Na igen! Az LCD/plazma tv-k nem szeretik ha dobálják őket!

-Részvétem asszonyom. Hallottam, meghalt a kedves férje, Hogyan történt?
- Náthás volt.
- Na hál' istennek! Már azt hittem, nagyobb baja volt!

A csúcson kellett volna abba hagynia a gyereknek...
Bővebben: Link

Buszon beszélgetés:
srác a négy székkel előrébb ülő ismerős lánynak:
- Te Dóri! Egy millióért lefeküdnél velem?
- (habozás nélkül) Le!
- És egy ezresért?
- Te minek képzelsz engem?
- Szerinted? Most már csak az árról vitatkozunk.

10 dolog, amit nem illik repülőgépen...

A hülyeség határtalan.

Ez tuti hogy nem 100-as! Max 10-es! Amúgy csak halkan jegyzem meg,hogy pont Aerosmith - Crazy című száma szól!(csak a stílszerűség kedvéért!

Nekem erről az jut eszembe, amikor a ballisztikai zselébe belelőnek sörétessel!

Láttátok a görögtüzet a TV-ben? :hide:

Mi már felvilágosultak vagyunk, ezért nem nézünk TV-t. :schmoll2:
Egyébként is, mi az a TV?

TV
De valóban, nincs működő TV készülék már itthon, valójában monitoron néztem a görögtüzet. A magyar augusztus 20. hamvadó cigarettavég hozzá képest.

Ez jó volt!
Csak sajna igaz.

Sörétről jut eszembe egy régi vicc:

A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.

Kelemen Petinek üzenem,hogy.."finomodik a kőőőőőőőőőolaj"

Csak nem Besenyő Pista?

Kőőőolaj

Mindig elszomorít, hogy Laár András barátomat csak erről az oldaláról ismerik a legtöbben. Zenészi és filozófiai tehetségéhez képest ez a semmi bohóckodás hozza a hírnevét. Bár a bohóckodás is egy filozófia.

Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

Bugos processzor.

Nagyon ott van!

A szombati H.E. találkozón felvetődött a házilag előállítható vákuum gondolata. Hazafelé jövet ráébredtem, hogy diffúziós vákuumszivattyú nélkül is tudok villanykörtét hamisítani.
Bővebben: Link

Pálinkafőzés házilag!

Ez nagyon nagy videó..!

Egy kis F1. Bővebben: Link

Fogadnék a sráccal hogy a a 2X50-w os quad 405-el ki ütném

Szerintem ez kamu.Én nem hiszek ebben egy kicsit sem.

Biztos, hogy nem Ő írta. Ezt az egész levelet kitalálták.

De az......hatalmasakat röhögtünk ezeken..... Egy "C" betűs cégnél dolgoztunk együtt javító műszerészként...ami "ÓTÓRÁDIÓT CSINÁT"

Most olvastam ezeket:
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után
szégyenlősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Akinek van gyereke az megérti ezeknek a képeknek a lényegét.
Bővebben: Link

ez inkább elszomorító.