Nem igazán jó megoldás, mert akkor is fogyaszt, ha nem használjuk...

Na most adtál Matyinak egy évre való poénadagot. Ezek a poénok nagyon az ő stílusát idézik.

Ha Jézust vízbe folytották volna, akkor most akvárium lenne a templomoktetején ? a Fasírt többesszáma a fák sírtak?bocsánat, de ezt nem hagyhattam ki!

A villám nem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem. Nincs rá szüksége.

Lemerném fogadni, hogy mindenki távirányítóval kapcsolja be a tv-t.
Van aki ezt már unja és mondjuk hátraszaltóból kapcsolja be egy háti csigolyával.

Bővebben: Link

Ez durva. Biztos kellemes lehetett neki, ahogy az a pici TV fejbe vágta.

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?


Egyszerűen elképzelni sem tudom - dohog a férj -, hogy mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt, amit havonta adok neked!
- Nem tudod? - kérdezi felháborodva a feleség. - Akkor csak nézd meg magad alaposan a tükörben!


Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!

Mindig valahogy így kezdődik...

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte: Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk …

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget. Ezután veszekedni kezdtünk ...

A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta:
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: - De a látásod nagyon jó ...
Ezután veszekedni kezdtünk ...

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk ...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk …

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk ...

Jó reggelt! - mondtam.
Ezután veszekedni kezdtünk.

Ezek jók!

Ez valamit tud! Muhaha!!

Élő szövet a fém vázon.

Azért ezt légyszives még nézd meg.

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot....b
- Értem...és milyen messziről?
___________________________________

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz:
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
__________________________________________________________

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a
vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért
vesz tőlem, vagy tetoválni akar.
_______________________________________________________________________

Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az
ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
________________________

Miért boldogok a buzik?
A szerencse sem mer hátat forditani nekik....
____________________________________________________

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja.. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

--------------------------------------------------------------------------
-


Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú
már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki
az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a
kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a
szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a
kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem
bírom.. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat.
___________________________

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?
_______________________________________________________

- Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét?
- Jánoska, akkor maga egy nagy varázsló lenne!
_______________________________________________________

A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:

- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
____________________________________________________________

- Mi az abszolút letargia?
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?
____________________________________________________________

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón?
____________________________________________________________

Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
- Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a
hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!
______________________________________________________________

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!
_______________________________________________________________

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
______________________________________________________________

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
________________________________________________________________

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd
az.
_____________________________________________________________________

- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy
fizetős, vagy rokkant.
_______________________________________________________________________

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik.
_______________________________________________________________



Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:
- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a
kutyája mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem
lehet aludni!
Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy
nekünk nincs is kutyánk!
_____________________________________________________________________
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

--------------------------------------------------------------------------
-
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
- Mit művel itt? Itt tilos vadászni!
- Én csak öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el...

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a
bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

Bíróságon:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a
tegnapitól teljesen eltérő történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök
idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra
múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a
feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De ő azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány
testalkatára öt részletben adtam be neki...





Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük
van.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális... --- Viszont
olyan helyes fiú!

Tudja, doktor úr, csak azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést
halljak.

Pszichológusnál:
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban,
megalomániában, vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek
identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből, és feküdjön át a
díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Én teljesen egészséges vagyok. A hangok is ezt mondják.

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

- Hol voltál?
- IQ-teszten.
- És milyen lett?
- Szerencsére negatív.

Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.

- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- ???
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a
sört.

Pszichológusnál:
- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől
kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.



- Doktor úr segítsen! A kezem állandóan remeg.
- Sokat iszik?
- Nem igazán. Állandóan kiöntöm.

Ne feledd, hogy egyedi és megismételhetetlen lény vagy. Csakúgy,
mint mindenki más.

Az a jó az Alzheimer betegségben, hogy az ember minden nap új
arcokkal találkozik.

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Kiscica korom óta.

Háromféle ember van: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.

- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
- ???
- Automatikusan átveszi az irányítást az agya.

- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a
vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.

Te jószagú málnabokor! Hogy lehet ennyire elázni? Ez a fickó sem tud a földön feküdni kapaszkodás nélkül...

Kösz, ez jó volt!

Szami!
Ennyi marhaságot összeszedni nem kis teljesítmény. Gratulálok.

Továbbképzés nők,majd férfiak részére!



Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére ; HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a
szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyes tároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények ; tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével
jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz
egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

Bővebben: Link

Ez se rossz.

Tehetséges riporterek: Bővebben: Link

A hideg fogalma relatív...
+ 20°C
A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják)
+ 15°C
A jamaikaiak bekapcsolják a fűtést (ha van nekik).
+ 10°C
Az amerikaiak reszketnek a hidegtől.
Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C
Lehelletünk már látszik.
Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C
Amerikában megfagy a víz.
Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C
A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C
A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban.
A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C
Oslóban bekapcsolják a fűtést.
Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsájukra.
- 20°C
Az amerikai autók felmondják a szolgálatot.
- 25°C
A német autók felmondják a szolgálatot.
A jamaikaiak kihaltak.
- 30°C
A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését.
A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C
Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz.
A japán autók felmondják a szolgálatot.
- 40°C
A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C
Európában már nem működik a közlekedés.
Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C
Vannak még görögök?
- 50°C
A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor becsukják.
- 60°C
A jegesmedvék délebbre vonulnak.
- 70°C
A pokol befagyott.
- 73°C
A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről.
Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C
Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C
Az alkohol megfagy.
Az oroszok igazán dühösek.

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték szerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Mi a különbség és a hasonlóság között?

ÚÚÚÚ , de pihent!

köszi

mondjak 1 faviccet?

reccs!
1 jobbat?

igen!

na jó! a legjobbat?