A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan, mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Kedves kislány.

Bálint Ádám mesélte:

Rómeó és Júlia előadás alatt elhagytam a késemet a színpadon. Miután Rómeó meghal, Júlia az Ô kését veszi el, és azzal végez magával. Szegény Júliát játszó lány kétségbeesetten keresgélte nálam a kést, szinte hallottam a fogaskerekek kattogását a fejében, hogy akkor most mi legyen. Résnyire kinyitottam a szemem, látni akartam, mit fog csinálni és szörnyen éreztem magam, hiszen az én hibámból történt az egész. Megdöbbenésemre a nyaka köré fonta a két kezét és elkezdte fojtogatni Magát! Júlia a világtörténelemben először fulladásos hallállal távozott az élők sorából. Én meg remegtem a röhögéstől mellette.

A Színművészeti Főiskola felvételijén az volt a feladat, hogy el kellett játszani, hogy a felvételiző beleül egy rajzszögbe. Az ifjú színész jelölt (aki később a nemzet színésze lett) leült az odakészített székre… és arcizma se rándult. A felvételi bizottság elnöke értetlenül kérdezte: “No? Nem játssza el, hogy szögbe ült?” A felvételiző nyugodtan válaszolt: “Ez már az… Csak a lukba ment.”

Népstadion, 2008. Volánbusz információ:

UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm…

UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?

UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: -A Népligetről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!

UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem…
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!

UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.

UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.

UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.

UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFőR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFőR: - Biztos…nem tudom.

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van…

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.

UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan….?

UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!

Egy férfi elmegy az orvoshoz a fájós lábával. Az orvos megvizsgálja és ad neki egy nagy tablettát. Várjon mindjárt hozok vizet mondja a betegnek. A férfi vár egy darabig, de elunja. Be kapja a tablettát és a csapból iszik rá. Ekkor lép be az orvos egy vödör vízzel. Na dobja bele a tablettát és áztassa benne a lábát 30 percig!

Hitelügyintézők által feljegyzett gyöngyszemek:

“A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.”
“Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?”
“Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?”
“Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.”
“Van telefonos vezeték.”
“Én az öcsém nővére vagyok.”
“Három idő alatt szeretném visszafizetni.”
“És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?”
“Hogyan lehetne hozzájutni ehö a hitelhö?”
“Hogy is megyen ez a hitelösszeg?”
“Az internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?”
“És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?”
“Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat…”
“Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.”
“És ha van egy házam fedezéknek?”
“Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?”
“Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.”
“Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?”
“Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék .”
“Ez a nettó hatvan… ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?”
“Azt szeretném megkérdezni, hogy! van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.”
” Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!”
“Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kőcsön, vagy mifene!”
“Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket…”
“A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?”
“Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?”
“És akinek zsebtelefonja van, az mi’csinájjon?”
“Hát errű’ nem vó’t ám szó a reklámba’, hogy munkaviszonynak is kell lennie!”
“Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.”
“Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő’ köcsönhöz munkaviszony?”
” A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.”
“Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.”
“Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?”
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azér’ telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.

Már csak arra lennék kíváncsi, hogy közülük kinek volt ilyen jó humora?

Azt egyébként tudtátok, hogy 10 féle ember létezik? Egy aki érti a bináris számrendszert és aki nem.

A nagy színész “Most meghalsz!” felkiáltással előrántja pisztolyát és lelövi a kollégáját. A színpadi pisztoly csak egy kellék, a durranást a kellékes biztosítja a takarásból… legalábbis ez volt minden este, míg az egyik előadáson a kellékes elfelejtette bekészíteni magának a patront, amivel a pisztoly durranását biztosította. “Most meghalsz!” kiáltotta a nagy színész és a pisztoly szomorúan kattant, a kellékes pedig rémülten elrohant a kelléktárba. A nagy színész ijedten improvizálni kezdett: “Hahh! Csütörtököt mondott a pisztolyom! De sebaj! Mert most leszúrlak!” és kinyúlt a takarásba, hogy a kellékes a kezébe adjon egy kardot. Csakhogy a kellékes épp a kelléktárban keresgélt. A nagy színész izzadva improvizált tovább: “Hahh! Ejnye! Otthon felejtettem a kardom! De… de… hahh! Mérgezett a cipőm orra!!!” és ezzel hatalmasat rúgott a kollégájába. Ebben a pillanatban a halálravált kellékes durrantott a patronnal.

Áhh! Köszi!
Már én is belekeveredek a sokadalomba.

De ez még nem volt.

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem…

Semmi baj, csak derengett hogy már láttam valahol itt a fórumban és megkerestem.

Már olyan sokat tettem fel, hogy nem emlékszem mindre. Hiába no, én is öregszem.

Gyerekszáj: Ti mit válaszolnátok egy három éves következő kérdésére?
- A varangyos békán mi a varangy?

“Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese.”

“A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában.”

“A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet, elég volt”

Ágyba dugtam a három és öt éves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem A fürdőszobába
hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig
hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a
szobájukba, és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam,
ahogy a három éves megkérdezi nővérét: “Te Réka, ez meg ki volt?”

Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül
kinyitotta a kólás üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . Kidugult!

Két zsiráf bemegy a kocsmába. Elkezdenek inni, egyszer csak a nagyobbik zsiráf lefordul a székről. Mire a kisebbik:
- Úgy látszik Apu ma nem bírja a piát….
Mire a kocsmáros:
- PUMA?!?!?! Azt hittem zsiráf…

Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált:
- Fel a kezekkel, és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!

Az agrai maharadzsa kertésze egy hajnalon rémülten ébreszti az urát.
- Add kérlek a leggyorsabb lovaidat, mert menekülnöm kell!
- Mi történt?
- Kertedben munkálkodtam éppen, amikor találkoztam a Halállal, aki felemelt karokkal megfenyegetett engem. Hadd induljak el sebes harci szekereden, akkor estére Delhibe érkezek, és ott elrejtőzőm a rengeteg ember között, hogy ne lelhessen rám.
- Jó – mondja a maharadzsa – indulj el máris!
Később kertjében sétálva a maharadzsa is találkozik a Halállal.
- Te Halál, miért ijesztgeted az én kertészemet?
- Uram – feleli a Halál – én nem ijesztgettem őt, pusztán csodálkozásomban emeltem az égnek a karjaimat. Nem értettem, hogyhogy ő még itt van, amikor ma este Delhiből kell őt elvinnem?!

Rabbi és a plébános karamboloznak. Amíg a helyszínelőkre várnak, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s odakínálja a plébánosnak:
- Jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
- Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános.
- Á, most már megvárom vele a szondázást.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel…

U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Amiért a szülők megőszülnek

Egy nagyvállalt vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon beleszólva:
- “Hello?”
- “Apukád otthon van?”- kérdezte.
- “Igen,”- suttogta vékony hangon.
- “Beszélhetnék vele?”
A főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:
- “Nem.”
Mivel egy felnőttel szeretett volna beszélni, a főnök azt kérdezte:
- “Anyukád ott van?”
- “Igen,” hangzott a válasz.
- “Beszélhetnék vele?”
A vékony hang ismét suttogva:
- “Nem.”
A főnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
- “Van még ott valaki?”
- “Igen,”- suttogta a gyerek -”egy rendőr.”
Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendőr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
- “Beszélhetnék a rendőrrel?”
- “Nem, el van foglalva,”- suttogta a gyerek.
- “Mivel van elfoglalva?”- kérdezte a főnök.
- “Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget,”- hangzott a suttogó válasz.
Növekvő aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte:
- “Mi ez a hang?”
- “Egy helikopter”- válaszolta a suttogó hang.
- “Mi folyik ott?”- kérdezte a főnök most már megrémülve.
Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.
- “A mentőalakulat most landolt a helikopterrel.”
Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a főnök:
- “Mit keresnek?”
Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
- “Engem”.

Gyerekektől.
Miért patkolják meg a lovakat?
- Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló. (8 éves)

- Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik. (9 éves)

- Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló (7 éves )

Mit jelent az, hogy “modern”?
- Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni. ( 7 éves )

Miből készül a parfüm?
- Vízből, dugóból és parfümből. (5 éves)

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
- A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.. (7 éves)

Egy aláírásban találtam:

Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Sanyi az.

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM! FELTÉTLENÜL!!!

kéne venni egy ilyet...

A hardware-ek sokkal gyorsabban fejlődnek, mint a számítógéppel elérhető hatékonyság, tehát a software-ek egyre rosszabbak.

Csak hibák léteznek. Ha valami működik, akkor hibás a hiba.

Mindenki megkapja, amit érdemel

A Firefox bezzeg politizálhat és véleményt is alkothat?:

Link2

Igy kell kényelmesen inni...

Photoshop, vagy humor???

fogadjunk, hogy állrendőrök...

Fogadjunk PIC-kel vezérlik, vörös, kék, zöld, és fehér izzókkal +szilárdtest relék... Multiplex, vagy ennyi láb?Bővebben: Link

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Az én -m Digitális Élet

: Link

Új tagoknak: a Fórumba való írás előtt, ennek az elolvasása kötelező!
:hide:
Beradan

Jópofa a videó alakok című rész, abban is pl. a MEGPÖCCINT format.fli(, .flc)

Nagyon jól írsz! Már a stílusodon is tudok nevetni.

Bővebben: LinkNa...ebben a házban sem lettem volna...

:eek2: Hát ez elég durva. Nekünk egy 200 literes bojlerünk van.

Na igen, de egy megfelelően beépített bojlerrel ilyesmi nem fordulhat elő...

Ha kicsit megpiszkálom a hőmérséklet-érzékelőt, a biztonsági gőzszelepet pedig kiiktatom akkor igen.

Igen...ez az a tipikus eset ahogy általában szokták az átlag felhasználók tuningolni a bojlerüket.

De mire tuningol? Mi az értelme?

15 másodperc hírnévre. Egyszerűbb, mint héliumos lufival hülyét csinálni magából és nagyobbat szól.

Na ja! Erre az esetre emlékszem. :yes:
Meg más egyéb esetekre is, amikor beperelték a gyártó céget mert nem írta rá a termékre hogy mit nem szabad vele csinálni.

Tudom. A miénk is normálisan van beszerelve és rendeltetés szerűen van használva.

No..a végére jól elkapott a röhögés ettől: Bővebben: Link