Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Tanárszövegek:
- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti. - Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek! - Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni! - Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy? - Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz! - Egyszerre csak egy ember vitatkozzon! - Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle! - A fáraó a múmia alapanyaga. - A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt. - Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg! - Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt? - Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted? - Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok! - Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami! - A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet. - A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?
Úgy látszik nem csak nálunk vannak tipikus arcok...
Bővebben: Link
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lep*sálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében sz*rok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Miért nem szereti a politika a mezőgazdaságot?
Mert az: irtja a kártevőket, agyonüti a marhákat, levágja a disznókat, a trágyát beszántja a földbe! Miért nem szereti a mezőgazdaság a politikát? Mert az: a legnagyobb kártevője, ami ellen nem védekezhet: vegyszerrel, csapdával, éleslőszerrel, jégelhárító rakétával, elárasztásos öntözéssel. Mért nem szereti a politika az egészségügyet? Mert az: felismeri az elmebajt, meggyógyítja a betegeket, életben tartja a nyugdíjasokat, bezáratja a bolondokat. Mért nem szereti az egészségügy a politikát? Mert őt : elmebajosok kezelik, halmozottan hátrányos helyzetbe kényszerítik, „halálos ágyán” nem engedélyezik az eutanáziát! Mért nem szereti a politika az oktatást? Mert az: megokosítja az embereket, az okos ember felismeri az ügyeskedőt, lenézi az ostobát, megveti a gazembereket. Mért nem szereti az oktatás a politikát? Mert nem tudja: fegyelmezni: a verés tiltott, oktatni, hiszen ostoba, nevelni, mert kezelhetetlen. mint „iskolaköteles”, kirúghatatlan! Mért nem szereti a politika a környezetvédelmet? Mert az: ellensége a szemétnek, a légszennyezésnek, a felesleges zajnak, és mindenféle káros anyag kibocsájtásának. Miért nem szereti a környezetvédelem a politikát? Mert az: a legnagyobb szellemi környezetszennyező a legtöbb káros anyagot bocsájtja ki, a legnagyobb terhelés az élő szervezetekre.
De jó volna, ha ez mind csak vicc lenne. De az a baj, hogy nagyon sok a valóságalapja.
A házaspár egy nehéz végigdolgozott nap után lefeküdni készül.
- Belenézek a tükörbe és egy öreg nőt látok - mondja a feleség. - Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt petyhüdt. Nézd, még a karom is milyen lottyadt! A férj csak hallgat. - Ejnye! - mondja a feleség. - Igazán mondhatnál valami biztatót hogy egy kicsit jobban érezzem magam a bőrömben! - Nos - mondja a férje -, a látásod még mindig tökéletes.  Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza - Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben! Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé... Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra - Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Idézet: „Nem tudom szamócának meglesz-e a még két ilyen.” Lehet, hogy nem pont ilyen jót, de találunk majd valamit! Érdekes volt olvasni.  baloghzoli1: Kösz a linkeket, sok érdekes dolgot találtam!
Az élet 4 nagy igazsága:
1.Nem tudod elérni az összes fogadat a nyelveddel. 2.Az összes idióta megpróbálja, miután elolvasta az elsőt. 3.Az első igazság hazugság. 4. Vigyorogj most, mert idióta vagy. Én is frissen kaptam tegnap este, és gondoltam megosztom veletek  
Akkor most helyesírás, vagy hejesírás ?
De ha beírod a "hejesírást"-t már megkapja a hibát s javítja, viszont ha az egészet bemásolod már vége
Najó, de egy helyesírás című honlapnak ilyen nevet adni!? Kicsit gáz... Legalább ellenőrizte volna!
Mondjuk szerintem a címet szellemességből adták így, de az érdekes, hogy egyszer rájön a hibára, egyszer nem. Én személy szerint szimplán a google keresőt használom erre és egyből a keresési javaslat között javítva írja.
Szerintem is poén, de akkor is ciki. Nekem legalábbis böki a szemem.
Előélet: Én küldtem: " Szia! Javaslom futtass le egy keresést a site címével! Meg fogsz lepődni!" A válasz:-"Szia! A hejesiras.hu-n kellene meglepődnöm?  Az már régóta "üzemel", meg is keresett annó. Csak én úgy vagyok vele, hogy cybersquattereknek egy fillért nem fizetek azért, hogy átadják a domain-t, amire ráültek."
Ma a T-Home-nél ügyet intéztem. Egyszer csak felsóhajt az ügyintéző: Jézusom, mi jöhet ma még? Biztos, hogy nem kellett volna ma szabira mennem?
Megkérdeztem: Mi is történt? Az mondta: Ha hátranézek, még mindig láthatom azt az embert, akit elküldtek sorszámot húzni, és percek óta az italautomatát nyomkodja. 
Lenne egy javaslatom az új kormánynak a honvédelmi kiadások terén.
Még ezekett is elsikkasztanák az unokáknak.
Most látom, hogy tatabike lent volt a rakparton.
Aranyér
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a fenekemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam......???...
Alkoholisták értelmező szótára:
- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony. - Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért.
A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül - Elnézést, uram, de megdöglött a szamár. - Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő. - Sajnos, már elköltöttem. - Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat! - Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer. - Kisorsolom tombolán. - De hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni? - Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött. ...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival - Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi. - Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt. - Senki nem reklamált? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.
- Hány hifista cserél ki egy villanykörtét?
- Öt. Egy aki ténylegesen csinálja, a másik négy pedig fanyalog, hogy mennyivel jobbak voltak a régi csöves modellek...
A férj óvatosan besimul az ágyba és susog a felesége fülébe:
- Nincs rajtam alsónadrág Felesége válaszol hidegen: - Holnap mosok néhányat A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Egy férfi elvesz egy nőt feleségül,már mindketten túl vannak már egy előző házasságon mindkettőnek van egy gyermeke az előző házasságból,majd lesz közös gyerek is. Egy nap megy haza a férj a munkából,s lássa hogy a két nagy kölyök verik a kicsit. Az ember beszól a feleségének:-Nézd már te asszony,a te gyermeked,meg az én gyermekem,verik a mi gyermekünket!
-Asszony! játsszunk gólyásat! -Hát jó. Mit csináljak? Kelepeljek? -Nem. -Álljak fél lábon? -Nem. -Fogjak békát? -Nem. Költözz el! Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!" - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem golfozni. - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik,ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemő?- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához: - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság. - Miért, talán nem szereted? - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy. - Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös. Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától: - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni! - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond. Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi: - Mit csinálsz ilyen kora reggel? - Úristen, te lenyelted a zoknimat!
A pofátlanságnak is van határa
tolvaj sirály |
Bejelentkezés
Hirdetés |
