Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
És ezt láttátok? http://leszarom.com/megrendeles.php
Ganxsta Zoli ül az iskolában. Felszólítja a tanár néni:
- Zolikám mondj egy állatot h betűvel! - Hö, a kutya. Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett. Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy trabant és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal: - Ez volt aztán a kakas!
Már az első vicc első mondata is maga egy vicc.
 
Valaki, aki a szülőfaluját böcsmöli, nem rendes ember. De ami velem történt ma, nektek is tudni kell. Pár hete a falunkban tragikus gombamérgezés volt, páratlan a falu történelmében. Mára már mindenki okos és tudja, mit kellett volna tenni, hogy ez a tragédia ne történjen meg. De amit ma kérdeztek tőlem, hát égbekiáltó ostobaság (szerintem).
Ma valaki megkérdezte tőlem, hogy elmagyaráznád, hogyan párzik a kígyó? Mondom neki, hogy azt tudom hogy hogyan szaporodik, de hogyan párzik, milyen pozícióban csinálják, azt nem tudom. Kérdem tőle, hogy miért kérdi. Ő azt mondta, hogy azért volt mérges a gomba, mert a kígyók párzottak. Hát, elcsodálkoztam. De még akkor, amikor láttam, hogy komolyan gondolta... Próbáltam végiggondolni, hogy hogyan is gondolja. Látta a galóca, hogy a kígyók párzanak, a Káma Szutra minden pozícióját kipróbálják, és ő csak áll és áll és nem tehet semmit, nagyon mérges lett.
Idézet: „Ő azt mondta, hogy azért volt mérges a gomba, mert a kígyók párzottak.” Hát ha az a valaki ezt valóban komolyan gondolta, akkor az égbekiáltóan, lélekkergetően badarság. 
Einstein mondta: A világon két dolog végtelen, az emberi ostobaság, és a világegyetem. De az utóbbiban nem vagyok biztos.
Sziasztok
Ezt ma hallottam megosztom veletek Miért kell Palit az erdöben keresni?  Mert pálmafa
Arra kiváncsi lennék hogy az ajándék kosarat mivel rakják tele ha már ilyen jó neve van a honlapnak
A nap legnagyobb VICCE,hogy befagyasztották a kutya ugatásgátló témámat, mikor meg láttam jót röhögtem,hú, rendesen kirázott a hideg,de nem sokára jön a következő törvényt nem tisztelő téma.
Mondd ki bátran: égbekiáltóan nagy marrrrrha
Ez még nem minden. A másik azt mondta, hogy ha fedetlen fazékkal főzték volna a gombát, kifőtt volna a méreg. Atya úr Isten, ez az ember még él? Gondoltam magamban. Hát él, és meg is öregedett. Az is lehet, hogy az ilyen mással akar kicseszni?
Valahol a nagy Oroszországban, az Uralon túl:
Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja! - Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az álláig ér neki a víz.
Egy ember eltéved a sivatagban és már nagyon melege van. Egyszer csak meglát egy beduin csapatot és rengeteg tevét, oda megy hozzájuk és vásáról tőlük egy tevét, majd útba igazítást kér és elindul szépen tevegelve.
Már órák óta tevegel és már nagyon melege van, mikor elhúz mellete egy beduin vadul hajtva a tevéjét. Ekkor emberünk felocsudik, majd a beduin után kúrjant, aki illedelmesen megál és bevárja az embert. Emberünk megkérdezi a beduintól, hogy jó felé tart e a városba, majd picit hezitálva megkérdi tőle, hogy lehet, hogy neki nincs melege itt a szaharába?! Beduin válasz: hajtom a tevét és a menetszél lehűt. majd fordul és azzal lendülettel eltünik a homokdűnék közt. Emberünk vadul hajtani kezdi a tevéjét és 2óra múlva a teve megál és összeesik. emberünk sopánkodva nézegeti a tevét majd így szól MIVAN TEVE MEGFAGYTÁL?!
Én ezt úgy ismerem, hogy a tevegelő beduin mellett elhúznak a motorosok. És a motoros mondja, hogy hűti a menetszél. Ezután hajtja a beduin a tevéjét, és így sokkal nagyobbat csattan a "Mi van megfagytál?" befejezés
Mivel ez egy elektronikai fórum egy szakmábavágó ,egyébként velem történt esetet elmesélek.
Akár nevetni is lehet rajta. Egy gépgyártó műhelyben azt kérdezi tőlem egy nagyon nem szakmabeli,miközben egy digitális tolómérőt nézeget: Hogy tudja ez a tolómérő megmutatni számokkal az átmérőjét ennek fúrónak? Valahogy csak el kéne mondanom,-gondoltam magamban-. Az asztalon egymás mellett feküdt sok óriási spirálfúró.20-50 mm-ig minden. Csak képzeld el ,hogy ebben a kis tolómérőben egy nagyon parányi kapcsoló kapcsolgat egymás mellett lévő olyan mágneskapcsolókat ,ami a szivattyúdat kapcsolja otthon . Gondolatban húzd a tolómérőn egy századot! Én az első fúrót függőbe állítottam.Most vidd nullára! A fúrót leejtettem. Látod ,0 és 1 között tudunk számolni evvel az egy fúróval,de mi lesz ,ha 0,02 mm -t is akarunk mérni? Gondolatban vidd 0,02- ra! "Ott van"-mondta-Én a második fúrót felállítottam. Most Vidd 0,03 ra! Ott van. Az első fúrót felállítottam a második mellé. Látod ,már 3-ig tudunk számolni. De mi legyen, ha tovább akarunk számolni? A Józsi átvette a vezérlést."Ott van a harmadik fúró" Tényleg! Felállítottam a 3. fúrót. Most gondolatban húzd a tolómérőt 0,06-ra! Látod most ez a harmadik fúró volt a 4, a második volt a 2 Emlékszel? Ezt a két fúrót ha felállítom az 4+2 = 6 Mi legyen ha 0,07 mm -t akarsz mérni? "Ott van az első fúró ,az volt az egy,és így ha a három fúró áll ,akkor 4+2+1 az =7" "Ha tovább nem tudunk mérni van ott még fúró" Azt a mindenit Józsi ,most akaratlanul megtanultuk a kettes, nagyképűen mondva a bináris számrendszert! Jaj de jó és még majdnem értem is! Mosolygott ,látszólag elégedett volt a teljesítménnyel. Egyszer csak megállt elkomorodott ,az arcán csalódással teli kételyek. "De hogy pi...ba fér el ennyi fúró ebben kis tolómérőben?!"
Találtam egy másik oldalon:
A magyar gazdasági mentőcsomag!!! Tételezzük fel, hogy a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus f..szságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon: ha nőkre, jó magyar borra.....és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Köszönöm! Ez nagyon jó volt, így meló előtt!
Megtörtént (kb. 90-ben): Első munkahelyemen a cseh pillanatpáka kétoldali 4-es csavarjai szétkoptak a sok pákahegy cserétől. Erre ügyes szakik átfúrták a szigetelést. És a két csavar helyett beraktak egy átmenő csavart a pákahegy 2 fülének a rögzítésére.(az egyiket ugye az anya rögzítette, a másikat a csavarfej) És csodálkoztak, hogy nem működik... (Szervíztörténetek topic-ba is beírtam,remélem nem baj...)
|
Bejelentkezés
Hirdetés |
