Fórum témák
» Több friss téma |
Tisztelt felhasználók!
Kéretik a politikai és egyéb felekezeti ill, obszcén viccek bemásolását mellőzni szíveskedjetek.
Nyugalom! A hosszú élet RITKA! Ahogy szoktam mondani!
A rendszer váltás óta megjelent új szakmák:
A gazdasági válság idején induló új szakmák listája: - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus - Kubikos. - Higiéniai manager asszisztens - Takarítónő. - Síküveg restaurátor - Ablakmosó. - Háztömb manager - Gondnok. - Front door manager - Portás. - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter - Sofőr. - Okleveles nyeles lapát technikus - Árokásó - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor - Disznópásztor - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző - Pénzbehajtó - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus - Verőlegény - Anyagmozgatási szakreferens - Rakodómunkás. - Forgalombiztosítási szakmenedzser - Parkoló őr. - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember - Tolvaj. - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó - Áruló. - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens - Utcaseprő. - Hulladék managelési szakreferens - Kukás. - Gépjármű optikai karbantartó - Autómosó. - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző - Bérgyilkos - Szikvíz termék menedzser - Szódás. - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager - Raktáros. - Anyagcsere manager - WC-s néni
- Elnézést, uram. Nem maga a Kovács Botond, az én régi katonabajtársam, akivel együtt szolgáltam Szabadszálláson?
- Nem. - Akkor véletlenül nem Szabó Laci, akivel a gimnáziumban egy osztályba jártam? - Nem. - Hm. Akkor az két másik pasas lehetett.
Szabó Lacival egy malomban őrölünk. :yes:
Akkor ti voltatok a két másik pasas?
Nee,
 ezt nem hiszem el! Óriási! 
Hát ez nagyon odaver!
Ezt a videót már lehet hogy páran látták, de most új feliratozás van rajta. Nagyon ütős.
 Bővebben: Link
Ez aranyos. Jó fejek ezek a cicák.
Már lehet, hogy az autómárkát sem ismered, idehaza már "kipusztult" az összes.
[OFF]Én ezeket nem találom túlságosan viccesnek, nem tennék soha semmilyen változtatást egy gyári állapotú kocsin. Ez meg aztán tényleg annyira felesleges....... :nemtudom:
Üdv
Ezen a két oldalon is vannak példák, hogy a "tuning" nem mindig jár együtt a jó ízléssel. karvolt jajj de csúnya
Itt egy igaz történet: Bővebben: Link
Elfelejtettem fojtatni.
...+ +00+ :phone: + 
Női "profizmus"
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő. A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe. -- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie őt. -- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól: -- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához. A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött. -- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta. -- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza. Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt : -- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem... 
Olcsóbb mint egy műszerdoboz. Úgyhogy megéri.
Apóka ahhoz szokott hozzá, hogy az ingaóra ketyegésére aludjon el.
Egyszer csak éjjel felriad, hogy megállt az óra. Megveregeti anyóka vállát: - Anyjuk, áll a szerkentyű! - Odaforduljak?
Takarákossági okból a vákuumcsöveket sárga LED-ek világítják meg ?!
-Miért lehet deriválni a mozgólépcsőt?
-?? -Mert korlátos! xD Pistike bemegy a szobába: - Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMA!.. Két hordó beszélget, mondja az egyik: -Vigyázz lépcső! -Tudom-dom-dom..
Kaparom magam
Van egy jó viccem.
Mit isznak Oroszországban a hobbielektronikusok? ??? Ko-NYÁK vodkát.
A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben! Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb! Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol: - Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert hatalmas nagy földrengés volt nálunk!!! - Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát. - Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona. - A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén... - Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam? - Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. - Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a francba. - Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja. - Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. - Isteni testem van - mint Buddhának! - Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba. A költő és a barátnője ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a lány: - Milyen gyönyörű a naplemente. - Kuss, most semmi kedvem munkáról beszélgetni.... A tanító néni elmeséli a gyerekeknek, a róka és a holló történetét. - Gyerekek, melyiket szeretitek jobban, a rókát, vagy a hollót? Misike jelentkezik: - Tanító néni kérem, én a sajtot szeretem. A doktor mondja a betegének: - A kék pirulából reggel vegyen be egy szemet 2 deci vízzel. A zöldből délelőtt kettőt egy deci vízzel. A kicsike tablettát ebéd után nyelje le három deci vízzel. A pirosat este kell bevenni szintén 2 deci vízzel. - DE, doktor úr, az ég szerelmére, mi bajom? - Nem iszik elég vizet. Az unoka születésnapot megy köszönteni a 99 éves nagyapjához: - Kedves nagyapa! Szeretettel köszöntöm a 99. születésnapja alkalmából és remélem, hogy jövőre a századikon ugyanilyen erőben, egészségben köszönthetem. - Nem hiszem één azt, ééédes fiam! - Jaj, nagyapa! Ilyesmire még csak gondolni sem szabad! - Dehogynem édes fiam! Manapság annyi a motorbaleset és te olyan vadul száguldozol. A rendőr felesége rájön, hogy a férje megcsalja. Így szól hozzá: - Most lebuktál! Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel. - Mi a furcsa a nagymamán? - Nagypapa. A mai aranyköpés: Az ember soha nem lehet annyira öreg, hogy ne tudjon felvenni egy újabb rossz szokást. A holnapi vicc: - Mi a jó az öregkori szexben? - Ha összejön...
Elmegy a manus a patikába es keri a patikust hogy adjon neki valamit mert az asszony nincs megelegedve a teljesitményével az ágyban
Itt van uram ez a kék por ées szorja be vell a szerszámjat jo vastagon . Egy hét mulva jön vissza a manus es mondja hogy jobb lett a szex de a nő még elegedetlen . Na uram akkor itt a piros por ! Ismet eltellik egy hét és jön a koma hogy ez tényleg jobb de a nőmeg többet szeretne . Hát akkor itt van uram ez fehér por ! két hét mulva jön a manus és a patikus kérdezi hogy mi van? Hét uram ez fantasztikus az asszony csk ugy sikitozik a éevezettől ------de mondja meddig lessz ez meg ilyen kemeny? HÁT URAM A GIPSZ AZ GIPSZ ! |
Bejelentkezés
Hirdetés |
