Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
:eek2:
ezt a " :eek2: "-t a 800 megás képekre értettem 
Én akárhogy nézem kolléga, az kilóbájt
Ezt hol fotóztad?
 Kíváncsi lennék kinek jutott ez az eszébe.. Nem utolsó sorban, tud örömet okozni férfiaknak és nőknek is :hide: (a sörnyitós)
Én Erdélyben láttam ilyet. Az kis virágcserép volt.
:eek2: Hát Ő nem viccel.
Tud a kis srác rendesen!
 :hide:
Tehát eléggé elterjedt ez
 Azért kérdeztem, mert most láttam először 
Még ilyet! Két szám között meg megy a pelus csere.
Egyébként ez régen nem volt nagy cucc. A mi gyermekkorunkban minden kisiskolás kisdobos volt.
Hy! Almát tessék! Dugig vagyunk vele! Szó szerint!
Ez nagyon komoly! És még a ládák is tele vannak..
Szamóca, nagyon komoly a gyerek! Imi, erre csak ennyit tudok írni, de talán a legtalálóbb ,
Szerintem így történhetett:
- Apjuk , hová tegyem ezt a rengeteg almát? - Dobd csak be a ládába - később.... - Mama, fér még bele? - ........hoogyne, még a tetején is vannak fadobozok, már azt pakolom.... -Anyjuk nem azt mondtam, hogy a ladába...
Készül a Harry Potter legújabb epizódja! Végre találtak egy komoly sponzort.
Bővebben: Link
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó
és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgja neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél". - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába - Egy új szobor - vágja rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben
egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
Képzeljétek el, hogyan jártam:
A munkahelyi gépem kiírta, hogy adjak meg egy új jelszót, mert a régi lejárt. Beírtam neki, hogy: fa**om. Erre kiírta, hogy túl rövid.
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotban". Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot... Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve: "Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te kis Feleséged ! Na itt végleg elveszett a fonál... Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik. Teljes homályban így szólt a gyerekhez: - Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !? - Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyosón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat. A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi: - És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...? - Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén te mocskos luvnya, Én nős ember vagyok !!!" *TANULSÁG* Összetört asztal: 50.000,- Ft Meleg reggeli: 1.000,- Ft 3-4 aszpirin: 500,- Ft *A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!* |
Bejelentkezés
Hirdetés |
