Ennek nem is itt lenne a helye, hanem az érdekességeknél.

Még két ilyet kérek!

Neked az egészről ez jut eszedbe?

Nagyon jó! Honnan van a sztori?

Tényleg nagyon jó . Elmondtam egy ismerős társaságnak,de lehurrogtak hogy az USA 1448--- az Orosz 1435 mm . Nálunk lehetne + 40 cm a "Muraközi lovak " nagyobb seggűek :

E-mailben kaptam. Nem tudom szamócának meglesz-e a még két ilyen.

Szia
lehet innen Bővebben: Link egyébként tényleg jó
De itt is vannak érdekességek Bővebben: Link

Irok pár viccet:
"Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely."

"Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata."

"- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
- ???
- Astala Vista!"

"- Mi lesz a Windows 1995 bejelentkező képernyője?
- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!"

"- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
- Chmod 000 /bin/laden."

Fú, ez valami hatalmas
Főleg nő ismerősök körében érdemes elsütni.

Egy falusi család bekeveredik egy BP-i szállodába. Míg az asszony a gyönyörű fényeket bámulja, addig apa és fia sétálgatnak, míg egy ajtóhoz nem érnek, ami fölött számok vannak. Arra jön egy rút öregasszony, belep az ajtón, az becsukódik, majd a két férfi csak a számokat latja az ajtó felett: 1...2...3...4...5...4...3...2...1...0, majd az ajtó kinyílik, és egy szép fiatal no lep ki. Megszólal a fiú:
- Fater! Láttad ezt?
- Ja! Fiam most rohanj anyádért, aztán majd berakjuk ide!

Éviké 12 éves és megy az első randijára. A Mamája azért próbál rá hatni:
- Kislányom aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én nagyon szomorú leszek és sírni fogok!
Mikor jön haza este kérdezi tőle:
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Nem hát, sírjon az ő Mamája ...

Felhívja a barátját Éva és bezárkóznak a szobájába. Mikor elment az Anyja érdeklődik, hogy hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor ...

Két részeg üldögél estefelé a gödör oldalban...Már totál kivannak alig látnak.
Megszólal az egyik...jéééé jön fel a hold!
Mire a másik:
Olyat is ittunk?nekem az még nem jött elő !

-Hogyan szolmizálnak a részegek?
-???
-Mi-ti-szó

A fordítás bizony nehéz munka. Egyik webáruház a következő alkatrészt kínálja megvételre:

Jaj, te jó ég...

Már kezdtem örülni, hogy így lementek az árak, és elkezdtem tervezni saját "ultra süveg" meghajtású járgányomat, amikor megláttam, hogy az árak Euróban értendők.

No megint egy kép(nem rejtvény).

Simpi! Te simplán piás vagy!

Na ehhez nem nyúlnék szívesen.

Még egy. Neked.

Én megfejtettem, nyertem hangszórót?!

Sz. D. ?

SHAKIRA?

Ha rossz felétek az út, gondold meg, igazad van? Ez tényleg ramaty!

Lassan járj, tovább ÉLSZ !

SokpontosBővebben: Link biztonsági ajtó. Made in PRC

Videókamera , avagy nem csak szőke nők vannak. Ilyenkor mondta az egyszeri csaj: -Jó, kívülről szőke vagyok, de belül sötét!

Rain Man = Dustin Hoffmann

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat, mint én.

Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem, amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba, és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset.
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy
3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi, és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Mit csinál egy 40-es pasi egy 18 éves lánnyal órákig egy szobában?
- Behúzott hassal beszélget!