A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Meteorológia:
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Tudományos kutatás:

Női hormonok a sörben ..
A hétvégén a körösztnél voltunk, aki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör
női hormonokat tartalmaz. Nohiszen… Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a
tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk jó pár üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye jó pár sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsiijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt .

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.

Mosolyalbum

Rémisztő kandi kamera. (angol tudás előny de nem feltétlen szükséges)

Bővebben: Link
Az én hajam is égnek állt volna biztos.

Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik alázatos mosollyal kérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál, és whiskyt vedeltél?
- Nem, Johann ezúttal téved. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.

Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...

Bővebben: Link

Ma történt:
Épp vittem vissza a kincset érő 19 es villáskulcsokat a szerszámosba, kolléga (vasággyal 40 kg, jó fej de néha értetlen) épp szedné szét az egyik marófejet, vért izzadva üti az imbuszt. Elvettem tőle és egy laza csuklómozdulattal, súlyommal lefogva a szerszámtartót fellazítottam a csavarját.
-Na veled se verekszek.
Délelőtti melegfront hatás miatti bambulásból felrázott az biztos.

Az út annyira csúszik hogy fel se szálltam a biciklire és már nem volt alattam. Nagyon jól takarítják valamerre az utakat de erre még nem értek ide.

Azt hiszem a héten megértettem hogy aki kitalálta a két fajta torx kulcs szabványt a régi állítólag könnyen elnyalódót és az új erősített profilút annak szívesen megszorongatnám... a nyakát. A sima viszi a P-s csavart is de a P s nem viszi a sima csavart. Egyik sem jó a másik helyébe. A baj hogy egyesek szerintem nem is látnak.

Véletlenül nem a kereszthornyos csavarfejről áradozol? mert akkor PH (Philips), ennek csak négy ága van, vagy PZ (Pozidrive) ennek négy fő és négy segédága.
Ha meg a "csillag" formájú, akkor Torx esetleg Ribe , ha 12 ágú akkor Torx Spline.
Csak hogy a felhasználó is boldog lehessen, kitalálták még ugyanezek furatos változatát is, valamint a háromágú csillagot meg a villás csavarfejet .

Torx Ribe

Meggyőződésem, hogy ezeket direkt a szerelők bosszantása, no meg a nagyobb forgalom (ergo: nagyobb bevétel!) miatt találják ki!

Igazad van, Zolikám, de nélkülük nem tudsz dolgozni, és ez bosszantó... Tényleg befejeztem a morgást...

Minden bizonnyal, nem beszélve az E-Torx, S-Torx, Z belső nyílású, Egyírányú szárnykereszt, és egyéb trükkös pénzlehúzós variációkról.

Pontosan erre gondoltam.

Nem, ez elvben mindkettő torx vagyis a másik abból fejlődött ki. A profil az nagyjából megegyezik. Na de ez nem vicces. Jó ez legalább nem tud semmit szétszedni az ember. A torxnak van létjogosultsága. Polydrive a tisztes neve, de akkor mért van TP ként feltüntetve azt nem tudom. Ezek nem pénzlehúzós verziók, a többi trükkös fej igen.

Hali azert ezeknek a dolgoknak van letjogosultsaga. Elg regota javitok keszulekeket, es lattam mar sok kontar munkat. A tulaj, a "szakerto"szomszed Pistike igen nagy karokat tudnak okozni a "biztosan csak egy drot tort el" hozzaallassal. Ezek a kulonleges feju csavarok azert hatraltatjak egy kicsit az ilyen "szagertoket".

Nem is ez a baj. A vicc ott kezdődik hogy 200 féle csavarfej fajta van forgalomban. Azt nem értem ha ezért van akkor a tv-k miért Phillips csavarfejű csavarral van szerelve. Eredeti gond az hogy van P fejű meg sima torx olyan helyen ahol van aki még írni sem tud, és még vak is. Azaz kavarodás az van ebből rendesen.

Ha már vettél részt disznóölésen, tudod, hogy tényleg így működik!! ))))

Disznóölés szavakban:

Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.

Malac, ezvazzemegdek..vanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá´, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.

Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, k...vanehézb..zmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.

Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.

Akkoregészség, miezszilva, barackb..zmeg, egészség.

Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.

Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok,
tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbeb...zmeg, egészség.

Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nab...zmeg.

Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálb...zmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.

Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.

Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.

Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nab...zmeg.

Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.

Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.

Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nab...zmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.

Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nab...zmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.

Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.

Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokb...zmeg, énis, csapassunkegykisbort.

Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.

Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.

Rum + jég = károsítja a májat.

whisky + jég = károsítja a szívet.

Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a k...va JÉG tesz tönkre bennünket !?

hasonlóság:

Nem vicc, de jó olvasni.
Gyimóthy Gábor: Nyelvlecke


Egyik olaszóra sodrán,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?

Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,

És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?

Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.

Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?

A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet – és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?

Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.

Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés, –
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!

Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.

Lábát szedi, aki kitér,
A riadt őz elszökell.
Nem ront be az, aki betér…
Más nyelven, hogy mondjam el?

Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó, mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó – egy kép – egy zamat!

Aki „slattyog”, miért nem „lófrál”?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?

Bandukoló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?

Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.

Aki cselleng, nem csatangol,
Ki „beslisszol”, elinal,
Nem „battyog” az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!

Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?

Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, elódalog,
Hogy mondjam ezt németül?

Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.

Ám egy másik itt tekereg,
– Elárulja kósza nesz –
Itt kóvályog, itt ténfereg…
Franciául, hogy van ez?

S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Vagy hömpölyög, s mégsem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?

Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet…

Vettem részt disznóölésen, de Te egy dolgot írtál rosszul : Ez a két sor : "Akkorigyunkegyet, megmégegyet, és Akkoregészség, miezszilva, barackb..zmeg, egészség" sokkal többször szerepel, mint gondolnád. Nagyjából soronként kellett volna beilleszteni.
Fery

Ezt valaki lefordíthatná angolra. (Ütős lenne.)

Talán előbb egy egyszrűbb szóval --- egy szóval kellene próbálkozni. Hogy van angolul, hogy: Meghívattathatnátok! Ha a kettő egymás mellé kerül, mindjárt kiderül melyik nyelv a HI-TECH.

Ez odab..ott....aztán a JÉG feltette az i-re a pontot.
..most lazítom a rekeszizmomat, nehogy izomlázam legyen.
nahmégegyet..

...arra befizetnék én is szerinetm lehetetlen.

Egyéb nyelvre is.

Ez a lehetetlen egy olyan dolog, mint a csúnya nő. (A lehetetlen megoldása, a sok pénz, míg a csúnya nőre a megoldás, a sok pia.)

Ezt egy Thomson ICC5 szervízkönyvben találtam.

Ez egy majdnem antialkoholista disznótor leírása...

Amúgy én is hosszú évekig öldöstem a röfiket sk, van élményem bőven, bár ennyi piát nem fogyasztottunk. Az anyós figyelt...

Disznóölésről szól a következő kabaré:
Bővebben: Link , Februári rádiókabaré kb.13:50-től!

Steve

Kedves klimás56
A mi magyar anyanyelvünk tényleg nagyon szép. Bizonyítja az a vers is, amit megismertettél velünk is. Mondja meg nekem az, aki, ki tudja milyen indokból, elhagyja az ékezeteket, mi a véleménye egy ilyen ötletes versről. Oly nehéz lehet megnyomni Shift+Ctrlt. Valószínű, az ő anyanyelve nem magyar, vagy nem kerül erőfeszítésébe a megtartása. Valamikor, régen belehallgattam olyan emberek beszélgetésébe, akik több nyelvet ismertek, de nem a magyar volt az anyanyelvük. Azt mondták, a magyar nagyon nehezen tanulható meg. Hát ezt elhiszem. Az olyan nagyon nehezen fog különbséget tenni a menés, járás, bóklászás, elbitangolás stb. között. Nem beszélve a függesztés és akasztás közötti különbségről.

Nem annyira vicces, de már a gugli is tudja ki is a frakcióvezetőnk