áááááááá, ez nagyon jó
Nem szabad leszolni a szőke nőket :yes:

Áááááááááá hatalmaaaas

jujj ez nagyon kemény
Haveromnak ez van kiírva MSN-en:
"Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal: szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének."

A szőke nő leszáll a buszról, odamegy hozzá egy ember, és azt mondja
- Hölgyem, önnek kint van a bal melle!
- Na csessze meg! A gyereket a buszon hagytam...

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?? - kérdi az egyik
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál???

Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád

Drága Édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter

Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád

Idióta #1

Egy nő telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte.
Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kaphatott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után, valószínűleg hatott.
Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy talán mégiscsak vigye be a kislányt ...

Idióta #2

A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek maguknak mentőmellényeket. Ezzel nem is volt baj, gond nélkül ellopták és kicsempészték a mellényeket, csak azt nem tudták, hogy ezekben a mellényekben van egy kis rádióadó, ami a mellény felfúvódásakor elkezd vészjelzéseket sugározni. Hamarosan egy mentőhelikopter jelent meg a társaság feje fölött. Azóta már sem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél ...

Idióta #3

Egy nem túl éles elméjű bankrabló szerette volna kirabolni San Francisco belvárosában a Bank of America fiókját. Sorbanállás közben egy pénzbefizetési bizonylatra felírta a következőt "Ez itten egy bankrablás.
Aggyátok ide az öszes pénzet" (kb. ezzel a helyesírási szinttel Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki meglátta mit írt, ezért inkább gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán álló Wells Fargo bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból sugárzó értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják elfogadni, mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót néhány perc múlva letartóztatták, amint ismét a Bank of America fiókjában állt sorban ....

Idióta #4

Egy autóst lefényképeztek a rendőrök, amint kissé gyorsabban hajtott a kelleténél.Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója fényképét. Válaszként elküldte a rendőrségre 40 dollár fényképét. Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet. Egy bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit ...

Idióta #5

Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt követelte.
Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért. A boltos közölte, hogy fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A srác megmutatta a jogsiját, hogy ő már nem fiatalkorú, megkapta a whisky-t, majd távozott. A zsaruk persze már várták otthon, mire hazaért ...

Idióta #6

Két - láthatóan ideges - rabló lépett be egy CD boltba, és a pisztolyaikkal hadonásztak. Az egyik azt kiáltotta : "Senki ne mozduljon, mert lelövöm!".
Mikor a társa mégis megmozdult (azt gondolva, hogy mindez őrá nem vonatkozik), az első rabló lelőtte ..

Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

És a végére egy-két kép is

Üdv!
Eddig ezen a josszázóláson röhögtem a legjobbat.

NE555 Én is akarok majd egy ilyet. Szerintetek működik is?

Csináld meg a lábait alufóliából, és a belsejébe rakj egy rendes NE555-ös IC-t, kötsd az NE555 lábait a nagy lábaihoz, és műxik

Ez hüle!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén.
Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Ravasz volt Jancsi

elektro tanárom bekopései:
(ellenállások párhuzamos kotésérol volt szó): hmm..3 ellenállást fogunk bekotni, mert a három egy olyan szám, ami nem 2! (komolyan gondolta ám )
aztán... a mágneses terek száma 1, de minimum 2!

ezt én írtam egy matekversenyen egyik megoldásba:
"Felírom a számjegyek száma szerint a számok számát"

Neten találtam, de nagyon jó:

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönő viszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK... és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, a Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát! Minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz...?

Ez nagyon hülye Újabb példa arra, hogy a nők kinézete fordítottan arányos az intelligenciával

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.
- Te drágám, milyen szépen süt a nap!
- És?!
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?!- És azt mondtad, hogy egy szép napon elhúzol innen.....

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.....

Repül a gólya, csorében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Waz'e Gólya! Őszintén, eltévedtünk?!

- Hogy mondjak angolul azt, hogy "Bár meg volt beszélve, az anyósom
mégsem vacsorázik nálunk"?
- Yesss!!!!!!!

Villanyszerelő utolsó mondata: Tudom, tudom a zöld a fázis...

Nos nem gondoltam volna hogy tényleg VAN olyan villanyszerelő aki ezt komolyan is gondolja. Tévedtem. Tegnap találtam ezt a gyöngyszemet.

Hjajj istenem. Dehát olyan jó színe van. Csíkos is.

Én is találkoztam már ilyennel itt a közeli volán telepen, szinte teljesen ugyan így nézett ki

Ez már nagyon rég történt de azért elmondom .

Most befogom bizonyitani hogy nem érdemes rendet tartani kis mühelyünkben!!

történt egyszer hogy egy barátom kétkazettás magnoja beadta a kulcsot ,a végerösitö ic je ment ki szépen meg is hozzatuk bele ,amit szépen bele is raktam

""persze elöte valo napokba olyan rendet raktam mindha elektronikai kiálitásra neveztem volna be a mühelyem ,tehát pik pak minden

egy kis deszkát is erösitettem fel a falra és tele vertem kis szeggel ,ékszijak kábelok ,meg egy pár olyan dolognak ami jó ha kéznél van

na de vissza a magnohoz a magno szuperul elkészült
ki is probáltuk hogy szol e ,mivel magno kazetta nem volt a láthatáron és a rádió része is megteszi leelenöriztük hogy jól szól e
pompás mondta a haverom
és nagy hálálkodás közepette el is rohant

nem tellik bele fél óra jön vissza a magnoval
TE a magnorész nem müködik !!
lesek rá bután az meg hogy lehet ? kérdem
nem szol csak bug mondja!
kiveszem belöle a kazettát megnézem hogy nem e szorul ,nem szorul
elinditom a magnorészét valoba bug de az orso és a nyomogörgö meg sem mozdul
na mondom én lehet hogy le esett az ékszily
amint ki mondom a haver arrol a bizonyos deszkárol le emel egy ékszilyat .
Te ezt akort raktad ide amikort szétszedtük a magnomat
mire én !! hogy aza *********
mie ő nalátod anyira tiptop akartál lenni hogy még az én magnoékszilyamat is elpakoltad

Remélem én ilyen vilanyszerelövel nem fogok össze futni SOHA !!

Ó tényleg akkort a földelés a PIROS ugyi ??

hiába csak ilyen z/s volt raktáron.......

Érdekes az áruellátás, nálunk meg csak kék...

Az a gond hogy valóban ezzel védekeznek. :yes:

Ez a történet tök jó, kellemeset mosolyogtam rajta. Merre találtad?

legalább valami festékkel bekente vona... igaz a dobozban nem látják...aztán ki meri kinyitni?

Régi vill.szer-ök szig.szalaggal megjelölték legalább a kötéseknél, a valós színnel. Ma már, " megütötte, hát megütötte, minek nyúlt bele" evvel elintézik. (amig nincs nagyobb baj)

Ezt pl. itt találtam. De ez is olyan, amit nagyon szívesen olvasgatok..

Ez nagyon durva!
:yes:

Ellenben ha a csomagolás nem különbözne, minden nő egyforma lenne....

Ennél jobban nem lehet megfogalmazni mi a keverő.