[OFF]Én meg megnézni.

"Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé."

Ha már VB akkor ...

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…

Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat

A mai nap kitaláltam nemrég egy újfajta fűszert, amely a keleti országrészben honos, a neve pedig:

hajdúbiharbóna

a hajdúbiharbónát, csak nem a Besenyő-családtól vetted kölcsön??

Nem.

Ez tőlük tök függetlenül jutott eszembe tegnap, mikor ránéztem itthon egy szódabikarbónás zacskóra.

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek,
a nők korának megfelelően.
A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény.
A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, mégmindig szép, de már lóg egy kicsit.
Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell.

sajnos ezen nevetunk..

Nekem is van egy, de ezt inkabb a kicsit kulfoldiul is tudok erthetik

An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no.I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast.

Pedig sajnos igaza van Müszinek!
Valamikor 1995-96 táján, még az "eredeti" Besenyő-felállás egyik jelenetében hangzott el: "Menjünk el Debrecenbe és hozzunk egy kis HajdúBiharBónát!" -vagy hasonló mondat volt.
Lehet, hogy ezt nem hallottad, ezért valószínűleg telepatikus úton "letöltötted a Nagy Közös Tudatalattiból"...
Erősen el kezdtem keresni ezt a jelenetet a YouTube-on, ennek örömére felbuzdulva.

Népünk egyik nagy színművésze azt énekelte:
„tanulj meg fiam komédiázni“ és „tanulj meg a rosszhoz is jó képet vágni“.
Mit tehetünk? Ha a rosszat humorosan adjuk elő az attól még fáj, de könnyebb elviselni (szerintem).

Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem :kocsog: .
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, "emberünk" persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös
mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába.
Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,.. stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá!
Elvitték a :kocsog: autóját. A :kocsog: csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.

Egy reggel 103-as busszal úgy usque századmagammal cammogok fel a Lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól
megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is, és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...

Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles.."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a feleségénél megindult a szülés. Amint a központos jelentkezett, rögtön elhadarta:
- A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak Most mit tegyek?
A központos:
- Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek?
- Nem! - szólt a türelmetlen válasz. - A férj vagyok!

Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem bekukkantott.
- Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?

Ezt úgy ismertem, hogy: Jegy vagy bérlet...?

A vérprofi tanácsadó:
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká?
- Azt pont lesz...om. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.


Néhány "A nap mondása":
A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.
"Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."
Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal.
Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne..."
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Bíró:
- Hol volt Ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal az órát figyeltem.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:
-Hát, legalább megpróbáltad.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat
követően sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát!
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B....a meg!

- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
- A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok.

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy
... a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is ... a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a
Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek ... közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az "A", mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk....úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek!!!

Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott meg, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A
kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a nemi szerve fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki
néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak
szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...

Egy pokoli fejfájás története
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt? Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E. Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

A BMW-sen sokat gondolkodtam régebben, és egyszer menet közben is ez járt a fejemben, miközben nézek egy buszt...és felcsillant az agyamban egy fénysugár:
Jééé a busznak nem is azon az oldalán van a kipufogó, ahol a járda.

szerk.: De az utána következő taxis az jó nagy kib..szás.

Ez az első buszos történet ez valami hatalmas..

Régen a suliba, mérés órán kicsit megakadtam,de volt egy segítőkész tanárnőm (kb 65 éves) és segített nekem:

-Tanárnő ez a műszer hova is megy? (én)
-Jaj Puskás a bak kecskével párosodjál, hát dugd oda azt az izét abba a "hogyishívjákba" és majd látod hogy műszer merre izél és látni fogod jó-e vagy nem... (tanárnő kb 2 méterről mutogatva)

Egy másik kedves történet:
Technikus minősítő vizsga szóbelin történt, hogy volt egy osztálytársam aki csak azért került oda az ominózus vizsgára mert az apja igazgató helyettes volt,szóval tudása= 0.

-Húzzon tételt Róbert! (vizsgaelnök)
Robi húz, és hirtelen ledöbbent arc
-Mit húzott Róbert? (vizsga elnök)
-Hátt... öö.... kérem... Z60-as processzor felépítése, működése, alkalmazási területe....
Mindenki kuncog a terembe,és hálát ad az égnek hogy nem ő húzta.Robi helyre megy "kidolgozni" a tételét.
20perc múlva szólítják, viszi a kidolgozott tételét amin kb 1,5 sor volt és valami paca.
Hát én már nem tudtam hova forduljak és nem nevessem el magam,de ezzel mindenki így volt a terembe.aki látta Közbe Robi:

-Hát a Z60-s processzor a processzorok családjába tartozik, és műveletek végre hajtására használjuk,(ez volt a 1,5 soron) felépítésük tekintve így néz ki: És ekkor felmutatta a móricka rajzát amin egy mutáns kb 40 lábú hangyát véltünk felfedezni.
Nah itt elszakadt a cérna mindenkinél, hatalmas röhögés tört ki,csak a vizsga elnök nem nevetett.

-Róbert szeretne elhelyezkedni az elektronika iparágban? (elnök)
-Hát igen, elnök úr szeretnék...(Robi)
-Hát figyeljen ide Róbert, maga ebben az ágazatban maximum élő egyszer használatos fázisceruza lehetne ezzel tudással.
:nevetes2:

De nyugi Robi megkapta,a technikus minősítést apunak hála,de jobbnak látta ha nem dolgozik a szakmába,most gipszkartonozik ausztriában

A Z60-ról én sem tudnék többet mondani.

Nyugi senki nem tudott volna,csak jól jött ki hogy pont a leghülyébbtől kérdezték....kb olyan volt mint ha tyúktól akartad volna kikérdezni a szorzótáblát...

A Z60 ugye a 30 lábú Z80?

Pff 5-6 éve volt ez a vizsga, akkor se tudtam De amugy most hogy mondod lehet Z80as volt, de nem tudom 60-ra emlékszem, meg annyira hogy volt benne ALU, meg Buszok jobbra, balra, le, fel, meg valami bitek voltak benne.

Z80 lesz az.. Én még Z60-ról sohasem hallottam...
Bővebben: Link

Ismét egy szakmai gyöngyszem:
A volt cégemnél történt,hogy kaptunk "új" gépeket,és hát volt nekem egy villamos-és gépész mérnök végzettségű főnököm.Kevesen voltunk,villanyszerelőkés úgy gondolta beszáll ő is segíteni bekötni a gépeket a nagyfeszültségű sínre.Én csak messziről láttam, mert épp egy lézer vágóba cseréltem csövet.Tudni kell hogy kollégám kötötte be a kis szekrényt ami fel megy a sínre, főnököm meg a főkapcsolót.Látom , hogy kollégám indul lefele az emelővel főnököm kapcsolja a főkapcsolót....és BUUUMMMM..
Hát én 100 Amperes porcelán biztit így eldurrani nem hallottam még.Szólt olyat mint egy tüzérségi ágyú.Én nem is tudom,hogy tudod egyátalán szétrepülni,de király volt A kapcsolónak szintén annyi volt,és fél gyárból elment a villany.Persze főnököm egyből nekiállt a kollégámnak, hogy mi a fenét csinált,de végül kiderült,hogy a főkapcsolónál az a szép száll villamos mérnök úr két fázist egymással szembe kötött be.Szóval mikor ráfordította ott volt egy gyenge 400V, meg egy pár amper.A 0,4 KV-os elosztóba kivert még 2db 160A-s biztit,szóval gondolhatjátok milyet szólt.Ez volt az első és utolsó alkalom, hogy főnökön főkapcsolót kötött be .Ennyit a villamos diplomájáról, tuti hogy a piacon vette.

A másik esetben a gépész rátermettségét bizonyította be.Szintén segítő szándékkal ment be hétvégén kicsit átvariálni vákum és levegő rendszert, össze is jött végül.Hétfőn hajnal 4kor én nyitottam a műszakot, megyek rendre indítom a vákum szivattyú, a kompresszort, és megyek tovább dolgomra... (Kávé,cigi) 5kor megjönnek a munkások, de már baj van, az összes gépen ahol vákum fogja meg a munkadarabot az elrepül.Szóval vákum helyett nyomás volt.Hát mondom ez hogy a köszvényes menykűbe van.Megyek gépházba, a vákum szivattyú ordít mint a sakál,nézem a puffer tartályán a mérő órát ami -1bartol +1 barig van sklázva, hát az kifeküdt a +1nél.
Hát a kedves főnököm a gépek között összekötötte vákum és sűrített levegő csövet,és győzött az erősebb.Hát poén csak az hogy minden csőre 20centinként rá van írva, hogy mi megy benne, és különböző színűek a csövek.Ráadásul ő szabin, ki volt kapcsolva a telefonja és lövésünk se volt. hogy hol csinálta.Volt vagy 150-200 gépünk meg egy pár ezer négyzet méteres csarnokunk.

Hát ilyen az ha tyúkért vesszük a diplománkat,de legalább ne reklámozná.....

Látom nem elég fárasztó a meleg, még súlyosbítod ezzel a két viccel.

Ezek is jók. Az első Rejtő: Piszkos Fred a kapitány. :yes:

A kiskakasos nagyon jó!

Ma hallottam, hátha nem volt még:
Egy nő áll a közértben a pénztárnál. Mögötte egy részeg férfi imbolyog. A nő elkezdi a szalagra rámolni az árút. Egy 2.8-as tej, felvágott, kefir.... Megszólal a részeg: Te egyedül élsz. A nő úgy csinál mintha nem is hallaná. Szépen elrendezi a holmit a szalagon fizet és már menne kifelé, de nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi: Igaza van uram egyedül élek, de honnan tudja? Csak nem azokból a dolgokból amit vettem? A csudát, mondja a részeg. Csak baromi csúnya vagy...