik csinálják ezt.
András

Nekem nem nagyítja ki, így kicsibe nem látom.

Azt írja a laptop, hogy az aksi 58%-on van és még 44 órát kibír.

Ez most volt tíz perce:
Ahogy lejövünk a Petofi hídról, bekanyarodik a vollamos a Móric Zsigmind körtér felé. Ott robogott át a zöldön egy villanyszerelő mester, a puttonyos autójával a három sávban a középsőben. A villamossín egy kicsit megdobta a kocsit és kinyílt a hátsó ajtó. Szerszamosláda kirepült, kinyílt és szétszóródott minden. Még a létra is. Hárman segítettünk szegénynek összekapkodni a sok cuccot.
Gondolom ő kevésbé találta viccesnek

Üdv!
Nemrégiben történt meg velem az eset:
Villanyszerelés közben odajött hozzám a háztulajdonos és elpanaszolta hogy rongyos a kézifúró kábelje,körül szeretné tekerni,majd megkérdezte hogy van-e nállam olyan szigetelőszalag amely nem vezeti az áramot.Szerintem nagyon hülyén nézhettem rá,mert megkérdezte mégegyszer.Az illető 44 éves és ezermesternek tartja magát.

Lehet hogy Mekk Mester volt?

Én a saját szememmel láttam egy "javított" hosszabbítót. Az úriember gondosan külön külön betekerte az ereket. De mégsem jó. Leveri a biztosítékot. A "szigetelő" szalag nem volt más mint amit a légtechnikások használnak ragadós alu szalag.

Az jó... elősegíti a természetes szelekciót !

Steve