Már tudom, hogy mi az a facebook! Bővebben: Link

MI lenne, ha a férfiak lennének a világ urai...

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot.
7. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
8. A szalvétát fel sem találták volna.
9. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
10. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is
hagyták őket a lakásban.
11. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
12. A vécé ülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
13. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
14. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Az a vicc, hogy nem vicc :

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

A repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szólhozzá:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Vagy horkolás gátló ! Ha valaki ezt éjszaka használja, szerintem aludni sem fog...

Komolytalan, harctéri hadijelentés

.Csapataim harcban állnak! Három nap óta heves harcok dúlnak a számítógépem és köztem. A háború kirobbanásához az vezetett, hogy a békésen futó programjaim fogaskerekei közé a PC "rossz-szelleme" homokot szórt. Ezt ravasz módon békésnek látszó homokórák becsempészésével kezdte, amikből a homokot észrevétlenül kiengedte a programokra. Ennek az lett a következménye, hogy - ez nem vicc! - a programjaim leálltak, órákig is eltartott, amíg töménytelen újraindítással pár percre életet tudtam egyikbe-másikba lehelni, aztán hamar megjelentek a kis, elűzhetetlen homokórák. Mindent megpróbáltam a béke helyreállítására Esc, és Ctrl-Alt-Del jegyzékek átadásával, hiába! A megbénított programok úgy sorakoztak egymáson a képernyőn, mint a kínai homokkatonák. Béketűrő természet vagyok, de ezt már nem lehetett tovább tűrni! Hadat üzentem, egy windowsos telepítő lemezzel, de mielőtt bevetettem volna, utolsó lehetőségnek nekiszegeztem a kérdést: megjavul, vagy format? Válaszra se méltatott, úgy rémlett nekem, mintha gúnyosan mosolygott volna. Biztos azt hitte, nem merem megtenni a végső, életemben eddig soha nem alkalmazott döntést. De most mertem! Mint kilyukadt lufiból a levegő, úgy tűntek el a homokos részek XP-s szövetségesem segítségével. Utolsó akadályként, - másolt lemezem regisztráció kényszerével akart elháríthatatlan akadályt állítani az üzembe helyezés elé. De Bill Gatesék megveregették a vállamat és zöld utat kaptam, sőt egy kedves ajánlatot is, ha megszomjazom, betérhetek egy kis frissítésre hozzájuk.
Ezután számítógépem úgy állt előttem, mint Ádám a paradicsomban. De ahogy a bibliai kígyó már ott tekergett a feje felett, hogy romlásba döntse, úgy próbálkozott a "PC-rossza" is ott ártani, ahol csak lehet az öltöztetésben. Ez lelassította a végcél elérését. Gáncsot vetett a programok telepítése közben, volt olyan kísérletem, ahol háromszor is neki kellett futni, míg végre üzembe tudtam helyezni a szoftvert. Elsők közt a vírusirtó került a helyére, sokat okoskodott, míg végre egyezségre jutottunk, mit véd és mit nem. Aztán helyreállt a külvilággal a kapcsolat, de ahhoz be kellett másznom az asztal alá, megtalálni a számtalan lyuk közül melyikbe kell bedugni az internet vezetékét. Ehhez nagy segítségemre volt egy fogászati tükör is, - az internetszolgáltatóm az nem. Miután fölhívtam, percekig élveztem a monoton ismétlődő kísérőzenét. Végre kapcsolatba kerültem az ügyintézővel, aki meghallgatta a panaszomat, majd ruhasuhogást hallottam a készülékben, biztos széttárta a karját, és a következőket mondá: a probléma olyan, hogy nem tud segíteni, de holnap kiküld egy zsoldos csapatot, akik 300-3500 HUF díjért fölszámolják a hibát. Na, fékeztem magam, nem mondtam egy csúnyát, mert a beszélgetés kezdetén figyelmeztettek, hogy társalgásunk hat fül alkalmazásával rögzítve lesz, és én nem akartam szégyent hozni ősz hajat már alig viselő fejemre. Tanulmányozni kezdtem az irodalmat, és győztes csataként éltem meg, hogy sikerült helyreállítani a kapcsolatot. Most már tudtam kommunikálni, levelet írni a barátaimnak, sőt, az éjjelre helyreállított hangszórómból néhány zeneszám is fölcsendült, vékony fallal elválasztott szomszédom vélhetően nagy örömére.
A mai nap állóháborúval folytatódott. Először megdöglött az egerem, majd ezzel szolidárisan a billentyűzet is. Ezek hiányában a gép nem indult be. Kénytelen voltam vendégmunkásokat toborozni a sztrájk letörésére a szomszéd jámbor PC-től, akikkel aztán a szívelégtelenségnél alkalmazott újraélesztő-készülékhez hasonlóan, kiütéses módszerrel, hatodszorra, megint életre keltettem az eszközeimet.
Kihasználva a pillanatnyi fegyverszünetet írom ezt a tudósításomat. Holnap azonban folytatódik a küzdelem, de már csak kis, helyi, - felszámoló harcra van kilátás.

Drukkoljatok, az hátha elősegíti, hogy hamar megnyerjem a háborút, és békésen szörfözhessek! Kell az „anyag”. Tudjátok, függő vagyok. Internetfüggő!

Megint emberi szövet a fém vázon.

Istenem! Bővebben: Link

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét.
- Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.
- Javítja a mosógépet!

Ízirájder öcsém, ízirájder!

Nézzük a jobbik oldalát! Nem forog ki!

Csoda,hogy egyáltalán forog! :wow1:

Tányér, kimondottan ínyenceknek!

Kommentár nélkül.

Ekkora mocinak ez semmiség

Légzsák

Hátul???

Itt a Valentin nap (macskáknál is).
Fiatal fehér lánymacskánk (lásd fájl melléklet) teszi-veszi magát a nagy fekete előtt:
- Gyere már, cicázzunk. Hát milyen kandúr vagy te?
- Ivartalanitott

Ezen mekkorát nevettem! :emptybottle:

Nem vagy józan!

Pikcsörsz.

6.jpg

Ez elment vadászni, ez meglőtte , ez hazavitte ,ez megsütötte ici pici mind megette a hatodik meg jól végignézte.

Van nekije, kukkold meg nagyítva.

..képzeld ha megfog valamit!
IQ fighterek.

Ezek se semmik!

És mennyire igaz!

A szopogató tabletta csak előjáték a szopogató kúp előtt.

Ez kész!

Aki még használt DOS-t bizonyára emlékszik a különféle formattálási módokra és azok "kapcsolóira" Format a: /u; /s stb...

Most mindenki megtudhatja , hogy milyen a /bach forrmattálási mód.

Format a:

Egyszer már sikerült rávennem egy mátrixnyontatót, hogy zenéljen, de az meg sem közelítette ezt.

ÓÓÓ, a jó öreg floppyzenéltetős progik. Annak idején én is írtam ilyent C64-re. Viszont ez a polífónikus megoldás fenomenális. Ráadásul egy csöppet sem könnyed darabot feldolgozni. Bach: D-moll tokkáta és fúga

Egy ilyen zene megérdemli, hogy odahaza is úgy szóljon, mint élőben. Bővebben: Link