Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
- Mondja, az előbb komolyan mondta?
- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni.

Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz. Újból jön a tündér, s azt mondja neki
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent: élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?

Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertető jelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

Ezeket még nem hallottam és nagyon jók!

No még egy pár Neked akkor,

Érdekes ketyerék.
Távirányítós Terézanyagranulátum.
Kombájn berugókar visszarántó rugó.
Állítható magasságú dieselüzemü vizicsiga.
Tűzálló tüzifa.
Elektromos gőzgép.
Turbótejföl-befecskendezéses banánmeghajtású feketelyuk megvilágító készülék.
Fém trabant.
Lisztvágó kés.

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit.
A küszöbön egy kicsike halál áll.
Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beijedni! A tengerimalacért jöttem.

Agresszív kismalac sétál az erdőben és közben mérgelődik:
rohadt fű, rohadt fák, rohadt virágok.
Válna minden köddé...
Rohadt köd!

Vad rohangászás a nyúlketrecben, majd rövid csend, ám kisvártatva a ketrec még őrültebb rázkódásba kezd. Fölhördül egy rekedtes hang: De Luke, én az apád vagyok!

Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni
- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl..é. der Löwe, ja igen, a medve. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.
Azt mondja a székely
- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!

Valami sérti a lábamat. Sántikál a székely. Tán kavics? mondja a komája. Lehúzza a humicsizmát nézegeti rázogatja de kavics sehol. Erre a másik: Biztos a másikába van.

A székely bemegy az üzletbe de mielőtt bemenne a kecskéjét a sorompóhoz köti. Amíg bent van a sorompót felemelik. Kijön a székely és látván hogy a kecskéje fent lóg így szól:
- A fene egye meg a gyomrát nézd hová felmászott egy kis zöldért.

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt,mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé: Uram, a Sára terhes! Az az ö dolga mondja a székely. De tőled van a gyerek! Az az én dolgom. Uram viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam. A kutya marad, a többi a te dolgod.

Két székely barkohbázik: - Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! - TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' Dezoxiribonukleinsav molekula.

Két székely szomszédasszony egymás közt:-Az én uram olyan,mint a futbal labda! -Miért?Az milyen? -Minden este berúgva találom a kapuban!

Egyik székely faluban élt egy öregasszony,s mindig gyalog járt át a harmadik faluba a vásárba két erdőn keresztül,ha tél,ha nyŕr volt,nem számított neki. Meg is kérdezték tőle:-Mondja maga Mari néni,hát nem fél egyedül átmenni két erdőn? Nem fél,hogy megfogja valaki,oszt megerőszakolja? Erre az öregasszony:-Nem félek én! A földnil lejjebb nem tesznek,oszt 5percnil többet nem tart!

- Gazduram, miért oly bő a mellénye?
- Hát, mert volt miből.
- Akkor miért oly rövid?
- Hát, mert nem jutott.

Két székely mennek lovas kocsijukkal a vásárba kora hajnal,s menet közben unatkoznak. Az egyik kitalál egy játékot,hogy amelyikük többet tud púzni,az nyer. Neki is állnak és sorba durrantanak nagyokat,hol az egyik,hol a másik durrant nagyobbat. Szorgalommal számon tartják,a lőtt gólok számát,mert úgy egyeztek,hogy minden egyes pukizás felér egy foci góllal. Az egyik székely már nagyon erőlködik,s betrottyant a gatyájába,s megszólal:-Komám,én többet nem játszom,mert sár van a kapum előtt!

Részeg szakács

A múlt héten volt utoljára.

Akkor elnézést.

Csak úgy mondtam.

Filózik a székely bácsi,vajon kinek a jobb a férfinak vagy-e a nönek? -Hát mük férfiak bémegyünk pisálni a budira,oszt eldöntjük,amig oda érünk,hogy állva vagy ülve akarjuk elvégezni a dolgunkat. A nök viszont leülnek,osztán gyün ami gyün!

- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. - mondja az orvos a fiatal nőnek az alapos kivizsgálás után.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok...
- Akkor mondja meg a vőlegények - folytatja a doki.
- De doktor úr, vőlegényem sincs! - válaszolja a lány.
- Akkor mondja meg a szeretőjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nő ártatlanul
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja
meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!

A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer csak magállnak a lovak.
Mondja a székely
- Gyí! - A lovak nem mozdulnak. Mondja még egyszer
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Megpróbálja utoljára
- Gyí! - A lovak még mindig nem mozdulnak. Leszáll megnézni, mi a baj.
Hát látja, hogy a lovak előtt egy hatalmas szakadék van. Visszaül a
bakra és azt mondja
- Akkor módosítok. Hó!

Bocs írok két szánalmas, iszonyú izé viccet :

-Miért vágatja le bungee jumping-olás előtt a szőke nő a haját?
-???
-Hogy nehogy egy hajszálon múljon az élete.


-Mi a különbség egy etióp és egy ping-pong labda között?
-???
-1 gramm.

Az az egy gramm is a ping pong labda javára

Igen....

Topi még csak most néztem a vidid....
Elég durva, maradjunk annyiban.

A Nagy Testvér figyeli mit csinálsz!! Nézd meg mit kerestél. Ha van gmail fiókod, megnézheted mit rögzítettek a nethasználatodról.

Hát néha én is így érzem, vannak ilyenek az oldalon.

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!?
  
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Miben hasonlít a gordonka és a görög faló?
Mind kettő cselló

Hogy mondod a fertőzést más szóval ?
Lázadás

Egy razzia során elkapják a Windowst meg a Linuxot, hogy kicsit füvezgettek. Be is zárják őket, ahogyan illik. Már pár órája bent ücsörögnek, amikor a Linux fogja magát és kisétál a cellából. A Windows persze követné, mert erősen fázik, (jön be az ablakon a fagy), de jól pofán vágja a rács. -Te hogy a fenében tudtál kimenni Linux? -Hát, csak úgy, hogy szabad szoftver vagyok.


Két számítógép őrült messengerezik
- Te, kint esik az eső.
- Küldd át a linket, lássam én is!

No ezt most "alkottam". Migrén

Csák norisz

Vadászkalap!!

Íme a viág legfrissebb hotdogja.
Bővebben: Link

Mondja már a piaci árus: Azért "billeg" a cd a meghajtóban, lehúzza a nehéz tinta. Ezért vegyenek cd-író tollat.(sokkal drágább a nehéz tintájúnál és 3x vastagabb a hegye).
Anyukám: Én teleírom úgyis a cd-t.

Most jutott eszembe egy szóvicc, elég gyengus de megosztom veletek.
Hogy hívják az idegbeteg gyerek első elektromos paneljét?
Bumburnyák

Várjál csak! Az nem lehet... Az inkább Bumb Géza bácsi panelja. Bár nálunk mindenki úgy hívja Géza bácsit, hogy Bumb úr...

Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?

A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.

Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.

Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?

A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.

Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány betartására.

A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.

Megvan tehát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.

Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB.

Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv.

Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló feneke határozta meg.