Bemegy a szőke nő a henteshez.
- Tudna adni valami olyan húsfélét, ami nem ég oda?

A nő olyan, mint egy főkönyvi számla: egyszerre tartozik és követel.

Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel: -
Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya... - Értem,
- feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.

Két fátyolos nő találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem, én ronda vagyok.

A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
- Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tűlünk az első
boltunkat? - Itt voltam, Samu.
- Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba? - Veled
voltam.
- Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második
boltunkat is? - Akkor is veled voltam.
- És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
- Most is itt vagyok.
- Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!

Kohn és Grűn elmennek a rabbihoz tanácsot kérni.
Grűn :
- Rabbi, ön szerint a fehér az egy szín?
Rabbi:
- Szerintem igen, hiszen a menyasszony fehérbe öltözik az esküvőn. Grűn :
- És a fekete is szín?
Rabbi:
- Szerintem igen, mert a temetésen a gyászoló család feketébe öltözik.
Erre Grűn Kohn-nak:
- Na látod, te marha, mondtam, hogy színes a tévé, amit eladtam neked!

A szentéletű rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a
zsinagógába.
- Hogy tehetsz ilyet, Kohn? Tudod te, milyen iszonyatos bűn kalap nélkül
bejönni a templomba? Ez olyan, mintha a barátod feleségével szeretkeznél.
Kohn kajánul elvigyorodik:
- Kibróbáltam, rabbi, nem ugyanaz!

Egy székely kislány disznótor után nagy tál kóstolót visz a szomszédba.
Kérdezik tőle:
- Rózsikám, miért küldött édesapád ilyen sok kolbászt nekünk? - Édesanyám
is ezt kérdezte, mire apukám azt felelte: "Hidd el, anyjuk, szükségünk
lehet még arra a gazemberre!"

Egy falábú székely ember utazik a vonaton, vele szemben ül egy másik,
nézegeti a falábat. Egyszer csak megszólal:
- Bükk?
- Nem a'!
- Fenyő?
- Nem a'!
- Akác?
- Nem a'!
- Akkor tán kőris?
- Az a'!
- Az a jó, az legalább nem hasogat!

A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a
dolog, rászól a góbéra:
- Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen - vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a
kapu az már nem új...

Bíró a vádlotthoz:
- Maga szamárnak nevezte a panaszost, ugye?
- Nemigen emlékszem az esetre bíró úr, de ahogy most elnézem a komámat,
igencsak lehetséges.

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán
a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta. Az öreg átnéz, majd
odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azétt, mert maga az enyímmel még tudna misézni.

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a
kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az
öreget. "Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg" A székely
erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a
végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól:
"Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"

Két székely nagy máglyán avart tüzel. Megszólal az egyik:
- Ég magával, bátyám!
A másik csodálkozva:
- Köszönöm, de nem megyek sehova...
- Nem az, hanem a ruhája!!

Két székely horgászik a folyóparton. Egyszer az egyik megkérdi: - Oszt'
harcsát fogott má'?
Tíz perc múlva hangzik a válasz:
- Fogtam.
Újabb tíz perc múlva:
- Oszt' mire jött?
Ebben a pillanatban lerohan egy autó a töltésről, elsodorja mindkét
székelyt. Másnap egyszerre térnek magukhoz a kórházban. Felül a második
székely, körülnéz és megszólal:
- Lótetűre!

Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok... - Aztán
egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még... - szól hozzá
a komája.
- Én többé soha nem nősülök...
- Miért, annyira szeretted?
- Nem,...de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell,
ilyenből,meg épp elegem van...



A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy
Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a
koromnál!! A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai
néger nőt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a
"nőcske": - Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! -
mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg
székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán
egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???? -
Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete
padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy talál!!!

Anyós a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska
és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a
nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy
nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?"

Egy nagyon szép dalnak a szövege:
Dolák-Saly Róbert: Azér' vagyok nagyon csendbe'

Azér' vagyok nagyon csendbe',
Mer' meghaltam tegnap este.
Hogyha rumot iszok este,
El leszek majd néha esve.

Az ágyamba' van egy medve,
Szerintem, el van tévedve.
Káromkodni akkor tudok,
Mikor konnektorba nyúlok.

Pedig némelyiken jót röhögtem, pl.:
- Ki Herkules felesége?
- Frau Kules

Jó neked. Nálunk a karbantartás hiánya miatt állnak le.

Ez olyan mint a hernyó felesége... Frau nyó!

Tanáros vicc:
A tanár papát kérdi a kisfia:
-Apa! Hogyan készül a gyerek?
Mire az apa:
Háááát, leül az asztalhoz és tanul.

A mostani kedvencem:
A kiscápa kérdi az apját:
-Apa! Éhes vagyok. Mit csináljak?
Nos fiam, két lehetőség van. Vagy lemész és túrsz az iszapban csigát, kagylót és rákot, vagy
kiúszol a fürdőzők közé. Ha kimész, figyelj, hogy a hátuszonyod kint legyen a vízből. Odaúszol a fürdőzők közé és megrémiszted őket. Ezután visszafordulsz kétszer, figyelve, hogy a hátúszód kint legyen, majd közéjük rontasz és felfalod az egyiket.
- De apa! Miért kell odaúszkálnom, meg rémisztgetni?? Miért nem ronthatok rájuk egyből és falhatom fel??!
-Azért fiam, mert akkor a sz*rt is megeszed...

A cápás igen jó.

Ma már ne írj többet, szeretném megérni a holnapot!!

Chuck Norris az egyetlen, aki képes egy küklopszot szemközt csapni.

Ezzel ne vicceljünk, mert Chuck Norris elhunyt.
De már jobban van...

Chuck Norris annyira félelmetes, hogy még a doktori disszertációját se merik megtámadni.

A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!
*
Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
*
Miért lila a Milka-tehén?
- ???
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
*
Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a
nyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!
*
Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy Jó estét!,
aztán elmondják, miért nem lehet jó estéd.
*
A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.
*
Matematika a szerelemben:
okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
okos férfi + buta nő = egy éjszakás kaland
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
*
Matematika az irodában:
okos főnök + okos beosztott = profit
okos főnök + buta beosztott = termelékenység
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
*
Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot, Jó reggelt, Istenem! a másik pedig: Jó Isten, megint reggel van!
*
A 18 éves Kata állást keres. Hazavisz néhány kérdőívet kitölteni.
Miután hozzáfog, anyja átolvassa a kitöltött sorokat:
- Előző munkahelye: gyerekfelügyelet. Távozás oka: hazajöttek a szülők.
*
Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A
bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos
lóra.. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg
akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal
felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a
versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek,
ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!
*
Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.
*
Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?
*
Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta: Ne feledje főnök, magának felesége van!
*
Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?
*
A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.
*
-Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?
???
-Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.
*
Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg.
Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!
*
Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
*
- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mit, Pál?
*
Kovács megkérdi Kistől, mi az a tőzsde.
Kis: - Nézd Kovács, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden
tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!
Na látod, ez a tőzsde!

Néha azért érdemes használnia google translate-et mert nagyon jót lehet rajta röhögni

Egy orosz elektronikai oldal (Radiokot) egyik bejegyzését ilyen gyönyörűen fordította le:

"Miau, elvtársak!
Ma nem csak a péntek, elvtársak. Ma - a múlt pénteken 2011-ben, azzal, amit Ön és gratulálok. És RadioKot héten egyértelműen kíván leszállni az új évben, ish, mint egy hinta.
Ahogy ígértem, a legújabb az idei frissítés - nagyszerű design a mi ukrán kollégák, Basil pólók. Dolgozott rajta egész ideje alatt ebben az évben, és azt benyújtja a bíróság kifejezetten az új évet.
Ismerje meg:
Radiokotomatritsa
Boldog Új Évet, barátaim!
Még mindig megy ki a levegőt külön gratulálni mindenkinek,, így nem búcsúzni, de most megyek foszlány saláták.
A kat."


Ez a foszlány saláták a legjobb

Ma nem vagytok vicces hangulatban?

Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebben ment tönkre!

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a punci.

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel
-, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel
a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem
sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit
szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt
mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig
fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három
perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az
ujjam!...

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme
egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a
férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem
hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon
valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó
szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor
fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a
férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is
jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá
semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég
kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos
ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal,
aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan
nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a
halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk -
alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott
nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és
szögelünk rá négy fogantyút.

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a
pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Jók! Köszi.

Az lesz a csúcs, ha a modik leveszik, mert izléstelen
Bővebben: Link

Azt hiszem ez április elsejei tréfa Google módra.

Nem értem, egy kis magyarázat elkélne.

Ez leginkább azok számára megmosolyogtató, akik valaha játszottak MUD (multi user dungeon) típusú játékkal, ahol így néz ki a világtérkép (azért így, mert telnetes kapcsolaton keresztül lehet kapcsolódni).

Ezek a MUD-ok voltak a legelső többjátékosos, interneten játszható, szöveges (a képek is ASCII karakterekkel voltak megformázva) kalandjátékok.

Akit bővebben érdekel a téma, tudom ajánlani az egyik még máig működő magyar szervert: Brutalia

Vigyázat! Rendkívül addiktív!

Iskolai idézetek:
A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén.. Innen gyalog folytatták útjukat.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
IV. Béla várromokat épített.
A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi a feleségét.
A néma Katrin hallgatag lett...
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János welszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy o is hősi halott legyen.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, o azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
Egyiptom őslakói a múmiák.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
Csapadékfajta: lisztharmat.
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni "

Ha már ennyire unatkoznak gogliék, igazán nyomhatnának egy maps frissítést, vagy pár műholdfelvételt

Fiú: Olyan csinos vagy és a ruhád is szép....
Lány: Te meg akarsz prütyköni engem!
Fiú: És még okos is vagy...

A vizsgálat után kérdi a beteg:
- Doktorúr miért sohajtozik annyira?
- Hát magának nemsok ideje maradt!
- És mégis mennyí doki?!?
- 10.
- Év?! Hónap ?!
- 9...8...7...6...5...

A Brutalia is jó, de én annakidején az Elveszett Világban töltöttem sok időt (Egy pár bugot felfedezve, segítve a javítását, néha kitiltás közelébe kerülve, mert az árnyharcos karakterem túl gyorsan fejlődött... Pedig csak szkript kérdése volt, ami persze tiltott, míg makrózni azt lehetett, csak a kényes határ nem volt meghúzva a kettő között )
Ezek a játékok mind a mai napig képesek elszórakoztatni.

Azt a pihent.....

Könnyem csorog Köszi!

Jaaaaaj...

Mit mondasz, ha valaki megkérdezi, hogy mi a víz vegyi képlete?
Hákettőó
És mit mondasz, ha meglátod, hogy a barátnődnek ikrei születtek?
Ó há kettő?

Fogadjunk, hogy ezt most találtad ki?!

Én kb 30 éve hallottam előszőr, csak matematikussal.