Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Közelmúltban elég sokat hallottam ezt a szót: ,,tarkólövés"(és egyébb ragozott verziói)
 
Miért jó hogy Videoton autobox-ot tartok zenehallgatásra a pincében?
 Mert ha árvízvan (mint jelenleg) akkor a zárt műanyag doboz hajóként "dalolva" úszik a víz színén és továbbra is hallgathatom kedvenc zenémet a víz vödörrel való kihordása közben! Persze ez a SAL féle SBX1010-esekkel meghackolt Vidi ládákra igaz!
Nem valószínű, ugyanis Isaszegen nincs LIDL.
Idióta
Ilyesmi is CSAK NEKED juthat eszedbe...   Igen, közbe rájöttem én is (azért töröltem a HSZ-emet), csak legutóbb amikor arra fele tekertem, mintha azt láttam volna, de mégsem 
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Csatolt részem, komplementerem, PIC-im, kis berregőm hogy az elektronikánál maradjunk.
Marketing női szemmel...
Mi a marketing? -Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing. -Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Telemarketing. -Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit. Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban". Ez a Reklám. -Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). -Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR). ÉS ITT A LÉNYEG! -Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól:"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban". Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha elvesz feleségül, az a márkahűség!
No fiam! (Bajusz pödrés) Ezt a fát most kivágjuk rá ne dőljön a házra.
Dől a fa Tegnap 6 fenyőt vágtunk ki mert a nagy szélvihar kimozgatta. De mi előtte, közben gondolkodtunk meg spanifereztünk ezerrel...
De miért kellett pont arra dönteni, mikor a másik irányba volt a szabad terület?
Úgy látom nem csak a csatorna lett oda, hanem a gerendák vége is. De szép nagy fa volt, majd vágnak belőle másikat.
Tipikusan első fájuk volt, már rosszfelé ékelték be, ez volt a legnagyobb hiba. Nem hiába van az hogy nálunk a bükkösbe csak néhány embert engednek fát vágni. A szülőfalumban, az utcánkban négyen is vágtunk már ki nagy, veszélyes fenyőket. Eddig a legnagyobb baleset az egyik helyen a rózsafát érte.Ez nem vicces azonban mert itt Füzesabonyban épp ebben az utcában ahol lakok egy diófát vágtak ki, az egyik favágót a kerítés nyársalta fel, nem élte túl. Majdnem láttam is a balesetet! Minden baleset forrása az emberi tudatlanság. Ha használt volna legalább csak a derekára egy kötelet...
" hát igen a fanyűvők így csinálják"
A fa bosszúja.SALáta: Igazad van. Nem vicces.... De valahol mégis az. Szinte mindig az emberi hülyeség, butaság miatt történnek balesetek. Miért pont arra ékelte? És ahogy a baltával próbálja támasztani, noszogatni azt a több száz kilós fát. Nem véletlen , hogy a favágás is egy mesterség.
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk! 3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4 A hívás ára csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA.
És mennyi a "ß" értéke? Anélkül értelmetlen.
Egyszer meglátogattam egy székely barátomat, este kimentünk a birtokra szalonnát sütni. Nem volt tüzifa, viszont volt egy hatalmas kupac száraz szőlővenyige, úgyhogy azt gyujtottuk meg. Hirtelen feltámadt a szél, és hat méteres lángok csaptak felém. Mire a barátom halkan megszólalt: "Ha úgy érzed veszélyben vagy, nyugottan menekülj!"
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van! Erre a kocsis: - Látom én, csak mi ezt itt vidéken p*nának hívjuk!
Hát igen, így könnyen megsül a résztvevők szalonnája is, nem csak a disznóé.
Én ezt a történetet öreg székely asszonnyal ismerem.
Ha jól emlékszem, még Hajdú Steve mondta a Heti Hetesben.
Szerintem Hajdú Steve még Pistike volt amikor ez a vicc született
Rendőr megkérdezi a láthatóan eltévedt kisgyereket: - Mi a neved? - Ceruza Elemér - Nem azt kérdeztem hova mész...
Kisgyerek korom óta mindig féltem, hogy éjszaka valaki van az ágyam alatt. Hát elmentem a pszichiáterhez és mondtam neki, hogy van egy problémám.
Minden este, amikor lefekszem, attól félek, hogy valaki van az ágyam alatt. Ebbe bele fogok őrülni! - Semmi baj, - mondá a doki - ki fogom gyógyítani egy esztendő alatt. Hetente háromszor eljön a rendelőmbe, és egy év alatt garantálom, hogy elmúlik a félelme. - Ez mibe fog nekem kerülni? - kérdeztem. - Hatvan Euró egy vizit - mondta a doki. - Rendben van, alszom egyet rá és majd meglátjuk. Hat hónap múlva találkoztam a dokival az utcán. - Miért nem jött el a rendelőmbe, hogy megszüntessük a problémáját? - kérdezte. Hát, az igazság az, hogy elkezdtem számolni: hatvan Euró egy vizit, háromszor egy héten, egy éven keresztül - ez durva-nagy pénz! A csapos a sarkon, ahova piálni járok, öt Euróért meggyógyított (annyit költöttem aznap piára!). Olyan boldog vagyok, hogy a spórolt pénzen vettem magamnak egy vadonatúj tragacsot! - Tényleg? - szólt a doki, bizonyos kételkedéssel a hangjában. - És ha szabad kérdeznem, hogy kúrálta ki a félelméből? Azt mondta: "Vágja le az ágy lábait"! - Azóta biztos vagyok benne, hogy nincs senki az ágyam alatt!
Egy ilyet kell építeni.
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?! Előző munkahely: A HR-es kérdezi az új titkárnőt: - És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? - Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! Margarin: Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin? Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. Trükk: - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. Bevásárlás: - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET? Egyenlet: - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. Kérdés: - Miért nincs bástya a vonaton? - Mert a vonat nem vár. Úszásoktatás: - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz! Tehén: A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. Kérdés: - Miért nem gyűjt a darázs vasat? - Mert azt a MÉH csinálja FAVICCEK Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap. Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem! Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR. Mi a biofajgyűlölet? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél Mivel játszik a hülyegyerek a sínek között? -Az életével. Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata. Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - McDonalds Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz. Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc. Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom. Miért nem eszik a szegény reggel banánt? - Mert az déligyümölcs. Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban. Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan! Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs. Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz. Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája. Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával. Mit csinál a szegény, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre. Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk? -Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk. Mi a lumpenproletár rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni! "Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben. - Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41es parcella 34-es sírt? - Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza. |
Bejelentkezés
Hirdetés |
