Öreg kérész mesél a fiataloknak:
- Amikor még fiatal voltam, és a Nap itt állt, nem ott, amazon a dombon meg volt egy tehén....

- Melyik a leghosszabb étel?
- Az infúzió...

régi, de jó:

-Mi az, P-vel kezdődik, ina a vége, és az emberek ölik egymást érte?
-Palesztina.

nos hát itt is van


érdemes hozzá egy kis fizika alaptudás... is


>>
az alábbi történt a Koppenhágai Egyetemen egy fizika vizsgán..

Kérdés:
"Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségéval!!"

Nos hallgató válasza
Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd lelógatod a földig és a kötél hossz plusz a barométer hossza megadja az épület magasságát.
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült.
A diák azonban nem hagyta magát mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt..
Az egyetem vezetősége kijelölt egy független bírtát, aki megállapította, hogy ábmár a válasz helyes de semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívták a diákot és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percet ült szótlanul, és homlokát ráncolta. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett....
Nos az első ötletem, hogy megfogjuk a barométert felmegyünk a a felhőkarcoló tetejére, és leejtjük onnan. Mérjük a földet érésig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a h=0,5*g*tnégyzet képlettel.
viszont ez nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy abban az esetben ha süt a nap, megmérhetjük a barométer árnyékát, és magasságát. Továbbá megmérjük, a felhőkarcoló árnyékát, és ebből egy aránypárral ki tudjuk számolni a magasságát is...
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használjuk azt. A földön és a tatőn megmérhetjük ezzel a gravitációs erőt, a T=2pi*négyzetgyök(1/g) képlettel, és ezek után kiszámolhatjuk a kért magasságot.
Vagy ha a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egy egyszerű szorzással megkapjuk az eredményt..
De ha ön az unalmas, bevett mdszerre kiváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás összevetéséből megállapítható a felhőkarcoló magassága, ugyanis egy millibár nyomáskülönbség, egy lábnak felel meg. Itt az egyetemen mindíg arra buzdítottak, hogy próbáljuk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és az mondjuk neki: " ha megmondod, milyen magas ez az épület, akkor kapsz egy szép új barométert!"

Nos a csattanó az, hogy ez az érdekes diákot Niels Bohr-nak hívják és ő a mai napig egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus!)))

By:BALy

ez k........., ki......., szóval nagyon jó vt. szellemes.

Ez jó! Nagyon tanulságos kis történet!

köksz everybody

majd még lesznek ilyenek mert mutti ahol dolgozik ott tömkelkegével van belőlük....

Naon jó!!!!!!!

Férfi az anyósával Jeruzsálemben nyaral.
Az anyós egyik reggelre - sajnálatos módon - elhúny.
A férfit felkeresi egy temetkezési vállalkozó, hogy eltemessék a halottat.
Azt mondja a férfi:
- Nagyon kedves Öntől, de nem szeretném eltemettetni itt, inkább hazaviszem.
- De uram! Remek temetéseket szervezünk!
- Nem, nem köszönöm!
- Csodás, szép temetése lenne a kedves mamának!
- Nem, inkább nem...
- De hát miért?
- Tudja, volt itt egy fiatalember, úgy 2000 éve. Azt is eltemették, aztán harmadnapra feltámadt! Nem merek kockáztatni...

A rendőrök elfognak egy bankrablót, aki semmi olyan nyelven nem beszél, amit értenének. Minden bizonyíték megvan, már csak a pénz hiányzik... Nagy nehezen lelnek egy tolmácsot.
Rendőr: - Hol van a pénz?
Tolmács: - Azt kérdi, hol van a pénz.
Bankrabló: - Nem mondom meg!
Tolmács: - Azt mondja, nem árulja el.
Rendőr: - Mondja meg neki, hogy akkor agyonlövöm, itt helyben.
Tolmács: - Azt mondja, akkor lelövi, itt helyben.
Bankrabló: - Akkor megmondom! A templomkertben, a fűzfa tövében ástam el!
Tolmács: - Azt mondja, ő bátro ember, nem fél a haláltól!

Egy gondolat a múltamból...
Graetz = NPN+PNP tranzisztor - kollektorok, emitterek összekötve.
Volt idő, amikor alktrészhiány miatt nem volt más választásom. :nemtudom:

Modellvasúti mozdonyomban anno hasonló módon volt megoldva, hogy a menetiránynak megfelelően az egyik végén vörös, a másik végén fehér fény világítson... Germánium tranyók (a Nagy Szovjet Testvér csodálatos gyártmányai!)

A csúcs az egészben az volt, hogy mindez gyárilag volt így mogoldva!!! Az akkori NDK-ban sem spóroltak az alkatrésszel az elvtársak. (Vagy a STASI így akarta kifürkészni a nyugat titkait, és az egy poloska volt, nem csupán egy 2/3 tranyó... )

Emléxem a szovjet tranzisztorokra. MП401 és hasonló nevekkel futottak. A bázisuk volt a tokhoz kötve, és ha lecsiszoltam a tetejét, majd ráraktam egy fóliát, még fototranzisztorként is lehetett működtetni. :yes:
Szovjet poloska nem biztos, hogy belefért volna. Gondoljunk csak a "Honnan lehet észrevenni, hogy a szovjetek lehallgatót helyeztek el a szobában?" kezdetű viccre.

Jaja! Azok voltak a szép idők!

Persze, meg amikor ha megfogtál egy ic-t kézzel azzal a lendülettel dobhattad is a kukába, ugye?
Jobb az élet mint bármikor. Talán a jövő jobb lesz.

Megvol ám annak is a szépsége... Csak meg kellett találni! Képzeld, amikor egy tranyóból simán diódát faragott az ember, és nem volt gond, mert ha egy rádiót szétkaptál, akkor abban nem egy kis "pók" volt (olyan fekete pötty, sok kivezetéssel, ami a mostaniakban van, cél-IC-ként), hanem egy nagy halom alkatrész! Azt kiforrasztottuk, és azokból bütykölgettük a kütyüket! Nem volt még PIC, a legjobb esetben néhány logikai kapu... Szóval volt abban is szépség!

Szerintem a sok speciális kütyü nem nagyon fog kedvezni az otthonbarkácsolóknak (Lásd SMA, SMD, Célprocik, stb.). De ki az, aki megmondhatná az, hogy mi minden kikerülhet ki egy "sufni" falai közül... Szóval nem kell megijedni! A modern elektronikai ipar még sokáig el fog minket látni !!!

Innen érkeztünk.

eSDi: Erről az jutott eszembe, hogyan kell tarhonyát csinálni....
Fogsz egy marék hajhonyát, és leborotválod.
Egyébként lennie kell ilyennek, a másik meg, hogy mire azt a sok - mártixba vagy kaszkádba vagy mittoménmibe kötött - szálat, ami a numerikus felé fut elboronálom, megőszülök, és a cél, hogy egy kis billentyűm legyen, ami befér két csatornamodul közé a BCS-100 közepére, lehetetlenné válik. Amúgy meg ha szédszedsz egy bill-t, 99%, hogy a csip a jobb felső sarokban a visszajelző ledek alatt van.

Frankye: milyen modi? Depeche?

Erröl a diskurzusról 2 dolog jutott az eszembe:

Mi az apátia?
-Nemtudom és nem is érdekel!

Doktorúr! Mostánában olyan bizonytalan vagyok! Vagy mégsem...?

Köszi!
(Modi: egyes fórumokban a moderátor szó rövidebb alakja...)

Modi úr!
Mivan ha lefagy a......

Mert hát ugye fejlődünk

Így néz ki egy eagle 3D-ben.

Azért csak a léghűtés a tuti

Igaz én is dohányzom,
De nem ennyit!

Ilyet találtam:
(ékezet meg miegymás nélkül...)
-------------------
> "Ultem az asztalomnal, amikor eszembe jutott egy fuggoben levo
> telefonhivas, amit meg el kell inteznem. Vettem a szamot es tarcsaztam.
> Egy ferfi hang valaszolt kedvesen: "Hallo?" Udvariasan mondtam:
> "Itt Patrick Hanifin. Beszelhetnek kerem Robin Carterrel?"
> Alighogy befejeztem, a kagylot lecsaptak. El sem hittem, hogy barki
> ilyen
> bunko tud lenni. Kikerestem Robin szamat a noteszombol, es felhivtam a
> helyes szamon. Kiderult, hogy veletlenul az utolso ket szamot
> felcsereltem. Miutan beszeltem a baratommal, ugy dontottem, hogy ujra
> hivom a fickot. Amikor felvette a telefont, beleuvoltottem, "Hulye
> bunko!"
> majd lecsaptam a kagylot. Majd a telefonszam melle irtam: "hulye bunko"
> es betettem az asztalfiokomba. Az elkovetkezendo hetekeben, amikor rossz
> passzban voltam, csak felhivtam, lehulyebunkoztam, es lecsaptam a
> telefont.
> Ettol mindig felvidultam. Meg abban az evben a telefontarsasag bevezette
> a
> hivoszamkijelzest. Ez nagyon fajdalmasan erintett, mert abba kellett
> hagynom a "hulyebunko" hivasat. Aztan egy nap eszembe jutott valami.
> Ujra
> felhivtam, es hallottam ahogy mondja: "Hallo". Kitalaltam egy nevet es
> udvariasan ezt mondtam neki:
> "Jonapot uram. A telefontarsasag kereskedelmi osztalyarol beszelek, es
> erdeklodni szeretnek, hogy hallott-e mar cegunk hivoszamkijelzesi
> szolgaltatasairol?" O nemmel valaszolt es lecsapta a telefont.
> Gyorsan visszahivtam es ennyit mondtam neki:
> "Azert mert egy hulye bunko vagy!" es letettem.
> Az ok, amiert ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami
> igazan
> bosszant, akkor van mod tenni ellene valamit.Csak hivni kell azt a
> szamot.
> Egy masik nap egy idos no eleg sok idomet elvette mikozben probalt
> kiallni
> a parkolobol. Azt gondoltam, sosem fog mar eltunni onnan. Vegul
> beinditotta a kocsit, es csiga lassan kigordult a parkolohelyrol. Kicsit
> hatratolattam, hogy legyen eleg helye kikanyarodni. Nagyszeru,
> gondoltam.
> Vegre elmegy. Amikor hirtelen a semmibol feltunik egy fekete Camaro es
> beall az en parkolohelyemre! Dudaltam es orditoztam, hogy nem teheti ezt
> velem, mert en voltam ott elobb. De a ficko csak kiszallt a kocsibol,
> tudomast sem veve rolam es besetalt a bevasarlokozpontba. Ez a ficko egy
> hulye bunko, gondoltam, ahogy nagyon sok hulye bunko letezik a vilagban.
> Amikoris eszrevettem egy cetlit a kocsi ablakan: "Elado" es alatta a
> telefonszam. Felirtam a szamot es kerestem egy masik parkolohelyet.
> Nehany nap mulva, otthon ulok az asztalom mellett. Miutan hivtam a
> kedvenc
> "hulye bunkomat", eszembe jutott a masik telefonszam, es gondoltam,
> jobb,
> ha ot is felhivom. Nehany csengetes utan felvette a telefont. Udvariasan
> mondtam: "Az elado fekete Camaro ugyeben telefonalok. Meg tudna mondani,
> hol nezhetnem meg a kocsit." Igy valaszolt: "Termeszetesen."
> Bediktalta a cimet, egy sarga haz volt es a kocsi a haz elott allt.
> "Megtudhatnam a nevet?" kerdeztem. "Don Hansennek hivnak" valaszolta.
> "Mikor mehetnek at megnezni a kocsit?" kerdeztem. "Altalaban minden este
> itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam.
> "Oooo, Don, mondhatok onnek valamit? Maga egy hulye bunko!" es letettem.
> Ezutan Don Hansen szamat is beprogramoztam a gyorshivoba. Minden remekul
> ment. Ha barmi bajom volt, volt keznel ket hulye bunko, akit hivhattam.
> De nehany honap mulva mar nem volt olyan vicces az egesz, mint
> kezdetben.
> Gondolkoztam egy picit, majd kitalaltam valamit. Eloszor is felhivtam az
> 1es szamu hulye bunkot. Miutan felvette, beleorditottam a telefonba a
> szokasost, de nem tettem le. Ekkor megkerdezte, hogy ott vagyok-e meg,
> es kerte, hogy ne hivjam tobbet. "Szo sem lehet rola" mondtam.
> "Hogy hivjak?" kerdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkerdezte, hol lakok,
> es bemontam neki a cimet, ahol a fekete Camaro parkol a haz elott.
> "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imadkozni" mondta.
> "Oh, most nagyon megijesztett, hulye bunko" orditottam, es letettem.
> Ezek utan felhivtam 2es szamu hulye bunkot. Szokasos hulyebunkozas utan
> itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak rajonnek, hogy ki maga...."
> "Akkor mit tenne?" kerdeztem.
> "Szetrugnam a segget" "Nos, itt a lehetoseg. Azonnal atmegyek, hulye
> bunko"
> es letettem. Ezek utan felhivtam a rendorseget, bemontam a cimet es
> mondtam nekik, hogy azon nyomban megolom a buzi elettarsamat, amint o
> hazaer. Majd hivtam a 13-as Csatornat, hogy bandahaboru van az adott
> cimen. Ezek utan en is odamentem a cimre, hogy vegignezzem az egesz
> cirkuszt. Orommel toltott el, ahogy ket hulye bunko uti-vagja egymast
> egy csapat rendor elott, mikozben a rendorsegi helikopter koroz a fejuk
> folott. Ez volt eletem legnagyobb elmenye."

nagyon komoly...

Én is beszúrok egyet kettőt. remélem ezt még nem olvastátok:

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

18+!!!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?


Isa

:worship:
ez jó volt

Ez az utolsó kettő nagyon komoly... Szét röhögtem magam

Na lassan megyek alukálni, meg előtte Brainiac-et nézni a Discovery-n

Van élet a PC-n kívül????
Remélem TOPI nem így ügyeli a rendszert.
És az asszony sem segít be.