*** Törölve ! Nem kötelező viccet másolni .. és jó lenne, ha a jóízlés határait nem tolnánk ki, köszönjük !

Meghalt a szívsebész.
A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira,
mert már csak ezzel tudják meghálálni a sok jótettét.
Ezért készítenek a kocsira egy szívet.

Amikor elindul a halottaskocsi, a menetben az egyik orvos elkezd nevetni.
Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet.
Ugyanis én nőgyógyász vagyok...

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten nézi
hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem akaródzik felállni neki. Fogja,
két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába
felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

Az osztályba kínai gyerek érkezik. Az osztálytársak kérdezgetnek tőle
mindenfélét, a tanító néni egyedül csak Mórickát nem engedi szóhoz
jutni, mert mindig valami hülyeség sül ki belőle, de annyira könyörög
Móricka, hogy a tanítónő megkönyörül rajta:- Na jó kérdezzél! -Neked hány
apád van? A kínai gyerkőc gondolja, hülye kérdésre hülye választ ad:
- Hat!
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

-Készültél, Móricka?
-Készültem, tanár úr!
-Akkor mond meg nekem, hol koronázták meg Ferenc Józsefet?
-A fején tanár úr kérem.

- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

Politikus vagy tolvaj?

Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következő témában:
Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között?
A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott:

"Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsőt én
választom meg, a másik pedig engem választ ki magának. Eltaláltam?"

Millor így felelt:"Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettőjük között"

Felelősség:
A házasság széthullásáért mindketten felelősek.
A feleség is, és az anyós is.

Totó kutya és a bádogember! Szegényke hiába ad bele mindent nem akarnak játszani vele.

Bővebben: Link

Régebben hallotam ezeket, jó újra olvasni

Férfi jön ki a nyilvános WC-ből, nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak ***tam.... (nagydolgot végeztem)

- Hát kezi csókolom! A "Gáspár barátomat" kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves...

Bővebben: Link
Olvassátok el , főleg az alját. Béka mindig megnevettet éngem..

Hát igen! Béka nagyon jókat ír A videót kilóra írása az halálos

Ezt is ott olvastam: A fehérről jut eszembe! Idén szép fehér karácsonyunk volt, húsz centi hó esett. Hosszába...



Meg : Azt kell mondjam nem egyedül vagyok hülye. Ott segít a család ahol tud!

Videó összerakásosban van ez amin nagyot röhögtem: "Ez az M5231L egy igen egzotikus IC. Tulajdonképpen a három lábú stabilizátor kocka elődje. A törzsfejlődés során két lába feleslegesnek bizonyult, helyette hűtőbordát növesztett."

Na erre hittem azt és írtam is ide a fórumba hogy hol lehet kilóra alkatrészt venni.
Keress utána ha még nem törölték ki.

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.

Feladat:"Írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérhető meg egy felhőkarcoló magassága!"

Az egyik hallgató a következőt válaszolta: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a diákot megbuktatta. A diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet.

A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő fizikai ismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza.

Végül aztán belekezdett: "Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erot, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül az a legjobb megoldás a felhőkarcoló magasságának megállapítására, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán.

Emlékszek rá

Most hirtelen nem találtam meg de nagyon benéztem akkor.
Na meglett.

4. vagy.

Autóban, lámpánál:
200
240
005

Autóban, vasútnál:
020 200 020 200 020 200
000 009 000 009 000 009

Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
- Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
- És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
- Akkor kártalanítja a biztosító.
- És ha a biztosító is tönkremegy?
- Akkor a kormány vállal garanciát.
- És ha elzavarják a kormányt?
- Uram, nem érne meg Önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?

Aknázd alá a rendszert! Hagyd nyitva a fizetővécé ajtaját, hogy az utánad következő ingyen bemehessen.

Ezeket hogy kell érteni?

Hogy hívják azt, amikor Árpád népe fölött esik az eső? -Magyarázás.

Heherészik , vigyorizál? Horgász óra Pistabával.

Mi folyik itt... Bővebben: Link

Fa pakolás hogy is kell?

Nem vicces de tanulságos....

Istennel beszélget egy ember.
- Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol?
Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az embernek, hogy betekintsen. A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén egy nagy fazék, benne ízletes raguval. Az embernek elkezdett csorogni a nyála. Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni.
A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten ekkor azt mondta:
- Amit most láttál, az a Pokol volt.
Majd mindketten a második ajtóhoz léptek. Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz volt, mint az előző szobában. Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől ismét elkezdett folyni a szent ember nyála. Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben.
De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és nevetve beszélgettek egymással. A szent ember ekkor azt mondja Istennek:
- Én ezt nem értem!
- Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak "képesség" kérdése, ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és önző emberek csak magukra gondolnak.

Néhányszor már volt, de nem árt ismételni.

- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!

Egy kis vaterás baki...

Pihent agyam mai szüleménye:

Kis segítség:

Gondolom Navracsics. A segítség csak rontott a helyzeten