Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Na megjelent az okoshülye
 Az nem benzinkút, hanem ATM. Legalábbis a címből ítélve.
Tegnap este az Olasz meló c. filmben volt egy hatalmas jelenet, amitől dobtam egy hátast.
Az autó mellett áll egy jó alakú szerelőnő, egyeningben, a bal melle fölött a nevével. Erre az egyik főszereplő megszólal: - Jenny (vagy valami ilyesmi...) Szép név! Vajon a másiknak is adott nevet?!  (A hülye állat!) 
Láttam én is, jó film volt.
Nem Beki volt a neve? (Bocs, nem tudom hogy írják )
De de, valami ilyesmi, nem emlékeztem pontosan...
én is láttam azt a részt. xD
Becky volt a hölgy neve.
Japánban feltaláltak egy mágnesmotort, ami ingyenes áramot szolgáltat. Az ehhez kapcsolódó szavazás:
Működhet-e a megoldás? * Sarlatánság, fúj * Amíg nem nálam működik, nem hiszem * Ennél sokkal jobb megoldások léteznek * Remélem bejön nekik * Nem érint, lopom az áramot Mindezt az index.hu oldalon 
Hehe! Oda*asz!
 ekkora hülyeséget! Amúgy a villanymotor "eddig" villannyal működött mi?  Nem is a mágneses kölcsönhatás hozta működésbe, a J@pan inc. tud! Amit tulajdonképpen "találmánynak" nevez a J@apan inc. , azt itt magyarországon már régóta tanítják , amit léptetőmotornak szokás nevezni!(sokmindenben van ilyen motor, wincsi, floppy, DVDíró stb.) Az állandómágnes tulajdonképpen ipari mágnes(minőségi), és tartalmaz X pólusszámú tekercset, amit megfelelő frekvencián és fázisszögben "adagolva" képes működni. A cikk azt írja hogy 16W volt a felvett teljesítmény, DE azt már nem írja, hogy terhelt, vagy egy üresjárati, mérésről van e szó! Szerintem a zongorázásnál kéne maradnia a fickónak! Ez kezd, olyan lenni mint a "semleges áram". Ja és nekem nem kell lopnom az áramot, hiszen senki nem kérte, hogy bejöjjön a vezetéken!
"semleges áram" az milyen
Az a Fókuszba volt vagy hol és azt mutatták be hogy ha csak az egyik kivezetéshez érnek hozzá akkor nem ráz meg senkit. Igen ez egy sima leválasztó trafó volt.
Elvileg ez a története ha jól tudom.
Szerintem DJ WE Warnja viszi a pálmát
Hát igen
szerintem ez a newboy nem sokáig fog maradni. Ettől majdnem a falra másztam: Bővebben: Link tetszik Slope reakciója :eek2:
Idézet: „tetszik Slope reakciója” Nekem meg a warn szövege
AHAAA MEGVAN xD mámegyek az elakadásjelző háromszögre
Hehe!
Ez nagyon kemény! Érintésvédelem, külalak kicsit gyenge, 10-s skálán mondjuk egy erős -8 de legalább működik! És az a cérna meg rongyok...áááááááááá! (biztos levédette az alkotó) 
:eek2:
"Hejj... ez aztán a munkavédelem!!" még egy ekkora lol hegesztőt! azon már meg se lepődöm, hogy pajzs nélkül nyomja.
Kíváncsi lennék még a hangjára!
 Nekem is mindjárt kész a trafóm, amit én csinálok, de az közel sincs ilyen komoly mint ez a darab... 
De ha meglesed jobban, akkor az se semmi, hogy milyen közel fogja a kezével a vasat!
 Van itthon egy nagy tekercs, úgy 50 kilónyi alu-huzalunk! Leszigetelem "cellukszal" és a másik tekercs aluból meg rátekerek! Alu-magos toroid hegesztő! Na jó, ne vegyetek komolyan!
Hali
Remélem ez még nem volt Férj éjfélkor felkelti a feleségét és mondja neki: -Tessék itt egy Aspirin, vedd be! -De nem fáj a fejem!! -Akkor du*unk??
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem feletthangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet! Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van?
Húh ez naon jóó
Az uccsóról eszembe jutott egy hasonló. Egy nő elmegy szőnyeget venni. Amint beér a szőnyegboltba, meglát a földön leterítve egy szép szőnyeget. Kíváncsi milyen a tapintása, lehajol hogy megsímogassa, közben egy hangosat szellent. Oda megy hozzá az eladó és mondja: Hölgyem, ha a minősége ilyen hatással van magára, az árától be fog sz@rni! A metrón egy öreg bácsi szellent egyet. Oda hajol a feleségéhez, és mondja: -Drágám! Szellentettem egy halkat, szerinted mit csináljak?-Cseréld ki az elemet a nagyothalló készülékedben! És végül egy rendőr vicc: 2 Rendőr az utcán sétálva látják, hogy egy parasztbácsi a folyóparton tehenet fej miközben az iszik a folyóból. Mondja az egyik: Te nézd már, milyen jó szerkezet az! A vízből tejet csinál. Vegyünk mi is egy ilyent! Másnapra tudtak is szerezni egy tehene, levitték a folyópartra, és benyomták a fejét a vízbe, de nem csinált belőle tejet. Mogya az egyik zsaru: Te dugd már beljebb a fejét hátha nem tudja felszívni! A tehén odapottyant egyet, mire a rendőr: kicsit azért húzd vissza ez már az iszapot szívja
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn! Az öreg szippant egyet a pipából és így szól: - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja: - Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
Nemrég egy rf modulon felhúztam magam és nekiáltam aknakeresőzni. Szerintetek sikerült megnyugodnom?
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
