Hazugságvizsgálat:

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet.
-Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.>
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. *

Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről.
Bölcs ember volt az öreg, ma is aktuális a gondolata.
Egy nap egyik ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta:
"-Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről?"
"-Na várjál csak " mondta Socrates, "mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a 'hármas szűrő próbán!"
"-Hármas szűrő??" kérdi az ismerős.
"-Igen" folytatta Socrates, "mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat, szűrjük le, amit mondani akarsz.
Az első szűrő az 'Igazság'.
"-Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?"
"-Nem," mondja az ember, "tulajdonképpen csak most hallottam !"
"-Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem.
Lássuk hát a második szűrőt, a 'Minőséget'. Amit hoztál, az valami jó hír?"
"-Nem, sőt éppen ellenkezőleg..."
"Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?"
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates folytatta:
"-Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha átmégy a 'Hasznosság' szűrön.
Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?"
"-Háát...nem hiszem..."
"-Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos,
akkor miért kellene akárkinek is elmondani??"
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenes mütyörkézi a feleségét...

De fájhat, ha a papa hazajön! ˇˇ

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi.
Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni.
Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye?
A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért.
De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni.
Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is.
Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat!
Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

Láncreakció!

Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

Aki nem tud arabusul......

Egy üzletember Japánba utazik, és mivel este unatkozik egyedül a szobájában, felhív egy call-girl-t.
Kellemesen elborozgatnak, majd a pasas a lényegre tér.
Alig lát neki a "munkának", amikor a japán hölgy hangos kiabálásba kezd: "machigau ana, machigau ana".
A fickó nem tud japánul és a szótárt sincs kedve elővenni, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel azonban egyre hangosabban kiabál, végül megérti, hogy csak az elragadtatását akarja így kifejezni.
A férfi hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő klubba, ahol a játék során a japánnak
sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó elragadtatásában megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
- "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

Furcsa megoldás.

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol.
Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget,
de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen,
kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a farára.
Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta.
Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma.
A múltkor egyedül voltam otthon, és amikor egyszer lehajoltam,
ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját:
- Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?
- Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, de kis idő múlva újra érdeklődik az anyukájától:
- Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak meg kicsi?
- Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.
Játszik tovább a gyerek, majd kis idő múlva kinéz az ablakon és elkiáltja magát:
- Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul!

Előre a női egyenjogúságért... (lottóreklám) :eek2:

Egy ilyen nagymama nekem is kellene.

Az eladó tök sügér a témához. Ki kell rúgni. :yes:

Csak hogy egy kis elektronika is legyen a topikban. Bővebben: Link

Azt a viccet sokan ismerik, hogy a rendőr minden este megpofozza a feleségét, amiért égve hagyta a lámpát a hűtőben. De most lássuk a valóságot, mert az sokkal keményebb! Tegnap bementem a boltba:
- Csókolom! Hűtőizzó van?
- Jelzőizzó? Nincs.
- Nem, nem! Hanem az a 15W-os, ami a belsejét világítja meg.
- Persze, az a jelzőizzó, mert jelzi, hogy nyitva az ajtó.

Azt már lassan megszokom, hogy a friss diplomás gyerekek 2-3 nyelvvizsgával egy borítékot sem tudnak megcímezni. De ez az asszonyka még a szocializmusban kezdte az eladói pályát. Nem sokat fejlődött az évtizedek során.

Ugyanaz pepitában, hogy a pákaszakbolt eladója nem tudja, hogyan működik a Curie-pont vezérelt hőérzékelős Weller páka és szent meggyőződése, hogy a pákahegy alján az a kis számozott bigyó a MÁGNES...

Viszont így azt is megtudtad egyszuszra, hogy az eladó férje rendőr!

szia
„- Jelzőizzó? Nincs.”
nem csak a hűtő világítására használták. A varrógépbe is volt. És a iparba használták fény jelzésre. Lehet innen kapta, a nevét. Azóta kiszorult, nagy fogyasztás, helyszűke, és a LEDet kevesebbszer kell cserélni.
De ezen a névvel még ma is léteznek izzók pl.:

Bővebben: Link 25W
Bővebben: Link 5W
Bővebben: Link

Még a végén kiderűl, hogy az eladónő nem hibázott...

Igen, nekem is van valahol egy ipari kapcsolótáblába való jelzőlámpám, amibe ilyen izzó kell. De ha mondom, hogy belső világítás és ő úgy válaszol, ahogyan leírtam, az már tényleg gáz.

_BiG_ (#1015394)

Helló, nemrég találtam ezt: Link. 1-2 hónapja ugyanezt lehetett kapni csak sárgában a TESCO-ban kemény 50 (ÖTVEN) forintért, elemmel együtt, vettem is 1-et... grat a tesco-nak.

Ki is rúghattak 1-2 embert emiatt

Ugyanmár leértékelés volt, az ilyen olcsó áruk közt találtam hátulján cimkével: 50FT és árellenörzőnél is azt irta Olcsó lézerforrás.

Akkor azt tényleg elég jól leértékelték. Kár, hogy felének nem volt ilyen, pedig szinte ajándék lett volna 50 Ft-érte...

Minden eladó!

A feketefényű izzóval vigyázni kell, mert magasabb lesz a sötétszámla...

Na ez ütős! A vége az nagyon ott van!

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon
meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,
mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Itt nézelődtem.....

Erről eszembe jut a zöldséges vicc.
Kérnek egy almát!
Hopp kettő lett maradhat?

Kösziimi!

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan
csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van
veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a
lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt'
csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos
Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

USA vs. RUSSIA

A forma1-es rész az durva volt, a versenyző lélekjelenlétének köszönheti hogy nem lett baja. Egyébként is hogy gondolta, hogy az autók között átfutkozna, amik kb 150-el mennek majd Ő összeszedi a törmeléket...