egy kis bash.hu:

mondja, milyen kapcsolatban all az edesanyjaval?
384kbit

hamár a fizikatanároknál tartunk...
általánosban a halmazállpot változásoknál sorolta a "tanár" a példákat: jég elolvad, szárazjég szublimál, leves elpárolog...
és talán a végefelé kicsit besokallt mikor a folyékony>gáz ra mondott még egy példát:
" ha megrázzátok a dezodort, lötyög a folyadék...
ha megnyomájtok gáz lesz belőlle...

még csak leszek (remélem)

Hali! Nekem is lenne egy vicem amit még valamikor régen hallottam:

A helyzet definisztikai szubjektívája olyannyira kolombinál, hogy nem skurbinál össze a monumentális egzisztenciámmal. Tehát a lényeg lényege lényegében lényegtelen!

Illetve a sulimból a matektanáromtól idézve:

"Nem mindegy, hogy bort öntünk vízhez, vagy vizet borhoz, tehát a+b nem egyenlő b+a-val!"

A térről jutott eszembe:

-Milyen a háromdimenziós lovas kocsi?

-Térfogat.

-Hőre lassuló jármű: Lovas kocsi. (Hőőőőőő!)

Betegcsere-adalék:

-Doktor úr! A beteg alapvető életfunkciói kezdenek leállni!

-Miért, műtünk? Azt hittem boncolunk.

- Mi az. Kicsi sárga, és nagy hatalma van?
- ???
- Root kiskacsa

Na, hamár az informatikánál vagyunk...

Megkérdi a riporter az utca emberét, hogy: "mi a véleménye az internetes virtuális sexről?"
Az utca embere: " a milyen sexről??!!"
Megkérdik az informatikust is...
Mire az: " a virtuális micsodáról??!!"

Más.
Hány informatikus kell egy izzó kicseréléséhez?
Válasz: Egy sem... Hardware hiba!

Helpdesk:
-Jónapot az a gondom hogy akármi meg akármi...
Helpdeszkás: -Jó akkor most menjen a sajátgépbe aztán...
Ügyfél: -Elnézést! De ez nem az én gépem! Én csak itt dolgozok...!

Király ez a topic
Most én jövök:
-Az elektromosság a modder barátja, de csak addig, míg nem a modder vezeti...
-Az emberi hülyeséget egyetlen grafikon sem tudja ábrázolni
-A békéért harcolni olyan, mint dugni a szüzességért.
-Ki az abszolút előzékeny? -Aki még a szekrényajtón is kopog, mielőtt kinyitja
-Ha a barátnőd azért panaszkodik, mert többet bütykölöd a géped mint Őt, akkor ígérd meg neki, hogy ha nem piszkál tovább, akkor szerelsz egy neont a bugyijába...
-Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a medve meg egy kicsit a villanyszereléshez
-A letölthető háttérképek feladata emlékeztetni az embert, hogy voltaképpen mit is szeret, már amennyiben reggel arra ébred, hogy elvesztette személyiségét. Maguk a letöltött tartalmak is igen élvezik a használatba vételt, mivel miközben egyik számítógépről a másikra transzportálódnak, átélik a "szuuuuupergyors" érzést.

fizika:
- Mi a szellem mértékegysége?
- Lidércnyomás.

-Mi az ellenállás mértékegysége???
-Partizán / négyzetméter

Mi a lehallgatás mértékegysége?

Kagyló/secundum.

tanuló:tanárúrkérem,letölthetném az internetet?? (kezében egy floppy)
-tanár (gurgulázva a röhögéstől):iggggen, persze!
-tanuló: és ez a legújabb internet?
-Tanár (mostmár szemberöhögi a diákot):igen! Minden másodpercben!

(megtörtént eset!)

Ez fájt. De nagyon.

Legújabb fejlesztésű orosz offline informatikai hálózat: Inter-nyet.

Nem internetes de ez is jó.

A tanár végigmagyazázza a teljes órát. Óravégén kijelenti:

-Hogyha nem tudtok valamit, most kérdezzétek meg!

Síri csend...
És félhangosan megjegyzi,

-"Most vagy én adtam le jól a tanagyadot, vagy ti azt sem tudjátok, hogy mit nemtudtok!"

Ez is egy megtörtént eset...

mért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
- mert mindegyik egy új mese


Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy


Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam... őrmester úr, hogy nem a... bagoly... huhogott.

-kik laknak a hálószobában?
-Ágyék.

Ha már ilyen fárasztó vicceknél tartunk.

- Hol alszanak a bitek?
- ???
- A hálókártyán...

- kedvenc matektanárom mondta: pozitív számok a 0-tól jobbra tálhatók.

jahh ha már a biteknél járunk: 8 hobbit az egy hobbájt???

Mikor elkezdtem foglalkozni az elektronikával, egy fényorgonába leheltem életet. 4 triak hajtotta meg az izzókat. Kiváncsiságból megnéztem mennyire melegednek... hát sajnos az áramütéstől nem éreztem a hőmérsékletüket. Akkor még nem tudtam, hogy a hűtőzászlóra is kirakja a nagyfeszt ez a szutyok...

Az Autóközlekedési TanIntézet (ATI) WC falára írva:
"A nők ne akarjanak autót vezetni! A nők vezessenek inkább áramot!!"

Aztán egy jólelkű kiegészítette: "...vagy háztartást!"

BUÉK

Két rendőr kisdolgát végzi az út szélén. Egyik megszólal:
-Te, az miért van, hogy te úgy pisilsz, hogy pssssssss, én meg úgy, hogy brrrrrrr?
-Azért te hülye, mert én a fűbe pisilok, te meg a bőrkabátomra.

A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

Anno volt egy osztálytársunk (elektronikai műszerész osztály) búgócsiga becenévvel. Egyszer el lett küldve a helyi alkatrészboltba, hogy hozzon fluxuskondenzátort... Azt mondták neki, hogy most elfogyott, de jöjjön vissza szerdán, akkor kapnak árut...
Egy másik srácot pedig zsibrisztorért küldtünk (a bolt tulaja volt Zsibrita vezetéknevű)...

Szintén Búgócsigával történt, hogy felelt mérésből és épp a kapcsolást rajzolta fel a táblára. Az egyik vezetékben hagyott egy üres szakaszt, senki nem értette, de nem szólt senki... Amikor kész lett elkezdte a mondandóját, de ott már a tanár sem bírta tovább és megkérdezte:
- És Búgó fiam, mi az a hiány ott a rajzon? Ott majd átugranak az elektronok?
- Tanár úr, ez itt a reklám helye...
Utána más már nem felelt, mert mindenki kész volt...

A Quad fénykorában én is építettem egyet, kipróbálás a szőnyegen, csak úgy összedobálva. A graezt egy 4 diódás (mind külön hűtőbordával) lap volt. Én meg meg akartam nézni, hogy mennyire melegszik... Az egyik pár ugye azonos potenciál nem volt gond, alig melegedett, de én nem elégedtem meg ennyi információval, ugyanúgy 2 ujjal megtapintottam a másik kettőt... csak ott már 72V volt.

Üdv
Inhouse

Ez a zsibrisztor nagyon tetszett

hangozzék el, ami nem hiányozhat:

hol terem a cd lemez? - diszk-réten.
hol terem a folpack? - celo-fán.

honnan veszed észre, hogy az oroszok lehallgatókészülékte helyeztek el? kettővel több szekrény van a szobában.

ja és mégegy.

mért jó a mazohistának?
mert ha rossz, akkor jó. ha jó akkor rossz, tehát jó. :yes:

hogy hívják...

.....az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

....a sovány kutyát?
- AnoRex.

.... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevo.

.... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.


Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!


Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!

Nekem is van sulis anegdótám...

Az egyik elektro tanárom (sajnos már nem tanít a suliban) mondta azt mindíg, hogy súlyos áramütés esetén az újraélesztést addig kell folytatni míg vagy az orvos vagy a halál be nem áll...

A másik pedig, hogy különös állat a műszerész mert míg a többi állatot ha megrázza az áram (lsd villanypásztor) többet nem mennek oda addig a műszerész mégjobban elkezdi taperolni a delejes tereptárgyat.

- Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- ???
- Szünetmentes táp.


- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- ???
- Grill csirke.


- Ritka, négy betűs női név, mi az?
- ???
- Béla.


- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.


- Mi az abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.


- Drót végén széndarab... Mi az?
- ???
- Gyakorló villamosmérnök.


- Hogy hívják a süket macskát?
- ???
- Hát, jó hangosan!


Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó.

Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van!

- Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.