Szokás szerint még az ébresztő előtt kinyitottam a szemem, és kimásztam az ágyamból. Első utam a WC. Ráültem, de semmi eredmény. Se kis, se nagy dolog. Nem baj, majd a munkahelyi öltözőbe elintézem. Volt már ilyen. Felöltöztem, hátizsákomat felkaptam, lesétáltam a kerékpár tárolóba. Már ott gondom volt, mert valahogy a hátsó lámpa nem akart bekapcsolni. Szétszedtem. A két AA elem helyén két 18650-es li-ion akku figyelt. Biztos lemerült. Na mindegy, feltoltam a 9 fokú lépcsőn, hogy elinduljak dolgozni. Három km az egész út, kerékpárral éppen optimális. Csakhogy a 9 lépcsőfok nem 9, hanem legalább 30. Nem hallottam semmi zajt éjjel hogy átépítették volna, meg tudtommal nem is betonoznak annál a cégnél éjszaka akikre ez tartozik. De mindegy, nem az én dolgom. Toltam tovább a kerékpárt a lépcsőn. A fenébe is. Ha ugyanazon a szakaszon több a lépcsőfok, akkor azoknak kisebbeknek kellene lenniük. Milyen matematikai képlet kell ennek kiszámolásához? Nagyon reggel van még, ne agyaljak ezen. De ez nem jó, ez valahogy nem jön ki. Ha mondjuk 20cm egy fok, s ebből van 9, akkor az (hú vazze de nehéz) az, hát kábé izé, vagy hú az majdnem két méter. 30 fokot tenni ekkora távra az kevesebb mi t tíz centi. Nem tudom mennyivel, de biztosan kevesebb. Kerestem a zsebemben a mérőszalagot. Mindig ott van, csak most nem találom. Ja persze mert az a munkás nadrágom zsebében van. Az araszom kereken 25 centi, majd azzal saccolom. 20 centinek tűnik a lépcsőfok, tehát akkora mint volt. De akkor hogyan lett több. Ilyen nem lehet. Vagyis igen, ha ez nem a valóság. Ezek szeri t álmodom. De akkor meg fel kellene ébredni, de hogyan. És ha ordítok arra felkelek? Ordítottam, de nem volt elég hangos. Akkor nem veszek levegőt, a légszomj majd felébreszt. De hiába fogtam be a számat, hiába dugtam be az orromba az ujjaimat a légszomj nem jött. Akkor meghúzom a hajamat. Folyton kicsusszant az ujjaim közül mi den hajszál. De egy tincset sikerült jó erősen az ujjamra tekerni. Na azt feszítettem annyira, hogy már fájt. Na ez az. Még!
Felébredtem. Végre! A hajtincsem az ujjamra tekerve. Nézem az órát, öt perc múlva fél öt. Lekapcsoltam az ébresztőt, és mentem a toalettre. Siker. Felöltöztem hátizsákot felvettem, le a kerékpárért. Megnéztem a hátsó lámpát, hát két darab AA méretű ceruza elem van benne. Bekapcsolom, villog. Ez jó. Számolom a lépcsőfokokat. Egy, kettő, három...........nyolc, kilenc. Ennyi. Ez is rendben. Elindultam. Egész úton az járt a fejemben, mi van ha az első WC használat sikeresen végződik?

Azt hiszem, hasonló cipőbe járhatunk - meg páran a korosztályból...

Rendszeresen felébredek 2-3 óra körül és nem mindig alszom vissza, ha igen, akkor sajnos emlékszem a hüle álmaimra is...
Legutóbb viszont jótettről álmodtam, mert sokszor látok ébren, utazás közben az úton kóbor kutyát, aki éhesen követ a szemével. Legutóbb annyira megsajnáltam egyet, hogy dobtam ki neki 500.-Ft-ot, vegyen magának valami kaját.

Az lett volna még érdekes, ha a kutya visszaszól:
-Hé öreg! nem tudnál inkább aprót adni? A sarki automata csak érmével üzemel.

Józsi ez ellen lehet védekezni. Nem tudom, hogy ezért e, de sokszor szoktam az adott időpontban lefeküdni, így nem tudok akkor felébredni.

Ez olyan tanács, mint amit a másnaposság ellen adnak. Folyamatosan berúgva kell lenni, oszt nem leszünk másnaposak. Vagy másnaposok.
De ha egyszer elfogy a pálinka? Hohó! Akkor jön a nagy meglepetés. Akkor leszünk másévesek. Vagy másévtizedesek. Erre ugye még nem is talált ki Kazinczy új szót. Olyan ez, mint az igen nagy vagyon meghatározása. Milliomos, milliárdos, billiárdos. Na, akkor nem is kell hozzá más, mint két nagy méteres dákó, meg 15 színes golyó.

- Doktor úr, az a problémám hogy minden reggel 5- kor van székletem.
- Ez miért probléma?
- Mert 6- kor kelek.

Olyan nyugodt tekintettel sétált ki a pap a templomból, mint ha mise történt volna.

Reggel mise, este semmi se.

Ha itt olvastam, akkor elnézést kérek az ismétlésért.

A férj félrehívja terhes felesége orvosát, és diszkréten megkérdi:
-Doktor úr! Aztán most hogyan tovább? Mi lessz a szexszel? Csak ott van az a kis magzat!
-Kedves uram! Semmi gond, ahogy nő a baba, úgy egyre jobban gátolja a közelséget. Ezért az első trimeszterben minden féle póz megengedett, akár a misszionárius is. A másodikban csak a kutya póz.
-És a harmadikban doktor úr?
-A harmadikban? Akkor csak a farkas póz.
-Doktor úr! A misszionárius meg a kutya póz az rendben. De mi az a farkas póz?
-Hát tudja uram az olyan, hogy ott ül a luk mellett, és csak vonít.

A lényeg kimaradt.
A megfőtt polipropilént a nagymama tésztaszaggatójával 1,75mm vastagságúra gyúrjuk és felcsévéljük.

Kamikáze

Kamikáze oktató az újoncoknak:
- Jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!

A formaldehid mérgező és rákkeltő. Ezt csak úgy kiengeditek a levegőbe? Akkor nem csoda, ha rákosak a kollégáid.

Nálunk a forgácsoló már vagy 10 éve a textilbakelitet sem hajlandó megmunkálni.

Minden diesel autó jelentős mennyiségű nitrogén-oxidot, kormot és a tökéletlen égés miatt szén-hidrogéneket, szén-monoxidot termel. Hány autógyárat büntettek meg ezért a VW -en kívül ? Neked milyen autód van ?

úgy tudom majd mindegyik fékbetét tartalmaz valami bakelitszerű anyagot , és azbesztet , ami fékezéskor ügyesen elporít a környezetbe az ezt használó autós.
Ui:
Még egy autóst sem láttam autóantennán halálfejes lobogóval furikázni ...

Valamikor így volt, már régóta tiltva van azbeszttartalom.

Remélem nem gondolod komolyan ezt a dizeles ügyet.
A dízelek sokkal környezetbarátabbak, mint a benzines társaik, (csak járj utána) persze nem a 100 évesekről, a rosszul beállítottakra gondolok. Egyetlen de viszonylag nagy hátrányuk a porszennyezés, (korom) mert a katalizátorok szinte mindent kiszűrnek. Ennek a porszennyezésnek a minimalizására találták ki a "kék löttyöt" ami olyan mint a vizes porszívó, megköti a mikroszemcsés por legnagyobb részét. A dízel a benzinessel ellentétben a nagyobb kompresszió miatt több nitrogén oxidot termel, de ezt is, meg a szénmonoxidot is a katalizátor szűri.
Szóval divat pánikolni a dízelautók miatt, de nem sok alapja van. Az egész botrány az amcsiktól indult, mert náluk szinte az egész világ olcsó dízel olajjal működik, a mezőgazdaság, a szállítás, a fűtés, csak nem képzelik az európaiak, hogy idehozzák az olcsó, és hatékony autóikat, és megbénítják a hazai autóipart.

Azt én egy szóval sem állítottam, hogy a benzines környezetkímélőbb lenne ...
Az meg tény, hogy minden robbanómotor csak az üzemi hőfoka elérése után tudja hozni a környezetvédelmi normákat.
Ha vizsgára viszed/viteted a kocsidat csak üzemmeleg motorral állhatsz fel a vizsgapadra, különben nem kapsz zöldkártyát.

A robbanó motorra volt egy mondása az egyetemi gépésztanárnak. Nem robbanó motor fiam, hanem belsőégésű. Ha robbanna, nem menne. A gőzgép külső égésű.
Egyébként érdekességként két motor van ami önmagától el tud indulni, az a gőzgép, és a villanymotor.

Egyet kihagytál. Egy jól elkészített több hengeres stirling motor is simán elindul önmagától.

Az is gőzgép.

Nem tudom mennyire helyes a kifejezés a stirling motor esetében hogy gőzgép mivel ott a légnyomást használja és nem gőznyomást.
Szerintem ebben az esetben a gőzgép mint kifejezés nem helytálló, légmotor? talán kifejezőbb lenne valamivel.

Hőlégmotor!

Nem tudom melyik a környezetszennyezőbb, a benzines vagy a disel. Viszont az biztos, hogy a diselek 99%-a rohadt büdöset hagy maga után amerre jár, és ez a benzinesek sokkal kisebb százalékára igaz. Ha előttem egy diseles autó megy az úton, akkor inkább becsukom az ablakot akkor is ha jó idő van... nem tudom mások hogy vannak ezzel, de tudnék tippelni...

Régi jó Trabant reflex. Az is környezet barátabb volt (ép a viszonylag alacsony kompresszió miatt) de hát a 2T szaga.

Bár a kétütemű benzines is bír füstölni, azért én ma Budapesten a modern Volvo busz füstjétől nem kaptam levegőt a motoron.

A dízel az ártalmasabb főleg a korom miatt, ami nehezen vagy nem kezelhető. Ezért volt az a bizonyos Wolksvagen botrány, amikor kiderült, hogy nem teljesíti az elírt tisztasági értéket (más típusok sem), tehát valójában nem tudják amit elvileg "tudnak", mert nem megoldható megfizethető technikával.

AdBlue a neve a löttynek, de nem varázsszer ! A katalizátor meg egyedül a szén-monoxid oxidációját segíti/könnyíti meg. Az isten nagy úr, de a nitrogén-oxidokat már semmi sem köti/semlegesíti. ( Ha nem így lenne, el tudnád égetni a "levegőt". ) A tökéletlen égésből származó szén-hidrogénekkel szintén ez a helyzet. A katalizátorban lévő kb. 1g. Platinának egyetlen - kevesek által ismert - tulajdonsága van: a Platina saját térfogatának több, mint 1.000 -szeresét képes Hidrogénből megkötni. ( A tudósok sem értik, hogy működik a dolog, vagy aki tudja nem reklámozza. )

Szívesen megnézném a folyadékkal nyert előny és annak előállítása/tárolása/csomagolása/szállítása során keletkező hátrány mérlegét.

Én is ...